Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Haben wir etwa… ein Hundi?!

4. Juli 2018 Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Meine Lieben ? Es gibt Dinge zu erzählen. Wie ihr als meine größten Fans und Stalker wissen müsst, haben Jürgen und ich uns schon laaange einen Hund gewünscht. Schon in diesem Video vom 25.10.2016 erzähle ich ganz sehnsüchtig davon und zähle die Gründe auf, die dagegen sprechen. Hauptsächlich Geld und die Sorge, dass ich es nicht schaffe, mit dem Hund oft genug rauszugehen. Seither hat sich einiges verändert. ?

Das fällt mir auch erst auf, wenn ich so zurückdenke an damals. Wir sind jetzt beide hauptsächlich Zuhause, arbeiten an unserer Selbstständigkeit und haben beide nicht vor, wieder einen 40h-Job anzunehmen. Wenn dann Teilzeit. Also genug Zeit für ein Hundi, da sogar zwei Personen oft Zuhause sind. Damals war Jürgen ja noch in der Ausbildung und hatte kaum Zeit. Und zum Thema Geld: Ich bin ab August weg vom Jobcenter, habe drei Jobs und jetzt die Möglichkeit, auch mal etwas zu sparen. Wenn man beim Jobcenter ist, muss man ja das Meiste abgeben.

Als ich dann dieses Jahr 30 wurde, wusste ich, dass meine nächsten zwei großen Ziele/ Wünsche sein werden, einen Hund zu adoptieren und nach Schweden zu ziehen! (Haha das könnt ihr auch auf dem Blog nachlesen, in diesem Beitrag. Wie witzig, dass alles so dokumentiert ist.) Eigentlich sollte zuerst Schweden kommen und dann ein Hund. Aber letzte Woche unterhielten wir uns lange und entschlossen dann, zuerst weiter an unserer Selbstständigkeit zu arbeiten und erst auszuwandern, wenn wir damit genug Geld verdienen. (Oder falls das nie passiert: Wenn wir genug Geld gespart haben.) Wir saßen am Ufer des Osterbekkanals auf einer Decke, das Wetter war wunderschön und neben uns war ein Mädchen mit einem Husky. Und dann sagten wir: Was spricht jetzt eigentlich noch gegen einen Hund?

Und ich sagte: Ich schau mal im Internet, was es so für Hundis gibt. Ich war mir sicher, dass ich erstmal keinen finden werde, denn wir hatten schon oft geschaut und uns nie „verliebt“. Und dann, entdeckte ich sie, auf der ersten Seite die ich öffnete.

Bei diesen Bildern schmolzen wir dahin und sagten beide, dass sie uns so sehr an Emmchen erinnert. Dieses liebe, tollpatschige, süsse ? Und wir schrieben direkt eine Nachricht, ob sie denn schon vermittelt sei und ob man sie besuchen könne. Und jaaa wir konnten sie besuchen! Am 01. Juli waren wir in der Pflegestelle. Und am 02. Juli holten wir sie zu uns nach Hause.

Über sie

Sie hat noch keinen Namen. Folgende kommen in Frage: Luni, Mathilda, Polly, Mina, Anouk und Nayeli. Ich tendiere zur Zeit zu Anouk. Und ihr? Habt ihr noch andere Ideen?
Sie ist ca. 5 Jahre alt
Ein armes, abgemagertes Straßenhundi aus Rumänien, das in einer Tötungsstation endete. Dort wurde sie gerettet und kam in einen „Shelter“.
Sie muss dort erst seit kurzem gewesen sein, weil sie noch immer viel zu dünn ist. Am 30. Juni kam sie in Deutschland an und wir sollten sie so schnell wie möglich abholen, damit sie sich nicht erst dort eingewöhnt und sich dann wieder bei uns umgewöhnen muss.

Deswegen ging alles sehr schnell und ich bin überhäuft mit verschiedensten Gefühlen: Freude über sie, Angst wegen den Katzen und ob wir alles hinkriegen, Überforderung wegen dem Stress und der Änderung (ich bin ein kleiner Autist). Über all das, unseren ersten Tag und viel mehr will ich euch noch schreiben, aber zuerst poste ich mal diesen Text!

Wer von euch hat einen Hund???? Wie heißt er oder sie? Und woher habt ihr ihn und wie war die Eingewöhnung? Ich hoffe es gibt ein paar Hundemenschen unter euch ? Die sich mit mir freueeeen ?

love // Cat

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Hotelnacht #1

1. Mai 2018 Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Es ist 03:24 Uhr, ich sitze im dunklen Raum neben der Hotel-Rezeption und grinse. Es ist so witzig, dass es wirklich einen solchen Job gibt. Bei dem man einfach nur da sein muss. Falls mal jemand kommt. Ja okay, das ist vielleicht ein wenig untertrieben, denn von 21:30 Uhr bis 00:00 Uhr gibt es schon noch Check-In’s und Leute wollen ihre Schlüssel und auf den Parkplatz gelassen werden und haben komische Fragen, die ich nicht beantworten kann.

Was man während einer Hotel-Nachtschicht nicht tun sollte: Ein ASMR-Video schneiden. ? Maaann, ich bin vorher so müde geworden, nach 20 Minuten schneiden. Dann hab ich mit Michelle Sprachnachrichten verschickt, Fotos bearbeitet (wie z.B. das da oben) und wurde wacher. Auch mein Red Bull hat seinen Teil dazu beigetragen. Und jetzt schreibe ich.

Was geht so in mir vor, frage ich mich? Foto- und Video-Bearbeitung geht in mir vor. Ich habe gestern YouTube-Videos von Tina Sosna gesehen, mit einer sooo wundervollen Farbbearbeitung (und überhaupt), dass ich fast geweint hätte. Schaut es euch an: „As the Green fades to red, all the trees finally rest“

Ich dachte: Genau DAS ist das, was ich machen will. Solche wunderschönen Aufnahmen. Und genauso ihre Fotos. Sie ist eigentlich so mein Vorbild was Fotografie angeht. Sie und Ezgi Polat. Und am liebsten würde ich sie dafür bezahlen, dass sie mir ihre Künste beibringen. ? Wenn ich meine Fotos mit ihren vergleiche, finde ich meine so langweilig und unbesonders.

