Wie Stress mich kaputt gemacht hat und was ich daraus gelernt habe

Naja, hab ich wirklich was daraus gelernt? Ich muss es mir mit einem fetten Edding hinter die Ohren schreiben, damit ich es wirklich lerne. Dass zu viel Stress Gift für mich ist.

Abitur

Während des Gymnasiums hatte ich (von der 9.-13. Klasse) Depressionen, Selbstmordgedanken und einen so starken psychischen Schmerz, dass er physisch fühlbar war. Dort auf meiner Brust. Ich hatte viele persönliche Probleme, aber der Stress, den ich mir selbst gemacht habe, hat alles auf den Gipfel getrieben.

Ich musste einen Einser-Abschluss schaffen. Nur so konnte ich Psychologie studieren. Ich habe nur gelernt und gelernt und gelernt und mir selbst meine Jugend kaputt gemacht. (Achja, danke Schicksal, dass alles umsonst war und dass ich nur in Wien genommen wurde, wo es keinen Numerus Clausus gab. Und danke dass ich erst nach meinem Abitur davon erfuhr.)

Ich weiß noch genau wie es sich angefühlt hat, jedes mal in der Mittagschule, wenn ich wusste, ich komme gegen Abend nach Hause und werde noch bis 22 oder 0 Uhr lernen (je nachdem, ob Arbeiten bevorstanden oder nicht). Jedes mal, wenn ich eigentlich einen gemütlichen Fernsehabend mit meinen Eltern verbringen wollte und stattdessen in die Hefte und Bücher glotzte, einfach nicht aufhören konnte, weil mir mein Kopf sagte: Du kannst noch dies nicht und das nicht und du wirst eine schlechte Note bekommen wenn du nicht WEITERLEEEERNST!!! Es hat sich angefühlt als würde ich erdrückt werden. Als wäre ich tief unter der Erde in einem Sarg gefangen, der immer enger wird, gegen meine Brust drückt und mich irgendwann zerquetscht. Und ich war einfach außer Stande, mich zu befreien.

Dann kam der Schulabschluss, eine Neuseelandreise und der Sarg wurde endlich geöffnet. Der Schmerz war weg. Der Druck war weg. Und ich war frei.

Bachelor-Studium Psychologie

Doch aus Fehlern lernen ist wohl nicht so mein Ding. Denn was mache ich einige Jahre später? Genau dieselbe Scheisse. Denn als ich von Wien nach Tübingen wechselte (innerhalb des Studiums), hatte mich der Leistungsdruck ganz schnell wieder in seinen Fängen.

Ich musste einen Einser-Abschluss schaffen. Nur so konnte ich einen Master-Platz bekommen. Ich habe nur gelernt und gelernt und gelernt und mir selbst meine Studienzeit kaputt gemacht. 

Diesmal war es aber nicht wirklich meine eigene Schuld: Tatsächlich bekamen nur diejenigen, die einen besseren Durchschnitt als 2,2 hatten, einen Masterplatz! Und vielleicht wisst ihr, dass man mit dem Psychologie-Bachelor allein so gut wie NICHTS anfangen kann? Ja so ist es. Und so riss ich mir den Arsch auf, bei Präsentationen, Prüfungen, beim Verfassen von allen möglichen Texten. Und je mehr Einser ich bekam, desto leerer wurde ich.

Master-Studium Psychologie

Ihr könnt es euch bestimmt schon denken, oder?

Ich musste einen Einser-Abschluss schaffen. Nur so konnte ich (in meiner Vorstellung) einen Ausbildungs-Platz zur Psychologischen Psychotherapeutin bekommen. Ich habe nur gelernt und gelernt und gelernt und MICH SELBST kaputt gemacht. 

Glückwunsch Ingrid. Du hast alles erreicht was du erreichen wolltest. Abitur, Bachelor und Master mit Einser-Abschluss. Und als Abschlussgeschenk gab es noch eine Portion Depressionen mit Burnout-Topping.

Das Schlimme ist, dass sich solche Erkrankungen so langsam entwickeln, dass man es überhaupt nicht realisiert. Dass man so lange denkt „es geht noch“ oder „ich muss weitermachen“ bis man am Boden liegt und keinen Schritt mehr gehen kann. Dabei hätte ich einfach eine Pause machen können. Während des Masters hatten wir absolut keinen Zeitdruck. Ich hätte mir ein halbes Jahr Ruhe gönnen können oder sogar ein Jahr lang. Das wäre schon sinnvoll gewesen, besonders weil ich gerade eine schlimme Trennung hinter mir hatte. Aber nein, Ingrid MUUUUSSSSSS in der Regelstudienzeit fertig werden. Sonst geht die Welt unter.

Und was mache ich Volltrottel noch mitten in meiner Masterarbeit? Den Umzug nach Hamburg vorbereiten! Also mal ehrlich, wie blöd war ich eigentlich?!?!?!?!?! Ich rief bei tausenden Vermietern an, schrieb „Bewerbungen“ und organisierte eine Hamburg-Reise um die ganzen Wohnungen zu besichtigen.

