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Manchmal hasse ich Instagram

Filed Under: Erkenntnisse

Ich bin wütend auf Instagram. Manchmal hasse ich Instagram. Seit dem 16. Mai 2014 lade ich dort regelmäßig Fotos hoch. Bestimmt sind es schon über 1000, aber ich habe viele bereits gelöscht. Die ersten 1 1/2 Jahre war ich auch viel aktiver im Vergleich zu jetzt. Das passierte automatisch. Ich musste mich nicht dazu zwingen, denn ich hatte so Lust auf die ganze Instagram-Welt, alles war so aufregend und inspirierend und machte unendlich viel Spaß.

Aber mit der Zeit, wurde alles anders.

Ich merkte, wie andere wuchsen und wuchsen und ich immer nur bei derselben Zahl stehen blieb. Ich merkte, wie wenig Mühe sich andere mit ihren Bildern (und auch Texten) gaben, aber trotzdem mehr „Erfolg“ und Zuspruch hatten als ich. Was machten sie richtig? Was machte ich falsch? Oder war es nur ein Zufall? Und warum ist das überhaupt wichtig?

… Vielleicht verstehen viele von euch den Wunsch nicht, mehr Follower zu bekommen. Aber vielleicht kann ich es ja erklären?

Wenn man sieht, dass etwas, das man selbst „erschafft“, bei dem man sich viel Mühe gibt und das man liebt, bei den Menschen gut ankommt, dann ist das ein wunderschönes Gefühl. Es ist das Gefühl, das alles richtig ist, so wie es ist. Es ist das Gefühl, dass man talentiert ist, etwas kann, von dem andere mehr haben wollen. 

Oh dieser Satz. „… von dem andere mehr haben wollen.“ Ist das nicht der größte Wunsch eines jeden Künstlers? Eines jeden Fotografen, Malers, Musikers und Filmemachers?

Ein Künstler braucht doch sein Publikum.

Und jetzt könnte man sagen: Ingrid, du hast doch ein Publikum. Du hast 3000 Leute, die dich auf Instagram abonniert haben und deine Fotos sehen wollen.

Hm.

Ja, das könnte man schon sagen. Aber… das… reicht… nicht…

Wieso nicht?

Nein, hierbei geht es nicht um Geld und ein Influencer-Dasein. Noch bevor ich überhaupt davon träumen konnte, mit Instagram Geld zu verdienen, wollte ich, dass mein Account wächst. Es ist also etwas anderes, das mich treibt.

So etwas wie Anerkennung, Selbstwert, ein gutes Gefühl. Sinn.

Und wenn mein Account nicht mehr wächst, ist das alles nicht da. Es macht keinen Spaß mehr. Es de-motiviert mich unendlich.

Ein dummer Teufelskreis. Mein Account wächst nicht. Darum habe ich keinen Spaß mehr, bin demotiviert. Also lade ich weniger hoch, bin weniger aktiv. Dadurch wächst mein Account erst recht nicht. Und so weiter und so fort.

Darum frage ich mich, wie ich Instagram weiterführen soll. Und ob überhaupt. Im Moment könnte ich sagen: Ich habe resigniert. Ich habe keine Lust mehr. Ein Foto dort hochzuladen, ist viel mehr ein Job, als etwas, das ich mit Leidenschaft tue. Fotografieren liebe ich noch immer, ja, aber nicht das Hochladen auf Instagram.

Für was, frage ich mich? Für was soll ich dort noch etwas hochladen, wenn das einzige, das die letzten Jahre überhaupt einen Sinn ergab (es hat Spaß gemacht) nicht mehr da ist? Die, die mich mögen, können die Fotos auch auf meinem Blog sehen.

Ach mann. Das macht mich traurig.

Aber gerade ist mir eingefallen, dass ich schon öfters solche kein-Bock-auf-Insta-Phasen hatte. Und ich dann einfach nichts hochgeladen habe. Nach einer Weile hatte ich dann wieder richtig Lust darauf. (Die längste Pause war glaube ich 2 Monate lang.) Aber jetzt verbiete ich mir die Pause. Weil ich denke, ich muss die Community erhalten, oder sowas in der Art. Die Leute, die mich auf YouTube abonniert haben und meinen Blog lesen, auf Instagram zusammenhalten, ergibt das einen Sinn?