Gestern habe ich dann versucht, die Video-Farbbearbeitung nachzumachen, aber es ist nicht gut genug gelungen. ICH WILL DAS LERNEN! Ich überlege, ob ich sie anschreiben und fragen soll ^^ Aber… als ob sie mir Tipps geben würde… Bestimmt ist das irgendeine Bearbeitung in Adobe Premiere Pro, die ich sowieso nicht nachmachen kann. Und bestimmt hat sie eine mega geile überirdische Kamera, die die Farben und Qualität noch verbessern.

Wer ist EUER Vorbild im Bereich Fotografie? Oder Videos? Wenn ihr möchtet, schreibt mir gerne die Namen, ich würde gerne eure größten Inspirationen kennenlernen 🙂

Hahaha und wie ich direkt nach diesem Satz ein Foto von mir einfüge ? So als würde ich sagen: Schaut schaut, lasst MICH eure Inspiration sein! ?

Nein, nein. Das denke ich nicht.

(Immer diese Deutsche Bahn Leute, die mich beim Schreiben stören.)

Und was will ich noch sagen? Ich habe beim Schreiben mehrere Pausen gemacht und inzwischen ist es schon 04:35 Uhr. Mein Gehirn funktioniert nicht mehr richtig und ich wollte gerade schon schreiben „ich habe beim Pausen mehrere Schreiben gemacht“.

Ah ja: Ich habe mich nochmal bei etwas beworben: Wieder ein Transkriptions-Job, allerdings diesmal für Filme und Videos. Ich erstelle Untertitel für Hörgeschädigte. Ist das nicht cool?! Übernächste Woche habe ich das „Bewerbungsgespräch“ und die Einführung und da ich die beste Rechtschreibfrau der Welt bin, werden die mich natürlich nehmen. (Hoffentlich habe ich jetzt keinen Rechtschreibfehler in diesem Text ^^)

Ich würde euch gerne etwas vorrechnen. Ich rechne nämlich die ganze Zeit aus, wie viel Geld ich benötige, um vom Jobcenter wegzukommen. ^^ Ich weiß, die Leute reden nie über Finanzen. Aber mir ist das egal, ich frage mich: Wo ist das Problem? Nur wenn ich totaaal viel verdienen würde, wäre es vielleicht ein Problem, weil andere vielleicht neidisch werden könnten.

Ich brauche zum Leben ca. 840€. Für Miete (unsere Miete ist sehr hoch), Strom, Wasser, Internet, Handy, HVV-Ticket, Katzen, Essen und Trinken und Weggehen. Dann brauche ich noch 226€ für meine Krankenversicherung. Darüber habe ich mich ganz viel informiert und bei der Techniker Krankenkasse zahlt man als Selbstständiger 226€, wenn man nachweist, dass man nicht mehr als 1500€ im Monat verdient. Also muss ich insgesamt 1066€ verdienen.

520€ Hotel
100€ Patreon + Youtube Klicks + Amazon Reflinks
150€ Film-Transkription
100€ Andere Transkription

-> Es bleiben 196€, die verdient werden müssen ^^ Und das möchte ich erreichen durch:

Klicks meiner ASMR Videos
Kooperationen
Katzen- und Hundesitting
Evtl. meinen Fotos (Mehrere Leute haben mir geschrieben, dass ich mit meinen Fotos etwas dazuverdienen könnte und da werde ich noch nachfragen, was sie genau meinen)

Jetzt, nachdem ich das alles aufgeschrieben habe, fühle ich mich paranoid. Die Stimme meines Vaters ist in meinem Kopf, der alles immer geheim halten will und mir immer predigt, den Leuten nicht so viel zu verraten. …wenn es einen Grund gibt, den ich übersehe, warum ich euch das alles nicht verraten sollte, dann sagt mir bitte Bescheid ?

Und ich bin jetzt so guter Dinge, dass ich es schaffe und dass ich nicht mehr so viel Druck habe, was meine Selbstständigkeit angeht!! Und wenn ich mehrere Verdienste habe, kann ich dann einen nach dem anderen aufgeben, sollte ich mit meinen anderen Sachen mehr verdienen, versteht ihr?

So und jetzt höre ich auf mit diesem Blogpost, esse mein Nutellabrötchen, mache die Kasse und fahre nach Hause, in der Hoffnung, nicht am Steuer einzuschlafen. ^^

Und ihr, schlummert ihr schön? ? Was habt ihr schönes vor für den 01. Mai?

???

love // Cat

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Early Spring // Über das Fotografieren

2. April 2018 Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Heute ist Ostern und wir sitzen gemeinsam in der Küche, Jürgen zeichnet und ich bearbeite Fotos, lade sie hoch und schreibe diesen Text dazu ^^ Da ich vor ein paar Tagen auf einmal süchtig nach Bloggen geworden bin, habe ich überlegt, jetzt meiner Blog-Sucht nachzugehen und einfach so viel zu schreiben wie ich will, dann aber nicht alles auf einmal hochzuladen, sondern es mir aufzuheben, bis wieder die Blog-Flaute da ist. Vielleicht klappt es ja, dass ich dann meine Blog-Flaute (die auf JEDEN Fall kommen wird) mit diesen Blogposts überbrücken kann ^^

Ich bin mir aber nicht sicher, ob ich es aushalte, mehrere Tage zu warten, bis ich die Blogposts veröffentliche. Wenn ich etwas fabriziere, seien es Fotos, Texte oder Videos, will ich es immer sofort hochladen ^^

Das ist übrigens mein Jürgi. Wie er konzentriert in sein Sketchbook zeichnet.

Ich liebe es wenn er zeichnet. Oder wenn er bloggt. Zusammen kreativ sein, das ist einfach das Schönste. Leider hat er was das Zeichnen angeht nur wenig Geduld und wird immer gleich schlecht gelaunt, wenn es blöd aussieht. ^^ Dabei sieht es gar nicht so blöd aus, mein Schatz! Also hör auf, es sofort perfekt machen zu wollen, am Anfang ist nichts perfekt! Ich bin mir sicher, dass sich selbst Mozart nicht einfach ans Klavier gesetzt hat und nach fünf Minuten schon seine Sinfonien spielen konnte.

