Lockdown Logbuch | 26.01. | Ein Überlebens-Plan

Ich will diesen Blogeintrag an Pia schreiben. Wenn ich an dich denke, fällt mir total viel ein, was ich sagen will. Zum Beispiel, warum die Situation gerade so schlimm ist. Und was ich vorhabe dagegen zu tun. Wenn ich nur so für mich schreibe, fällt es mir sehr schwer.

Also liebe Pia,

ich bin so froh, Menschen wie dich hier zu haben. Die einen mit ihren Worten einfach nur umarmen und man fühlt sich sicher und geborgen. Ich frage mich, wie es dir zur Zeit ergeht? Bist du auch ständig Zuhause? Belastet dich das oder ist es okay, z.B. weil du deine Kinder um dich hast? Und machst du irgendwas, was dir gut tut, z.B. regelmäßig spazieren gehen?

Bei mir ist es schon lange so, dass ich nicht so lange in einer Wohnung sein kann. Ich weiß noch, dass ich in Hamburg alle zwei oder drei Tage rausgehen musste, weil mir die Decke auf den Kopf fiel und ich mich erdrückt gefühlt habe. Damals war das aber kein Problem, weil ich einfach in meine geliebten Cafés gegangen bin oder an die Alster oder den Bramfelder See. Es gab so viele Orte, an denen ich gerne war. Zum Beispiel tat es mir schon gut, einfach mit der Bahn zum Jungfernstieg zu fahren, da ein bisschen rumzulaufen, die Möwen zu sehen, vielleicht noch ein neues Duschgel oder so zu kaufen und wieder nach Hause zu fahren.

Das alles habe ich hier nicht und hatte es nie. Vielleicht erinnerst du dich, dass ich ja jetzt in der Einliegerwohnung im Haus meiner Eltern wohne, in der Stadt, in der ich aufgewachsen bin. Hier konnte ich noch nie irgendwo hingehen, z.B. spazieren oder so… Wie soll ich das erklären… Vielleicht kann man das gar nicht verstehen, da es wirklich komisch ist. Ich hasse es einfach, hier in der Umgebung unterwegs zu sein… Es erinnert mich nicht nur an meine schlechte Kindheit und Jugend, sondern jetzt auch noch an Nouki. Wir waren mit ihr auf einigen Spazierwegen und da will ich jetzt einfach nicht mehr hin. Ich würde ja auch mit dem Auto weiter wegfahren, aber ungern alleine und da ist das nächste Problem. Ein Doppel-Problem: Erstens hat J ständig Migräne und wenn er keine hat, muss er arbeiten. Zweitens fällt es mir unglaublich schwer, alleine unterwegs zu sein. (Was auch in Hamburg nicht so stark der Fall war!!! Ich verstehe nicht 100%ig, warum es hier so schlimm ist!!!)

Das alles heißt, dass ich von morgens bis abends, jeden einzelnen, versch*** Tag in dieser blöden Wohnung sitze. Das höchste der Gefühle ist, wenn wir mal für 15 Minuten in den Garten gehen. Wir haben hier nur ein Schlafzimmer, also kein Wohnzimmer. Aber das Schlimmste ist die Dunkelheit. Diese Dunkelheit!! ? Obwohl die Fenster für eine Kellerwohnung gar nicht so klein sind, ist es so unglaublich dunkel hier!! Und das deprimiert mich SOOOOooO sehr. Ich vermisse die Sonne so unendlich. Ich weiß noch, wie ich im Sommer jedes Mal mit Glücksgefühlen aufgewacht bin, wenn ich den Rollo hochgemacht hab und blauen Himmel gesehen hab! Oh Sonne, wie ich dich liebe.

Außerdem habe ich keine Freunde hier und durch Corona kann man auch nichts machen, z.B. mal ins Kino gehen oder essen gehen. Wir dürfen ja nicht mal zu meinen Eltern hoch, um z.b. Karten zu spielen, weil sie Angst vor Corona haben. Und es gibt noch eine andere Sache, die mich verrückt macht, die ich aber hier nicht schreiben kann.

 

Ich wusste schon im August, dass ich im Winter durchdrehen würde, wenn wir dann noch hier wären. Darum sagte ich damals immer wieder zu Jürgen, dass wir schneller sein müssen mit dem Van und dass ich nicht den Winter hier verbringen kann. Aber leider ging es nicht anders.

Als dann der Winter kam, war es anfangs noch erträglich, trotz der chronischen Migräne von Jürgen. Ich war noch motiviert, alleine am Van zu arbeiten (seit ca. Anfang Dezember überhaupt nicht mehr) und das Drinnen-Sitzen war noch so gemütlich. Mit Kerzenschein und Puzzlen und Backen… Dann kam die schöne Adventszeit und du musst wissen, ich liebe die Advents- und Weihnachtszeit. Aber immer danach… falle ich in ein Loch… das mal kleiner und mal größer ist. Weihnachten ist wie so eine Art Höhepunkt, man hat Geschenke gekauft und Plätzchen gebacken und dekoriert und freut sich so auf die schönen Familienfeiern… Und danach ist… nichts mehr. ? Kennst du das Gefühl?