Mehrere Wochen, Monate lang war ich so am Ende, dass ich bei der kleinsten Kleinigkeit (z.B. wenn der Abwasch gemacht werden musste) „zusammenbrach“. Das bedeutet, ich lag auf dem Bett und konnte mich nicht mehr bewegen. Da war keine Energie mehr in mir. Ich konnte nichts mehr erledigen, außer das aller Nötigste. Wenn ich nichts mehr zu essen da hatte, musste ich mich regelrecht dazu zwingen einkaufen zu gehen und verschob es so lange wie möglich. Ich kochte auch nicht mehr, was zu einem richtigen Teufelskreis werden kann, da man durch schlechte Ernährung noch weniger Energie hat.

Und dann war es endlich soweit: Die Masterarbeit war abgegeben, das Studium beendet, der Umzug lag hinter uns. Und ich war nur noch ein Häufchen Elend.

Mein neues Leben

Das war im Oktober 2015. Bald ist ein Jahr vergangen und in der Zwischenzeit ist viel passiert. Ich hatte einen Job und habe ihn gekündigt. Seitdem bin ich arbeitslos. Ich nehme Antidepressiva, die mir sehr helfen. Ich habe eine tolle Therapeutin gefunden. Letzte Woche war ich bei einer psychologischen Untersuchung der Arbeitsagentur, in der festgestellt werden sollte, ob ich denn für den Arbeitsmarkt zur Verfügung stehe. Dieses Gespräch hat mir die Augen geöffnet und mich dazu gebracht, diesen Text zu schreiben. Er ist nämlich hauptsächlich für mich, damit ich endlich den roten Faden erkenne, der sich durch mein ganzes Leben zieht: Leistung, Druck, Stress, ichmuss ichmuss ichmuss. Und damit ich endlich, endlich etwas aus der ganzen Geschichte lerne:

Ich MUSS gar nichts tun. Ich muss keine Einser haben. Ich muss keine Weiterbildung oder Ausbildung machen. Ich muss nicht arbeiten. Ich muss kein „normales“ Leben führen. Ich muss keine Erwartungen erfüllen. Nichts leisten. Ich muss niemanden stolz machen. 

Ich existiere nicht, um irgendwas zu erfüllen.

Ich existiere nur, um glücklich zu sein. 

Ich kann derzeit kein geregeltes Leben führen, da ich irgendwie noch immer krank bin. Die Psychologin hat das – Gott sei Dank – erkannt und mich für 6 Monate „krankgeschrieben“. Ich habe ihr auch meine ganze Idee mit dem Blog erzählt und sie meinte zum Schluss, ich solle aufpassen, nicht wieder in mein altes Muster (mir selbst Druck machen, zuviel von mir erwarten) abzurutschen. Dass ich jetzt wirklich eine Auszeit brauche und nicht noch mehr Stress. Als sie das alles sagte, kamen mir Tränen in die Augen. Ich fühlte mich so verstanden und… ich realisierte: Es ist schon passiert. Der Blog ist nicht mehr nur Spaß, er ist Druck, Erwartung, das gute alte „ichmuss ichmuss ichmuss“.

Kann ich denn ohne Druck nicht existieren?

Die Psychologin hat mir dann den Rat auf den Weg gegeben, unbedingt mit meiner Therapeutin an den Hintergründen zu arbeiten. Denn es ist eine Sache zu wissen, dass man sich zuviel Druck gemacht hat, aber eine andere, damit aufzuhören. Denn die Ursachen für meinen eigenen Leistungsdruck, für meine Erwartungen und „Zwänge“ sind noch immer da:

– Nämlich das Gefühl, nichts wert zu sein, wenn ich nicht alles perfekt mache.

– Die Angst, nichts zu erreichen und ein gescheiterter Mensch zu sein, ein Versager.

– Befürchtungen über Befürchtungen: Was wenn ich mit einem schlechten Durchschnitt keinen Job bekomme, was wenn ich keinen Ausbildungsplatz bekomme, alle anderen sind doch so gut, was wenn ich eine Lücke im Lebenslauf habe und mich dann niemand mehr einstellen will, was wenn was wenn was wenn.

– Die ständige Sorge, alles könnte schief laufen und ich müsse ALLLLLLES geben um glücklich zu werden.

– Das Gefühl, andere und mich selbst mit einer perfekten Leistung stolz machen zu müssen.

– Mein eigenes Verbot, durchzuatmen und ein chilliges Leben zu führen.

– Mein Ehrgeiz bzw. mein Drang, bestimmte Dinge zu schaffen oder perfekt zu machen.

Diese Dinge sind so tief in mir verwurzelt… Aber ich werde daran arbeiten. Ich will mich unbedingt ändern, weil ich mich sonst immer wieder selbst kaputt machen werde.