Wir armen, geplagten Menschen. Immer wollen wir etwas können, etwas leisten, etwas Besonderes sein. Aber schaut euch doch dieses Kätzchen an, was leistet es schon? Nichts, und es ist trotzdem für mich das Besonderste auf der Welt.

Dieses Bild von meinem schönen Emmchen mag ich übrigens ganz arg. Ich liebe es so sehr, sie zu fotografieren. Und sie ist ein gutes Model. ^^ Merle ist viel viel schwieriger zu fotografieren, weil sie jedes Mal, wenn ich eine Kamera heraushole, auf einmal ADHS bekommt.

Und ich, bin ich ein gutes Model? Um ehrlich zu sein: Überhaupt nicht!!! 😛 Ich bin ungefähr das schlechteste Model aller Zeiten. Aber ich arbeite daran 😛 Wisst ihr wie man gut an seinen Modelkünsten arbeiten kann? Indem man entweder eine Kamera mit klappbarem Bildschirm hat oder die Kamera mit dem Handy verbinden kann. Auf diese Weise sieht man, wie eine Pose aussieht, ob man wie ein kompletter Vollidiot wirkt oder ganz okay 😀 Man sieht auch wie die Haare sitzen und ob die Arme unbeholfen rumhängen. Und was sonst noch zu sehen ist, wie z.B. in diesem Bild der schöne Sonnenuntergang.

Auf diese Weise habe ich zum Beispiel dieses, dieses und dieses Foto gemacht. Besonders das letzte mag ich sehr. Auf dem Buch liegt übrigens mein Handy, mit dem ich den Auslöser der Kamera gedrückt habe. ?

Jürgen lernt langsam auch fotografieren. Dieses Foto hat er heute selbst geschossen (wir waren noch an unserem See spazieren) und ich liebe es ^^ Ich hab es sogar kein bisschen bearbeitet, weil ich es einfach so mag wie es ist.

Aber eigentlich ist es auch ein bisschen mein Foto 😀 Ich hab gesagt, näher ran, mach manuell rein, bisschen weiter nach links, ja genau sooo! Hahaha. Aber ich wollte trotzdem erwähnen, dass er die Kamera gehalten und den Knopf runtergedrückt hat. Hahahah ? (Bevor ich einen Text poste, lasse ich ihn öfters erstmal Jürgen lesen und er meinte gerade so: „Ja, schöner Text… bis auf die Lüge mit dem Foto!“ Hahahah)

Ich animiere ihn immer zum Fotografieren, weil ich mich erstens voll freuen würde, wenn er nicht nur ungeduldig daneben stehen würde, sondern stattdessen einfach selbst auch ein paar Fotos schießen würde. Und zweitens hätte er dann endlich Material für seinen Blog und für sein Instagram und müsste mich nicht ständig fragen „hast du ein Foto für miiich?“ 😛 😛 Aber ich glaube, er ist eher so der Schreibtyp. Wir werden sehen, ob er jemals selbst mit der Kamera herumlaufen wird ^^ (Bitteeee ^^)

Ah da kommt mir eine witzige Idee. Wir könnten mal so ein Projekt machen… oder eine Challenge. Wir gehen los auf einen Spaziergang, so wie heute. Wenn wir dann etwas sehen, was fotografierbar ist, wie z.B. diese Gänse, dann muss jeder von uns ein Foto davon machen. Der andere darf aber nicht schauen, was der Erste macht ^^ Ich stelle mir das total witzig vor, weil man so sieht, wie wir beide „vorgehen“, wie wir etwas einfangen usw.

Das aller Witzigste wäre dann, wenn Jürgens Fotos total blöd aussehen würden und ich daraus so ein Blogpost machen könnte à la „Do’s und Don’ts in der Fotografie“ ???

Oooooh ich weiß ich bin gemein, aber ihr müsstet mal sehen, wie witzig er am Anfang fotografiert hat 😛

Was würdet ihr über euch sagen, seid ihr eher gute oder eher schlechte Fotografen? Ihr wisst ja, ich lobe mich eigentlich nie selbst und finde alles von mir durchschnittlich bis schlecht. Aber was Fotos angeht, bin ich schon ein bisschen stolz auf mich. Ich mag meine Fotografien und was ich durch sie so einfange. Wie z.B. dieses kleine Spinnchen, das direkt über meinem Kopf herumkrabbelte und das wir fast übersehen hätten. Und wie schön das Orange der Knospen heraussticht, überall Vorboten des Frühlings.

Hach, es hat so Spaß gemacht, heute Fotografieren zu gehen und dann auch noch über Fotografie zu schreiben. Vielleicht sollte ich das öfters tun und euch auch hin und wieder ein paar Tipps dalassen. Wenn ihr denn überhaupt Interesse daran habt ?

Ich wünsche euch noch einen wunderschönen Ostermontag und hoffe, ihr genießt den Fast-Frühling genauso wie ich 🙂

love // Cat

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Bewerbungen // Vorstellungsgespräche // und eine Fahrprüfung

31. März 2018 Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

I have things to tell.

Zunächst einmal ein paar Worte an euch. Denn ich muss euch mitteilen, wie dumm ich bin. Ich kriege hier wunderschöne Kommentare von euch…. und beantworte sie einfach nicht!!!?!?! Obwohl sie mir die Welt bedeuten!!!! Hier teile ich mein Innerstes, hier ist wirklich MEINE kleine Internetwelt… und dass IHR dabei seid, mein Geschreibsel lest und mir dann auch noch eure Gedanken mitteilt, das ist einfach das Schönste!!

Vielleicht lag es auch daran, dass ich ungefähr sechzigtausend Spamnachrichten pro Tag bekommen habe und ich jedes mal zu Tode genervt war, wenn ich in meinen Kommentarbereich reingeschaut habe. (NEIN ICH WILL KEIN VIAGRA KAUFEN!!!!!!!!!) Dank Jürgen hab ich jetzt ENDLICH einen Spamfilter (dankeee!!!) und endlich kommen nur noch EURE Nachrichten durch!

