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Ich habe gerade das Schreibprogramm auf meinem Laptop geöffnet, weil ich dachte, dass ich etwas sagen will. Und jetzt bleibt die Seite leer, weil es nicht geht… Meine Gedanken sind so wirr, es gibt nicht nur ein Thema.

Ich denke an Shiey, wie er die Dächer hochklettert und nach Tschernobyl reist und all diese verrückten Dinge tut und es ist genau sein Ding. Er geht darin auf und wie gerne hätte ich auch so etwas…

Ich denke an den Tick, den mein Körper seit einigen Wochen entwickelt. Ich merke und beobachte es und kann doch nichts dagegen tun. Dieses unruhige, komische Gefühl, das in meinem Körper wandert und Zuckungen hervorruft.

Ich denke daran, dass mein Blog 54 „Abonnenten“ hat und frage mich, wer von diesen noch aktiv liest und ob irgendwer auf einen Beitrag wartet.

Ich denke an den Stracciatella Joghurt in meinem Kühlschrank.

Und natürlich denke ich an die verhasste Küchenzeile im Van, die mir jeden Nerv raubt und einfach unmöglich ist zu bauen!!! Diese dämliche enge Stelle, in die man nicht mit einem Akkuschrauber reinkommt und alles ist krumm und schief und scheisse1!!!! Wie lange kann man an einer 1 Meter langen Küchenzeile arbeiten?!? Ingrid: JAAAA!!! Und niemand will mir dabei helfen, weder Jürgen, noch mein Vater!!! Und dann frage ich Jürgen „was wenn ich es auch nicht will“ und er: „ja dann haben wir ein Problem“. Wieso kann er sich dieser Sache einfach entziehen. Wir wollten den Van gemeinsam ausbauen.

Während des Schreibens wird der Tick stärker und stärker und am Ende zuckt und drückt alles.

Manchmal gibt es nur beschissene Lösungen!!!!!

Wie kann Musik nur so viel auslösen? Ich fühle so stark und weiß nicht mal, was.

A scent of having missed out so much

Dass das Leben noch so viel hätte übrig haben können für mich…
Dass ich nicht die Menschen getroffen habe, die ich hätte treffen können
Dass ich nicht sein konnte wie ich hätte sein können
Dass mein Leben hätte verzaubert sein können
Da war nicht genug Liebe… nicht genug Leidenschaft… Nicht genug LEBEN.

Dieses Gefühl macht mich verrückt.

Und gleichzeitig weiß ich, dass es eine Traumvorstellung ist. Dass niemand dieses Leben hat, das die Melodie mir in den Kopf malt.

Trotzdem höre ich es auf repeat. Ich will eintauchen und nie mehr in die reale Welt zurück…

Wir sind schon längst wieder zurück in Deutschland. Und bisher ging es mir richtig gut! Wir haben viel Abwechslung, da wir jedes zweite Wochenende zu Jürgens Eltern fahren, weil dort seine Migränetherapie stattfindet. Und dann sind wir auch immer eine Nacht im Van, was ich soo liebe. Dann haben wir unsere Wohnung umgestellt und sie ist 1000x besser als vorher!!! Ahh! Hätte ich gewusst, dass man dieses Zimmer so gut möblieren kann! ^^

Und dann kam gestern ein kleines Video… und seitdem bin ich so bedrückt… In dem Video ging es um Freundschaften… „Sacred sisterhood“ nannte sie es…

Ich weiß nicht, wie ich erklären soll.

Ich sitze am Tisch und starre gegen die Tür, weil ich nicht weiß, wie ich meine Gefühle in Worte fassen soll. Es ist so viel…

Ich bin zufrieden ohne Freundschaft. Ich brauche keine Freundin! Ich will keine, weil sie mich immer nur im Stich lassen und verletzen. Sie sind alle so schrecklich gewesen. Wie soll ich jemals erkennen, wer mich NICHT verletzen würde? Ich will so sehr eine Freundin. Mit der ich die gleichen Hobbys teile. Die gleichen Probleme. Eine Seelenverwandte. Meine Seele ist anders als die der meisten, die ich kennenlerne. Dann spüre ich genau: Du lebst auf der Erde und ich auf dem Mars. 

