Es fällt mir schwer zu schreiben.. Kennt ihr das, wenn ihr so ausgelaugt seid, dass ihr einfach nur daliegen, euch irgendwelche Videos reinziehen und dabei einschlafen könnt? So ist das bei mir seit ein paar Tagen. Der Versuch, auf irgendeine Art produktiv zu sein, scheitert schon bevor ich damit anfange. Wisst ihr von was ich heute tag-geträumt habe?
Dass ich mir ein paar andere Bloggerinnen aus Hamburg schnappe, die gerne das Schreiben zum Beruf machen würden und mit denen würde ich dann ein Büro mieten. Jeder hätte seinen eigenen hübschen Schreibtisch, den man dekorieren kann wie man möchte ^^ Wir würden schreiben, Bilder bearbeiten, draussen und drinnen Fotoshootings machen.. Alle lieben sich und alle sind locker drauf. In den Pausen, die wir machen wann wir Lust haben, wird Kaffee getrunken (ständig wird Kaffee getrunken), auf unserem süssen Balkon wird die Sonne genossen und die persönlichsten Geschichten werden ausgetauscht.
Hört sich das nicht einfach perfekt an? Die Frage ist nur noch: Wer gibt uns dafür Geld???? *lach-heul-smiley* Gibt es da draussen nicht vielleicht einen Millionär, der das gerade liest und Lust hat, eine Gruppe von jungen Frauen glücklich zu machen?? Ich finde, die Millionäre und Milliardäre könnten mir ruhig mal helfen.
Aber jetzt mal im Ernst: Es gibt Leute, deren Hauptberuf das Bloggen ist. Aber ich glaube, dass das nur geht, wenn man ständig Produkte vorstellt oder? Wenn man einen Modeblog oder Beautyblog hat.. So jemand wie ich, der nur über sein Leben schreibt und „Tipps“ gibt, der kann doch kein Geld damit verdienen……. Oder? Ich wünschte, jemand würde mir sagen DOCH, das geht!
Was labert die für einen Mist, fragt ihr euch? ^^
Naja wisst ihr, ich habe das Gefühl, dass die normale Berufswelt so eine ganz bestimmte Art hat.. für die nicht jeder Mensch gemacht ist… Beispielsweise habe ich manchmal extrem… extrem schlechte Tage, wie gestern.. Ich möchte lieber nicht beschreiben, was mir alles durch den Kopf ging. In einem normalen Beruf könnte ich dann nicht einfach weiterschlafen.. Ich könnte mich nicht in eine Decke mummeln und mir Gutes tun, bis das Schlechte vorbei ist und ich wieder Kraft habe.. Bei dem Job den ich oben beschrieben habe, würde das aber gehen. Denn anstatt von 9-17 Uhr zu schreiben und zu arbeiten, könnte man es einfach abends tun. Oder auch nachts. Oder auch Samstag und Sonntag, wenn man zB Donnerstag und Freitag mal nicht konnte.
Aber ich musste mich gestern von 7 (wenn ich aufstehe) bis 19 Uhr (wenn ich heimkomme) quälen.. Lächeln obwohl ich heulen wollte. Emails schreiben und Anrufe tätigen obwohl ich aus dem Fenster springen wollte. Ich glaube, jeder der Depressionen oder Ähnliches hatte oder hat, weiß genau, wovon ich spreche.. Ja ich weiß, es war die erste Woche.. Vielleicht werde ich mich noch daran gewöhnen.. Vielleicht ist das normal, dass ich jetzt überfordert bin.. Trotzdem bin ich es jetzt. Stellt euch vor, ihr habt Liebeskummer und ihr denkt „vielleicht ist es in ein paar Wochen weg“.. Aber bringt euch das in dem Moment was? Nein, ihr seid trotzdem traurig.