Auf jeden Fall wollte ich euch sagen, dass sich das jetzt ändern wird und ich ab sofort jeden Kommentar beantworten werde! Es ist ja auch nicht so, als würde ich 100 Kommentare pro Beitrag kriegen und es zeitlich nicht möglich wäre!

Bewerbungen & Vorstellungsgespräche!

So und jetzt zu meiner letzten Woche bzw. der letzten Zeit… und zu ein paar Neuigkeiten! Am Dienstag und Mittwoch schrieb ich direkt mehrere Bewerbungen. Eine an ein Hotel, als Nachtrezeptionistin und weitere als Assistentin von querschnittsgelähmten Frauen. Beide Jobarten sprechen mich sehr an, denn sie sind mal was anderes und haben beide ihre Besonderheiten!

An der Rezeption im Hotel könnte ich 2x die Woche arbeiten, von 22-6 Uhr morgens und würde ca. 800€ verdienen! Und wisst ihr waaas? Ich hatte schon das Vorstellungsgespräch!! Und sie würden mich nehmen!! Meinen ersten Tag äh Nacht habe ich übernächste Woche. Ich habe aber noch keinen Arbeitsvertrag, also denke ich, dass es so ein Probeding ist. Das meeeega gute an diesem Job ist… ratet mal… Man darf sich, wenn nichts los ist, selbst beschäftigen ??? Das heißt, ich kann lesen, mein Handy benutzen, Schwedisch lernen, stricken ? und hoffentlich auch meinen Laptop benutzen! Dann könnte ich schreiben, Videos schneiden und alles mögliche machen! Ich bin mir nicht ganz sicher, ob man einen Laptop benutzen darf, aber der Hotelmanager meinte, die anderen (die meist Studenten sind) würden die Zeit zum Lernen und so nutzen. ^^ Und man lernt doch heutzutage am Laptop, oder? Man muss doch Präsentationen machen, Texte schreiben und Dinge recherchieren und dies und das. Ohhhhh!

Der Nachteil an diesem Job wäre, dass ich dann zwei Mal die Woche bis um 7 Uhr morgens wach wäre. Ich bin zwar eine Nachteule, aber ich kämpfe ja immer gegen mein Nachteulendasein an, um ein „normales“ Leben zu führen 😛 Deswegen bin ich es nicht mehr gewöhnt, so lange wach zu bleiben. Nun denke ich die ganze Zeit darüber nach, ob ich mich ganz dem Nachteulendasein hingeben soll ^^ Aber ich weiß einfach nicht, ob das gut für mich wäre?! Ich brauche das Tageslicht, zuviel Dunkelheit deprimiert mich…

Hmmm.

Für die Assistenzstellen habe ich auch schon zwei Vorstellungsgespräche! Beide nächsten Mittwoch. Bei der ersten Stelle müsste ich nur 4x im Monat arbeiten, aber lange Schichten, 16,5 Stunden. Bei der zweiten 6x im Monat, aber mit Nachtschichten, während denen man auch schlafen kann. Für die Frauen müsste ich Dinge machen wie kochen, Haushalt, sie irgendwo hinfahren, Freizeitaktivitäten usw. Ich stelle es mir sehr schön vor, jemandem zu helfen und eine sinnvolle Arbeit zu machen. Nicht irgendeinen Mist wie früher, z.B. beim Burger King Pommes verkaufen. ? Oder Metallteilchen mit Öl beschmieren und sie in eine Maschine stecken, um sie zusammenzupressen. Ich stelle mir vor, wie ich die Person mit leckerem, selbstgebackenem Kuchen verwöhne oder ihr Bücher mitbringe, die sie haben möchte und ich lese ihr vor oder wir lesen gleichzeitig. Und ich bringe ihr Blumen vorbei und dekoriere ein bisschen die Wohnung und… wir gehen ins Kino und… alles mögliche! ^^

Seit gestern Nachmittag denke ich zwar, dass ich am liebsten den Hoteljob möchte, aber ich will trotzdem zu den beiden Vorstellungsgesprächen gehen, denn wer weiß, vielleicht hört es sich ja noch besser an! Und bei dem einen Job müsste ich ja nur einmal die Woche arbeiten.

Ach ich bin so gespannt und aufgeregt und beflügelt. Ich freue mich so sehr auf den Moment, wo ich dem Jobcenter sagen kann: Eyyy ihr W***, ich BRAUCH EUCH NICHT MEHR!!!! #augenroll (Sorry für das W-Wort, es ist ja toll, dass es Sozialhilfe gibt, aber die ausführenden Parteien sind nicht so toll.)

Und ich frage mich, wie viel Geld ich genau brauche, um davon leben zu können. Also wegen Sozialversicherung und so. Das muss ich mal herausfinden! Und vielleicht kriege ich ja dann mit den Interneteinnahmen so viel, dass wir Urlaub machen könneeeeeen! Und ich wollte mich mal um Urlaubs-Kooperationen kümmern. Darum erstelle ich zur Zeit ein Media-Kit… Aber ich weiß nicht, ich glaube eher nicht, dass das klappen wird ^^ Ich hab ja nicht so viele Abonnenten.

Jürgens Fahrprüfung

Dann wollte ich noch von Jürgens „beschissenem Tag“ schreiben… Dieser Satz spoilert ja schon das Ende der Geschichte ^^ Es war Donnerstag. Wir wachten auf und alles war voller Schnee. Wisst ihr eigentlich, wie oft in Hamburg alles voller Schnee ist? …………………………. NIE. Aber natürlich… muss es am Tag seiner Fahrprüfung sein.

Er war sooo aufgeregt, weil er ein Problem mit Prüfungsangst hat… Ich hatte so sehr versucht, ihm zu helfen, ihm klarzumachen, dass es doch egal ist, wenn er durchfällt… aber alle Worte brachten nichts.