Dann war es ja so, dass mein Neffe geboren wurde!!! Und zwar am 09. Januar 2021. ? Und ich bin vor Freude fast geplatzt! Es war ein so WUNDERSCHÖNES Ereignis, ich kann es nicht beschreiben. Aber Corona kann selbst das … ich will nicht „zerstören“ sagen, aber… Ich durfte nicht dabei sein, als meine Eltern zum ersten Mal ihr Enkelkind gesehen haben… Weißt du wie sehr ich mich seit Jahren auf diesen Moment gefreut habe? Die Freude in ihren Augen zu sehen, wenn sie das Baby meines Bruders kennenlernen? (Ich durfte die drei an einem anderen Tag alleine besuchen…)

Und jeder will weiterhin Abstand halten, obwohl wir doch zu nichts und niemandem Kontakt haben ? Ich darf den kleinen Emil nicht halten, ich darf meine Oma nicht umarmen… und Geburtstagsfeiern fallen aus, auf die man sich lange gefreut hat… Diese Isolation ist richtig schlimm. Ich dachte nicht, dass ich das mal sagen würde, weil ich eher menschenscheu bin. Ich will nicht wissen, wie es denen geht, die keinen Partner haben und extrovertiert sind und zu Depressionen tendieren!

Ohje, jetzt habe ich geschrieben und geschrieben und dabei nur gejammert… Aber ich weiß, dass du weißt, dass es gut tut, wenn man mal alles rauslässt. Ich fühle mich gerade auch so, als hätte ich richtig viel Frust rausgeschrieben.

 

So, und jetzt zu meinem Überlebens-und-wieder-lebensfroher-werd-Plan

1. Ich muss mir gaaanz fest sagen, dass die schlimmste Zeit bald vorbei ist! Sobald Frühling ist, wird es mir besser gehen und sobald der dumme Extrem-Lockdown vorbei ist!
2. Bis dahin ganz viel backen, auch wenn es Geld kostet und dick macht ?
3. Jeden Tag rausgehen, auch wenn es nur 10 Minuten Tischtennis spielen sind!! Vielleicht auch die Katzen mit in den Garten nehmen und beobachten wie süss sie sind! Alles, nur nicht von morgens bis abends in einem Zimmer hocken!
4. Tagsüber, wenn mein Vater in der Arbeit ist, ins obere Wohnzimmer gehen, weil es da viel heller ist und es ein Sofa gibt.
5. Ein ganz fesselndes Buch finden! Das würde mich jetzt auch ein wenig retten. Vielleicht einen Lesemarathon filmen!! Das hat mir letztes Mal richtig Spaß gemacht!!
6. Ein Backvideo mit J machen, sodass er filmt und ich erkläre wie ein Rezept geht. Er hatte bisher keine Lust darauf, aber er kann das ja für mich machen, oder??
7. Einen ein-wöchigen Urlaub in einem AirBnb in Deutschland buchen (hoffentlich am 15.02.)
8. Den Geburtstag meines Vaters feiern, eine tolle Torte dafür backen und Emil im Arm halten
9. Die Geburtstage von J’s Eltern feiern und die ganzen lieben Leute und die kleine Laura sehen
10. Danach unsere Freunde in Hamburg besuchen, ihren kleinen Sohn endlich kennenlernen und meinen Geburtstag da feiern
11. Dann den Van soweit haben, dass man darin schlafen kann und die Heizung geht. Dann kleine Ausflüge damit machen, irgendwo in der Natur
12. Und zum Schluss: Einen Ort finden (egal ob im Ausland oder in Deutschland), an dem wir unseren Van weiter ausbauen können. Ich will nämlich nicht noch ein Jahr hier verbringen. Und meine Idee ist, bei Urlaub-gegen-Hand etwas zu finden, wo man eine Wohnung oder ein Häuschen hat und in der Nähe den Van parken kann. Ich hab gestern sogar schon mehrere Leute angeschrieben.

Es gibt doch so viel Schönes, was noch auf mich wartet! …Aber… wenn der Lockdown weitergeht? ? Dann fällt fast alles davon weg!… Bitte nicht! Vielleicht ist das auch ein Grund, warum es so schwer für die Menschen ist… Weil sie nicht wissen, wann es endlich wieder normaler wird… Und für eine depressive Person, die nur Dunkelheit sieht und sowieso denkt, dass es immer dunkel bleiben wird, ist es nochmal schwerer, positiv in die Zukunft zu blicken.

Aber ich versuche es jetzt wieder. Mit all meiner Kraft. Denn ich will nicht weiter untergehen…

Vielleicht wird mir ja auch das Schreiben hier helfen.

Danke liebe Pia, dass du bis hierhin gelesen hast…
Und wenn du magst, schreib mir doch, wie es dir zur Zeit ergeht. ?