Ich habe schon auf Instagram geschrieben, wie blöd die Tätigkeit ist, die ich mache.. Aber ich weiß nicht, ob die Überforderung, die ich spüre, nicht vielleicht bei jedem Job da wäre.. Das macht mir Angst.. Ich weiß nicht ob ihr wisst, dass ich im Herbst sozusagen ein Burnout hatte, am Ende meiner Kräfte war und im Dezember Antidepressiva verschrieben bekommen habe, um mein Leben wieder auf die Reihe zu kriegen. Ich habe das Gefühl, dass mir das Medikament sehr geholten hat, meine Gefühle stabilisiert und mich ein wenig stärker gemacht hat.. Allerdings gibt es immer wieder Tage, an denen ich das Gefühl habe, die Wirkung setzt einfach aus. Und alles ist wieder wie im Sommer/Herbst. Hmm irgendwie ist mir gerade egal ob ihr denkt ich bin verrückt. Ich will das jetzt einfach schreiben:
So war es gestern:
Ich bin aufgewacht und ohne einen ersichtlichen Grund war ich extrem niedergeschlagen.. Als ich fertig angezogen und gerichtet war, saß ich am Frühstückstisch und dachte.. ich kann nicht mehr.. ich will nicht mehr.. Ich hab keine Kraft mehr.. um aufzustehen, arbeiten zu gehen, zu funktionieren.. Soll ich mich nicht endlich umbringen? Dann wäre alles vorbei. Nie wieder diese Gefühle. Nie wieder ein dummer Job, ein zerbrochenes Herz, einen geliebten Menschen verlieren.. Was spricht denn dagegen? Allein der Schmerz von J… spricht noch dagegen..
Soll ich das jetzt wirklich posten? Mein Kopf sagt nein, die verstehen das nicht.. Aber irgendwie.. fällt es mir immer leichter, ehrlich zu sein.. Immer öfters mache ich die Erfahrung, dass ich nur auf diese Weise merke, wen ich in meinem Leben haben will und wen nicht.. Und jemanden, der einen an Depressionen erkrankten Menschen wegen solchen Gedanken verurteilt, will ich eigentlich nicht in meinem Leben haben.. Denn so ein Mensch hat kein Verständnis, kein Einfühlungsvermögen und versteht nicht viel von der Psyche und Gedankenwelt eines Menschen..
Ein Beispiel:
Es gab mal jemanden in meinem Leben, der hätte nach den Worten von eben die Augen verdreht, gestöhnt und gesagt, dass ich doch nur rumspinne, übertreibe und aufhören soll damit. Gott sei Dank hab ich nichts mehr mit diesem jemand zu tun. Damals hätte ich so einen Text nicht gepostet, damit jemand wie dieser jemand nicht aufhört, mich zu mögen… Versteht ihr wie paradox das alles ist??? Ich habe mich versteckt, damit Menschen mich mögen.. die nicht mal zu mir passen! Genau das ist der Knackpunkt, den wir endlich verstehen müssen.
Hören wir auf zu versuchen, dass Menschen uns mögen, die nicht zu uns passen!
Vielleicht ist das ein guter Schlusssatz..
Ich bin mir nicht sicher ob der Text insgesamt einen roten Faden hat, aber ich will ihn jetzt nicht nochmal durchlesen, weil müde. Hoffentlich hab ich euch nicht traurig gestimmt. Hoffentlich schreibt ihr mir eure Gedanken.
<3
Jetzt würde ich diesen Beitrag am liebsten löschen weil er so persönlich ist.. aber ich tu es nicht.. Wir müssen aufhören mit dem Versteckspiel..
Ich kann deine Gedanken gut nachvollziehen. Ich schleppe mich ja auch seit einiger Zeit so über die Tage, esse kaum und alles zieht runter. Das ist richtig furchtbar und ich finde auch dass Menschen die Depressionen verurteilen es einfach nicht verdient haben einen in seinen guten Zeiten um sich zu haben weißt du. Deswegen machst du alles richtig wenn du das schreibst was du denkst. Die Menschen die es wert sind nehmen dich wie du bist 🙂
Vielen Dank für deinen Kommentar <3 Solche Worte tun einfach sooo gut! Ich weiß gar nicht wie ich dir sagen soll wie sehr ich mich freue dass du dich hier rumtreibst 😛 Dass du meine Gedanken liest, kommentierst und sogar richtig mitmachen willst bei Projekten und so!
Und es tut mir soo leid dass es dir gerade schlecht geht.. Ich wünschte ich könnte dir irgendwie helfen und machen, dass du das Leben wieder genießen kannst.. Wie könnte man das hinkriegen?