Und dann kam auch noch so ein Arschloch daher, der ihn direkt vor einem Rechts-vor-Links überholte und Jürgen im entscheidenden Moment ablenkte, sodass er das Rechts-vor-Links übersah. Und sofort meinte der Prüfer, er solle umdrehen, die Prüfung wäre vorbei.

Ernsthaft….

Kann man denn jemandem in so einer Situation nicht noch eine Chance lassen, ihn weiterfahren lassen und schauen, ob er vielleicht ab da nichts mehr übersieht?! Und ob es nur an dem beschissenen Überholen lag?! Oh mannn!!! Ich hab mich so aufgeregt! Wir hätten diese „gute Nachricht“ wirklich gebrauchen können, dass er besteht und wir das Fahrschul-Thema endlich hinter uns haben. Aber egal. (Seinen Tag könnt ihr übrigens auf seinem Blog nachlesen ^^ Schaut mal vorbei, ich liebe seine Texte 🙂 )

Auf jeden Fall… sage ich jetzt mit den folgenden Bildern dem Winter Goodbye und bitte komm erst im November wieder, okay?!

Und warum lade ich eigentlich auf meinem Blog so wenig Fotos hoch? Ich mache immer sooo viele und die wenigsten landen hier! Ich möchte das ändern und euch viel mehr von mir und meiner Welt zeigen 🙂 Auch wenn die Fotos nicht perfekt sind, wie das, wo ich vor dem Tannenbaum stehe und dumm gucke ^^ Wenn ich selbst Blogs lese, will ich gar nicht nur perfekte Fotos sehen, sondern auch Schnappschüsse, Momentaufnahmen und einfach einen Einblick in das Leben der Person 🙂 Ich hoffe, euch gefällt das auch. 🙂

love // Cat

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Meine finanzielle Lage, das Jobcenter und… die Lösung?!

29. März 2018 Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Wo soll ich anfangen? Diese Woche hat meine Angst wieder einen Höhepunkt erreicht. Vielleicht auch deswegen, weil meine Therapeutin drei Wochen lang im Urlaub war und ich mich schön Tag für Tag, Woche für Woche, mehr hineinsteigern konnte. Ich erzähle euch jetzt mal, wovor ich überhaupt so viel Angst habe und wieso ich regelmäßig durchdrehe.

Meine Abhängigkeit vom Jobcenter

Wie ihr vielleicht wisst, bin ich arbeitslos. „Arbeitslos“… Ich arbeite zwar 40 Stunden pro Woche selbstständig, aber egal, ich bin trotzdem arbeitslos. Denn was nicht genug Geld einbringt, zählt nicht. Das Jobcenter ist nicht dazu da, meinen Weg in die Selbstständigkeit zu finanzieren. Nein, es ist dazu da, mich möglichst schnell loszuwerden. Wahrscheinlich werden dort extra Menschen ohne Mitgefühl und Gewissen eingestellt, um diese Aufgabe auch maximal gewissenhaft zu erfüllen.

Auf jeden Fall… war ich eine Weile krankgeschrieben, wegen Depressionen und anderen Problemen… Jetzt bin ich nicht mehr krankgeschrieben und deswegen steht auch bald wieder einer der Arbeitsbeschaffungs-Termine an, mit meiner überaus kompetenten Sachbearbeiterin, die nicht mal weiß, dass man mit einem Blog und YouTube Geld verdienen kann, obwohl es ein Jobcenter für Selbstständige ist. Immer wenn ein solcher Termin ansteht, drehe ich durch.

Der letzte beispielsweise… war schon fast traumatisierend ^^ Die Sachbearbeiterin war kalt, verständnislos, herablassend und dumm. Sie sagte Dinge wie „wie wollen Sie denn mit SOWAS Geld verdienen“? … Muss ich jetzt wirklich einer Mitarbeiterin in einem Jobcenter für Selbstständige erklären, mit was man sich alles selbstständig machen kann?! „Ja und was ist mit ihrem Psychologie-Studium? Das können sie dafür ja gar nicht gebrauchen!“ AugensostarkrolldasssiemirausdemKopffallen

Bei diesem Termin im September musste ich „voraussagen“, wie viel Geld ich wohl von September bis Februar selbstständig verdienen werde. Zuerst gab ich sehr kleine Beträge an. Beträge, von denen ich sicher war, dass ich sie bekommen werde. Meine tolle Sachbearbeiterin lachte jedoch und meinte, das sei doch viel zu wenig und dass ich so auf jeden Fall einen Job annehmen müsste. Ich fragte, was ich denn aber machen solle, wenn ich höhere Beträge angebe, sie dann aber nicht eintreffen und ich dann monatlich zu wenig Geld habe? Anstatt zu antworten, wiederholte sie noch einmal, wie niedrig meine Beträge doch wären und dass man eine Steigerung sehen müsse. Daraufhin gab ich höhere, optimistische (aber mögliche) Beträge an. Die ich aber nicht erreichte. Was für eine Überraschung. Darum habe ich die letzten 6 Monate 800€ zu wenig bekommen und musste ständig Geld leihen.

Übrigens heulte ich nach diesem Treffen erstmal vor mich hin, weil ich mich so erniedrigt fühlte.

Oh wie ich es hasse, von diesen Ärschen abhängig zu sein. In der Hand von dieser Frau zu sein und auf ihr Wohlwollen zu hoffen. Für mich war finanzielle Abhängigkeit schon immer schrecklich. Und jetzt bin ich auch noch von solchen Leuten abhängig, die arbeitslose Menschen wie einen Kackhaufen behandeln… Vielleicht könnt ihr euch vorstellen, wie das jemanden, mit ohnehin niedrigem Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein, beeinflusst.

Meine finanzielle Lage

Das Jobcenter schuldet mir nicht nur 800€, sondern hat meinen Weiterbewilligungsantrag noch immer nicht bearbeitet. Anfang März konnte ich meine Miete nicht zahlen und musste mir Geld von meinem Vater leihen. Zum Leben habe ich schon gar nichts mehr, muss alles von J leihen. Und nun lauert der April auf mich und ich weiß schon jetzt, dass das Geld nicht rechtzeitig kommen wird. Wenn es um deren Geld geht, ist höchste Dringlichkeit angesagt. Wenn es aber um das Geld und die Anliegen der Arbeitslosen geht, ist ihnen alles scheiss egal.