Ich bin so verletzt, was dieses Thema angeht. Selbst wenn ich wieder jemanden kennenlernen würde, würde die Angst, wieder enttäuscht und verlassen zu werden, so laut sein, dass es sowieso zu keiner Freundschaft kommen würde. Weil ich mich nicht öffne. Nichts erzähle. Mich bei der kleinsten Kleinigkeit zurückziehe, wie eine Schnecke, die man nur angepustet hat. 

Ich weiß nicht, wieso es immer und immer wieder passiert. Ich habe schon gedacht, dass das Schicksal vielleicht will, dass ich alleine glücklich bin. Aber in Hamburg WAR ich ja alleine glücklich, also was willst du von mir, Schicksal?

Ich weiß nicht, was ich machen soll.

Soziale Kontakte sind wichtig für die psychische Gesundheit.

Wieso vergeht die Zeit nur sooo schnell… Vielleicht schenkt uns deswegen das Schicksal Demotivation und Depressionen, damit die Zeit nicht so schnell vergeht. ^^

Ich will so unglaublich viel machen. Und auf alles hab ich so große Lust. Ich will so viel lesen und so viel filmen und schneiden und ich will gesund kochen und tägliche Aufgaben zur Persönlichkeitsentwicklung machen, ich will mein Scanner Buch endlich zu Ende lesen und mein neues Buch „Calm“, das mir jetzt schon geholfen hat, ich will so unbedingt einen Surfkurs machen und dann stundenlang auf den Wellen üben, ich will am Strand liegen und Surfer fotografieren und Pingpong mit Jürgi spielen und Kniffel, ich will mir die Haare flechten und bloggen und Ukulele weiterlernen, ich will Drohne fliegen üben und meine liebsten Youtube Kanäle durchsuchten und einfach ALLES!!!

Aber die Zeit verfliegt so unglaublich… Ich stehe auf, spüle ein bisschen ab, mache mir einen Kaffee. Ich setze mich hin um zu bloggen und auf einmal ist 21 Uhr. ^^

Gefühlt ist es wirklich so 😂 Irgendwie kann ich nur meine morgendliche Einsamkeit bis ca. 10.30 Uhr „fühlen“… Also genießen, ohne dass die Zeit verrinnt. (In Portugal ist übrigens gerade 9:30 Uhr.) Und danach geht alles sooo schnell. Duschen, packen, weiterfahren, einkaufen, Stellplatz suchen, Aussicht genießen und schon ist es vorbei. Und selbst wenn dieses „Aussicht genießen“, wie gestern, 3 Stunden umfasst, fühlt es sich an wie drei Minuten.

ABER…

Wenn Zeit schnell vergeht, ist es meist eine gute Zeit. Wenn Zeit sehr schnell vergeht, ist es meist eine sehr gute Zeit. ^^ Dass man eine sehr gute Zeit erleben darf, ist doch das Schönste was passieren kann. Man will zwar mehr und mehr und mehr davon… aber vielleicht sollte man einfach nur die gute Zeit fühlen… und dankbar sein.

Ist das der schönste Moment des Tages? Mich mit einem Kaffee draussen in die Morgensonne zu setzen und komplett machen zu können was ich will? Und diese Ruhe zu spüren…

Auf Reisen ist alles so perfekt… Wieso schaffe ich es, um 9 Uhr wach und motiviert aufzustehen, während ich es in Deutschland kaum schaffe, mich um 11 Uhr aus dem Bett zu quälen? Wieso bin ich den ganzen Tag fit… und in Deutschland würde ich mich am liebsten nach dem „Frühstück“ (was eher um 12 Uhr stattfindet) wieder ins Bett legen und weiterschlafen?

Wieso vlogge ich jeden Tag und schneide und lese und alles macht sooo viel Spaß?