Ihr fragt euch jetzt, was ich machen würde, wenn ich niemanden hätte, von dem ich Geld leihen könnte? Es gibt die Möglichkeit, dort vorzusprechen, sich „mittellos“ zu melden und dann vielleicht direkt Geld auf die Hand zu bekommen. Da mein Freund inzwischen auch pleite ist, muss ich das morgen machen (als ich das geschrieben habe, war Dienstag).

Wisst ihr eigentlich, wie sehr ich mir ein bedingungsloses Grundeinkommen wünsche…?

Das alles fühlt sich soo scheisse an. Ich fühle mich hilflos, ausgeliefert und arm… Ich weiß, ich bin nicht wirklich arm; ich habe eine hübsche Wohnung, genug Essen, zwei Kätzchen, ich hab sogar ein Auto… Aber… Die Wohnung wird vom Jobcenter gezahlt… Wenn ich etwas Neues kaufe, wie meine neue Vloggingkamera, ist das immer ein Geburtstags- oder Weihnachtsgeschenk meiner Eltern… Mein Auto zahle ich auch nicht selbst: Die Versicherung habe ich zu Weihnachten von meinem Bruder geschenkt bekommen. Er fühlt sich ein wenig verantwortlich für die Finanzierung des Autos, weil es sein altes ist und er es mir geschenkt hat.

Nichts kommt von mir… Ich selbst bin arm… und abhängig… und das ist ein beschissenes Gefühl.

Der Druck, der durch all das entsteht

Ich will weg vom Jobcenter, weg von der Abhängigkeit, von ihrem Wohlwollen, vom Gefühl, ein Loser zu sein!!! Weil ich das SO. DRING. END. WILL!!! …entsteht ein unendlicher Druck, so schnell wie möglich mehr Abonnenten zu kriegen, den Online Shop zum Laufen zu bringen, mehr Geld mit Patreon zu verdienen…… In meinem Kopf rattern Berechnungen… Wenn ich noch so und so viele Abonnenten dazukriege, kriege ich pro Kooperation so und so viel Geld und dann fehlt noch xyz bis ich das Jobcenter verlassen kann usw. usf.

Wenn dann die Zahlen stagnieren, so wie zur Zeit… dann sterbe ich innerlichhhhhhhhhh.. Und zur Zeit stagniert alles! (Außer der ASMR Kanal, aber wer weiß, der ist ja noch in den Kinderschuhen.) YouTube wächst nicht mehr, seit Monaten bin ich kurz vor 5000 Abonnenten und es passiert einfach nichts mehr. Mein Blog wächst sowieso nicht. Die Leute wollen halt Mode und Kosmetik und Reise und Vegan und nicht dumme Gedanken eines dummen Mädchens. Von Instagram will ich gar nicht erst anfangen ^^ Der Online Shop braucht einfach sooo lange bis er anläuft; nicht wegen uns, sondern wegen der Druckerei ? Und Patreon… Wenn bei Patreon drei Leute dazukommen, sind zwei schon wieder weg, also wächst es seeehr laaaangsam… und ich bezweifle (because ich = Pessimist), dass sich das jemals ändern wird.

Ein Job muss her?!

Ihr fragt euch, warum ich nicht einfach einen Job annehme? Bisher hab ich mich dazu einfach nicht imstande gefühlt… Ich habe im Allgemeinen so wenig Energie und wollte die, die ich habe, komplett in meine Selbstständigkeit stecken. Außerdem habe ich meine bisherigen Jobs immer soo sehr gehasst und hatte einfach Angst, dass es wieder so wird… Dass es mir schon am Nachmittag zuvor total schlecht geht und ich denke „oh neinnnn morgen muss ich wieder arbeiten, ich will nichtttt“…

Aber heute, in der Therapie… habe ich endlich beschlossen, einen Teilzeitjob zu suchen!

Denn die Angst, das Jobcenter könnte mir das Geld streichen, das schlechte Gefühl, hilflos und „schwach“ zu sein und der Druck machen mich einfach kaputt. Vielleicht raubt mir ja das all meine Energie. Und vielleicht habe ich ja sogar mit Job mehr Energie, wer weiß! Ich kann es wenigstens probieren!

Außerdem finde ich vielleicht einen Job, der mich nicht verrückt macht! In Hamburg gibt es so viele! Was für mich am ehesten in Frage kommt:

Nachtrezeptionistin im Hotel
Betreuung von Querschnittsgelähmten, tagsüber und nachts
Administrative und organisatorische Tätigkeiten
Kinderbetreuung
Evtl. Kassiererin, aber wenn, dann in einem Laden, in dem immer viel los ist

Oh maaaann ? Wenn ich mir vorstelle, ich würde 800€ oder so verdienen… Ich verdiene ja auch schon etwas mit meinen Internet-Tätigkeiten, so 200€ im Monat. Dann wäre ich weg vom Jobcenter!!!!!! Könnt ihr euch das vorstellen?!? Diese Vorstellung ist so beflügelnd, dass ich mich nach der Therapie sofort hingesetzt habe und zwei Stunden lang nur nach Jobs gesucht habe ^^ Ich habe schon einige ansprechende gefunden und werde mich ganz schnell bewerben!

Ich bin so gespannt! Drückt mir die Daumen, dass ich etwas Gutes finde und dass ich es nicht hassen werde ?

Was arbeitet ihr denn zur Zeit?? Und was für Jobs habt ihr gehasst oder geliebt?

love // Cat

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Siehst du, es hat doch alles geklappt! Wieso hast du nur so viel gezweifelt?!

21. Februar 2018 Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Michelle sagt, ich soll etwas Positives schreiben. Da ich eine gute Freundin bin, tue ich natürlich was sie sagt. Hmm. Da fällt mir ja gleich sooo viel ein! …

Jürgen und ich sitzen gerade in der Küche, er bastelt an einem Kalender herum, den wir auch verkaufen möchten und ich schreibe. Merle hüpft hoch auf den Tisch und will zu ihm auf den Schoß, die zwei sind verliebt. Die Farbe der Tanne vor dem Fenster ist so schön, ich bin in die Tanne verliebt. Mein Pulli kratzt.

Vielleicht schreibe ich auf, was wir zur Zeit so machen?

Unsere Website für den Online-Shop That Cat wird bald fertig sein. Das Design macht Jaclyn, die, von der auch dieses Design hier kommt. Am Montag haben Jürgen und ich uns zusammengesetzt und alle Änderungen ihres Entwurfs zusammengetragen. Viele Kleinigkeiten kamen zusammen. Ich kann es nicht abwarten, dort unsere eigenen Texte und Fotos und Produkte einzutragen! Hoffentlich schaffen wir es auch, richtig schöne, professionelle Bilder zu machen. Ich kann ja ein bisschen fotografieren, also könnte das was werden. Aber die Helligkeit in unserer Wohnung ist grottig! Deswegen haben wir zwei Softboxen gekauft, aber an das Licht der Softboxen muss ich mich noch gewöhnen ^^ Ich mag es nicht, weil es so grell ist und schöne, weiche Schatten verschluckt.

Jürgens Zimmer haben wir in ein That-cat-Zimmer umgewandelt ^^ Dort stehen jetzt die Softboxen und solche Fotostangen (wie auch immer man das nennt) und auch unsere ganzen Produkte sollen dort ihren Platz finden. Genauso wie andere Materialien, wie Versandtaschen, Papier für den Kalender, Drucker und und und. Noch stehen dort ein paar Kisten, die im Keller waren und auf den Flohmarkt gewartet haben. Die versuchen wir aber jetzt über Ebay Kleinanzeigen zu verkaufen…

…weil Jürgen den Platz im Keller braucht, für seine eigene kleine Werkstatt ^^. Eigentlich wollte er seine Holzarbeiten in seinem Zimmer machen, aber im Keller ist es einfach viel praktischer. Da steht schon eine kleine Werkbank und so eine Wand, an die man Werkzeug, Schrauben usw. hinhängen kann. Die wird dann auch nach und nach eingerichtet, aber jetzt noch nicht, da Jürgen zur Zeit höchst beschäftigt ist mit…

…dem Kalender, den wir auf that-cat verkaufen wollen. Seit ein paar Tagen sitzt er nur noch daran, schaut sich stundenlange Tutorials an, läd komische Programme und Plugins herunter und bastelt an unserem hübschen kleinen Kalender. ? Es wird so einer mit Holz-Klemmbrett, den man entweder an den Kühlschrank oder an die Wand hängen kann. Man kann eigene Bilder benutzen oder auch vorhandene, von Instagram-Hobby-Fotografen, die dafür dann eine Provision kriegen sollen. Ich bin ganz begeistert von dieser Idee ?

Ich versuche derzeit die Banderole der Notizbücher zu designen, was sich als sehr schwer herausstellt. Weil mir irgendwie nichts 100%ig gefällt. Ich doofer komischer Perfektionist. Zuerst war mir die Banderole total egal, aber inzwischen denke ich, dass sie voll wichtig ist! Sie trägt zum ersten Eindruck des Notizbuchs bei! Zum ersten Eindruck der Hübschigkeit unseres Produkts ^^

Keine Ahnung was wir sonst noch alles machen. Ich mache ja hauptsächlich anderes, wie Youtube und so. In letzter Zeit haben wir auch viel Livestreaming ausprobiert, auf Youtube und auf Twitch. Letzteres hat aber oft nicht geklappt, weil unsere Laptops nicht zum Streamen geeignet sind…

Manchmal denke ich, unser Shop wird ein Erfolg!

Je mehr wir geschafft haben und je mehr alles Form annimmt, desto mehr glaube ich daran. Und dann denke ich: Ja wieso nicht? Die Produkte werden wunderhübsch, die Website ist wunderhübsch, es wird nicht zu teuer… Also wieso sollte es scheitern? (Dann kommt wieder die andere Stimme, aber über die wird jetzt nicht gesprochen…!)

Und dann stelle ich mir vor, wie unsere Produkt-Palette immer größer wird, unser Zimmer immer voller, unser Thatcat-Instagram-Account wächst und jeden Tag Bestellungen eintreffen. Und dass der Shop genug Geld einbringt, um uns ein Gehalt auszahlen zu können und wir dann unabhängig vom Jobcenter und von allen anderen sind!!! Oh mein Gott, das wäre das Schönste.

Und dann, gehen meine Träume noch weiter. Nämlich so:

Irgendwann verdienen wir so viel Geld, dass wir auch Mitarbeiter bezahlen können! Und dann bezahlen wir Michelle, wenn sie denn möchte 😀 Und Jonny, einen guten Freund von Jürgen. Und stellen lauter tolle Leute ein, die wir mögen!

Wenn wir wirklich von dem Shop leben könnten, hätte ich keinen Druck mehr auf Youtube, meinem Blog und beim Buch schreiben! Dann könnte ich ganz genau das machen, was ich möchte, ohne einen einzigen Gedanken daran zu verschwenden, ob ich damit Erfolg haben werde. Ich weiß gar nicht was das ist, was ich möchte. Ich kann es nicht herausfinden, weil es mir die vielen Hintergedanken nicht erlauben.

Wenn ich z.B. denke: Oh ich will nur noch Livestreams machen, das macht so Spaß! Denkt mein Kopf: Näää das geht nicht, die Leute wollen auch normale Videos sehen. Vielleicht würde ich ja auch alles sein lassen und erstmal nur noch einen Thriller schreiben ? Es gibt so viele Möglichkeiten. Und ich würde sooo gerne an den Punkt kommen! Ich glaube ich wäre glücklicher, wenn ich nicht auf Abonnenten, Klicks und Kooperationen auf Youtube angewiesen wäre. Wenn meine Kreativität 100% frei wäre.