Genau deswegen habe ich Angst davor, ein Haus zu kaufen und nur noch an einem Ort zu sein. Weil ich befürchte, dass meine Inspiration und Energie immer dann verschwindet, wenn nichts neues passiert… Wenn ich Tag für Tag dasselbe sehe, dasselbe tue… Ich glaube ich könnte trotzdem glücklich sein, wenn man wirklich regelmäßig reist, aaaber: Wenn wir ein Haus kaufen, dann müssen wir den Van verkaufen. Und dann gibt es erstmal NULL Geld für Reisen oder um einen neuen (günstigeren) Van auszubauen.

Vielleicht sollten wir das so nicht machen… Vielleicht darf es nicht so sein, dass ein Haus all unser gegenwärtiges und zukünftiges Geld verschluckt und nichts mehr fürs Reisen übrig bleibt. Vielleicht muss es eine andere Lösung geben.

Aber mir fällt einfach nichts ein!

Was wenn wir doch ein günstiges Grundstück kaufen (für unter 10 000€) und bis wir genug Geld haben für ein Haus PLUS Van,  leben wir dort im Van, machen es uns dort schön, z.B. mit einem zusätzlichen Wohnwagen und einem Outdoor-Badezimmer und Outdoor-Küche… Aber wer passt dann auf unsere Katzen auf, wenn wir 2 Monate lang reisen?

Vielleicht sollte ich meine Eltern irgendwie involvieren! Denn sie wollen ein Haus am Meer für ein paar Monate im Jahr! Und ich will jemanden, der 2 Monate oder so im Jahr auf meine Katzen aufpasst! Eigentlich passt das zusammen wie zwei Puzzlestücke.

Die Frage ist nur: Wollen wir an denselben Ort? Und in welchen Monaten wollen sie in ihr Sonnenhäuschen? Wenn sie z.B. mitten im Winter dahin wollen, muss es ja an einem Ort sein, der sehr warm ist. Was z.B. nicht Norditalien wäre, wo ich bisher nach Häusern gesucht habe.

Man muss wirklich alle Möglichkeiten abwägen. Denn vielleicht wären wir mit einer Möglichkeit, die wir noch gar nicht soo sehr ins Auge gefasst haben, richtig glücklich.

 

Da läuft gerade ein Huhn neben mir.

Wir sind gerade an einem so wunderschönen Ort. Auf einem erhöhten Parkplatz direkt neben einer Bucht. Man hat eine unglaubliche Aussicht von hier aus. Die Klippen… Das blaue Wasser… Der Horizont…

Und ratet mal… Wir stehen frei! Und ich fühle mich sooo wohl! Wie geht das denn?! Das Freistehen ist also NICHT abgehakt für uns! Das freut mich so sehr… Aber ich frage mich, ob es an den anderen Campern liegt, die neben und „unter“ uns stehen. Lustigerweise stehen auf unserer Ebene nur Deutsche 😀

Ich glaube schon, dass es daran liegt, dass wir nicht alleine hier sind. Wenn das mein Problem ist beim Freistehen, dann müssen wir halt darauf achten, nicht soo einsame Orte zu suchen. ^^ Ich bin gespannt, wie es dann in Portugal sein wird und ob da oft auch andere stehen.

Wir haben schon letzte Nacht hier verbracht und wurden nicht weggeschickt. Und wir wollen noch diese und nächste Nacht hier bleiben. Morgen wollen wir früh an den Strand runter und Mittags in dem süssen Restaurant daneben Pizza essen.

Es ist so ruhig hier… Man hört nur die Wellen… und sieht nur die Sterne und ein paar weit entfernte Lichter… Oh Gott, die Sterne! Sie sind so wunderschön.

Was soll ich denn bloß machen, wenn ich genau so leben möchte… aber Katzen habe? Ich darf das Campen nicht abhaken, dafür liebe ich es zu sehr! Dann geht man halt 2 Monate im Jahr oder so campen, anstatt Full time. Bestimmt wird es mir Full time sowieso langweilig 😀

Und schon träumt sie den nächsten Traum.