Achhh und das aller Beste hab ich ja noch gar nicht gesagt!! 😀 ALSO:

Michelle zieht hier her. Wir bauen das Business auf und können uns allen drei Gehalt auszahlen. Sobald wir genug Geld verdienen und finanziell unabhängig sind, gehen wir nach Schweeeeeeden!!!! Wir mieten oder kaufen ein Häuschen!!! Und Michelle kommt mit, zieht ganz in die Nähe von uns!! Dann adoptieren wir einen Hund!!!!!!!!! ??? Ich nehme ihn überall hin mit, zum Fotografieren, zum Spazieren gehen, zum See, ahhhhhhh!!!! Unsere Kätzchen können frei herumlaufen und sind ganz arg süss und wir holen noch 1-2 Kätzchen und Michelle hat auch Kätzchen und alle haben sich lieb! Und Michelle und ich gehen immer zusammen Fotografieren und Vloggen!!! ? Ohhhh das ist so schön dass ich fast weine. Bitte bitte bitte, ich will dass das in Erfüllung geht!!

Vielleicht sitze ich irgendwann in unserem Häuschen in Schweden und schaue zurück… Und ich denke: Siehst du, es hat doch alles geklappt! Wieso hast du nur so viel gezweifelt?! Wieso hast du dir das Leben nur selbst so schwer gemacht mit deiner Angst und deinem Druck? Du hättest schon damals ruhig, gelassen und glücklich sein können und dich auf deine wunderschöne Zukunft freuen können!

Hach… dieser Gedanke… macht mich richtig glücklich…

Der perfekte Ort & dumme Kommentare

10. November 2017 Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Ich sitze hier auf der Terrasse. Es ist 16:12 Uhr und schon fast dunkel. Dort drüben hinter den Tannen, am Horizont, sehe ich noch die Überbleibsel des Tages. Und genau in diesem Moment fängt es an zu regnen. Das hört sich so schön an.

Meine Gefühle spielen verrückt. Ich will hier bleiben, in dieser verzauberten Welt. Gleichzeitig weiß ich nicht, was ich will. Vielleicht sehe ich jetzt nur die guten Dinge, so wie am Anfang in Hamburg. Da dachte ich: Woooww ein See nur 10 Minuten von uns entfernt, überall Gewässer, so viele tolle Cafés, dies und das.

Jetzt fehlt mir dort die richtige Natur. Und Jahreszeiten. Und was wenn ich dann herkomme und merke, dass mir die Cafés fehlen. Wie ihr ja wisst, liebe ich es so sehr, in Cafés zu sitzen und zu schreiben. Und ich liebe es, verschiedene Restaurants auszuprobieren und zu entdecken, italienisch, indisch, thailändisch, vietnamesisch, japanisch, persisch, alles. Und ich liebe Kino-Abende. Ganz arg mucho. Hier nix Kino. Hier nix Restaurants und Cafés.

Ich will eine Mischung aus Hamburg und Schweden. Und das gibt es nicht ^^

Ich will zuviel. Immer zuviel. Und darum kann ich nie glücklich sein.

Aber eigentlich bin ich genau in diesem Moment glücklich. Oder zufrieden. Oder wie auch immer man das Gefühl nennt, wenn es auf der Brust nicht drückt und weh tut.

Wenn es nicht drückt und weh tut, ist man dann zufrieden? ^^ Oder erst dann, wenn man dieses warme, schöne Gefühl spürt? Was meint ihr? Welches Gefühl ist es für euch?

Zufriedenheit.

Gerade als ich das geschrieben habe, besuchte mich J auf der Terrasse und ich las ihm die letzten paar Sätze vor und fragte ihn, wie sich bei ihm Zufriedenheit anfühlt. Das brachte mich auf die Idee, dass wir beide einen Blogeintrag darüber schreiben und bestimmte Fragen dazu beantworten könnten. Ein Zufriedenheits-Interview. Das kommt also demnächst ^^ (Hier)

Übrigens. So wie ich gerade schreibe… das ist das, was ich liebe. Ohne Konzept, ohne Struktur, einfach anfangen und schauen was kommt. Und es scheint mir wie immer so unwichtig, aber egal. Ich werde immer besser im Irrelevanz-Ignorieren-und-einfach-Hochladen. Es ist schließlich mein Blögg. Und strukturierte, perfekte Blogs gibt es genug.

Da fällt mir ein. Mir hat mal einer hier einen Kommentar geschrieben, dass ihm mein Blog mehr vorkomme wie ein Selbsthilfeblog um meine Psychose zu verarbeiten, als ein Ratgeber-Blog für andere. Die genauen Worte kriege ich nicht mehr zusammen.

Erstens habe ich nie gesagt, dass das hier ein Ratgeber-Blog ist ? Dass es keiner ist, merkt man eigentlich schon nach 5 Sekunden, da ich sehr oft die Kategorie „Tagebuch einer gescheiterten Existenz“ benutze. Es ist viel mehr ein Teilen von Gedanken und Problemen und ein Weitergeben von Tipps und Erkenntnissen. Zweitens, wenn ich einen Blog führen wollen würde, um meine „Psychose“ zu verarbeiten, was würde das ihn angehen? Und drittens, hat dieser Mensch wohl KEINE Ahnung, was eine Psychose überhaupt ist.

Menschen. ? Anderen irgendwelche Begriffe an den Kopf werfen, ohne nachzudenken. Möchtegern-Analytiker, die so tun als hätten sie den Nobelpreis für Psychotherapie und Psychiatrie gewonnen. Was bildet man sich eigentlich ein?!

Oh mann. Wenn ihr wüsstet, mit welchen seltsamen Kommentaren man sich so herumschlagen muss. Aber ich habe das Gefühl, ich kann immer besser damit umgehen. Viele stören mich schon gaaar nicht mehr, YouTube-Kommentare wie „deine Stimme macht mich aggressiv“ oder „lösch dich“ oder „irgendwie wirkst du total dümmlich auf mich“. Bei den meisten kann ich nur die Augen rollen und wenn mich etwas trifft, weiß ich, dass ich wieder etwas habe, an dem ich arbeiten muss. Etwas, das ich an mir noch nicht akzeptiert habe oder mir unsicher über mich selbst bin. War dieser Satz grammatikalisch richtig? I don’t know. Habt einen schönen Abend :-*

love // Cat

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