Ich fühle in dieser Hinsicht einen Zwang… Als wäre es meine Aufgabe, mein Job, Instagram zu machen. Denn ich will mich doch selbstständig machen mit all den kreativen Dingen… 🙁 Was sagt ihr dazu? Vielleicht sagt ihr: Ja, poste doch einfach irgendwas, du musst deinen Blog und den Online-Shop und alles verbreiten. Oder ihr sagt: Gönn dir die Pausen, wenn du kein Bock hast. Und ich sage: AAAAAHHHHHH

Mein Gefühl will (zur Zeit) nicht und mein Kopf sagt, doch du musst, es ist wichtig für deine beruflichen Ziele. Und auf was höre ich denn nun?

Ich will… auf mein Gefühl hören.

Die unendliche TO-DO-Liste

Filed Under: Stress & Leistungsdruck

Ich wollte gerade schon schlafen gehen und noch kurz auf Cora Pressmanns Blog vorbeischauen, als ich überwältigt wurde von Motivation. Oh ja, 00:47 ist eine sehr gute Uhrzeit dafür 🙄 Aber kein Wunder, wenn man den ganzen Tag vor Erschöpfung und Überforderung schläft.

Auf jeden Fall, kam es über mich, als ich ihre Texte las und ich stand nochmal auf, machte mir einen Tee und öffnete mein Schreibprogramm.

In einem ihrer Texte ging es um zu viele To do’s (Dinge, die man tun muss, aber auch Dinge, die man tun möchte) und dass man dann doch irgendwie nichts macht. Und weder produktiv ist, noch entspannt und seine Freizeit genießt. Und genau das spricht mir gerade so sehr aus der Seele.

Ich schreibe euch mal all meine To do’s auf (die ihr nicht durchlesen müsst):

  • Wichtige Emails beantworten
  • Mond-Cover bearbeiten
  • Bonuskarte im Fitnessstudio stempeln lassen und zur Krankenkasse schicken
  • Beim Psychiater neue Tabletten verschreiben lassen
  • Bücherei Gebühren zahlen
  • Katzenstreu kaufen/ Einkaufen
  • Schal zu Ende stricken (das dauert so laaang) und verschicken
  • Alle Bullet Journal Seiten auf dem Blog hochladen
  • Eckbank und Nähkästchen verkaufen
  • Selbstauslösedings für die Kamera kaufen
  • Komplette Wohnung aufräumen und saugen
  • Wohnung zu Ende dekorieren und Roomtour drehen
  • „The beauty of Sweden“ zu Ende schneiden
  • Meinen angefangenen Blogeintrag „Du darfst auch mal egoistisch sein!!“ (oder so) zu Ende schreiben

Und dann die Dinge, die ich gerne machen möchte:

  • Mit einer Freundin kommunizieren
  • Ins Fitneßstudio gehen
  • Viel mehr bloggen
  • Einen Weihnachtsmarkt besuchen
  • Kekse backen!!!
  • Mein Buch weiterlesen
  • Weiter malen üben
  • Mal wieder fotografieren
  • Einfach nur entspannen

Wie soll bitte der letzte Punkt gehen, wenn man DAS ALLES IM HINTERKOPF HAT?!?! Wie soll man da entspannen?!?!?!?!? Und ich bilde mir natürlich nicht ein, ich hätte mehr zu tun als alle anderen Menschen. Aber allen anderen Menschen macht es irgendwie nicht so viel aus? Oder sie verdrängen es? Oder ihnen ist Ruhe nicht so wichtig? Keine Ahnung! Menschen, sagt es mir!

In einer Übung, die ich kenne, soll man sich eine to do Liste schreiben und dann alles wegstreichen, was man nicht tun muss. ABER: Das Problem ist doch, dass ich die ganzen Sachen doch nicht ewig aufschieben kann. Klar muss ich meine Eckbank nicht jetzt auf Ebay Kleinanzeigen hochladen, aber wenn nicht jetzt, dann steht es eben in 2 Wochen auf meiner To do Liste und dann wird sie auch nicht kürzer sein. Immer wenn ich 10 Sachen auf meiner To do Liste abgearbeitet habe und denke „oh jetzt kann ich durchatmen“, ist sie zwei Tage später wieder randvollllll!!!!! Ahhhhh wenn ich darüber nachdenke, könnte ich schreien. Was ist das?!

Und selbst, wenn ich versuche, mir nur drei Dinge aus meiner Liste rauszusuchen, die ich morgen tun werde, bleibt das schlechte Gefühl in mir vorhanden. Weil ich es HASSE, eine lange to do Liste zu haben. Ich hasse es, Dinge nicht abarbeiten zu können

Ist das vielleicht zwanghaft? Ich glaube schon…

Es fühlt sich sehr zwanghaft an…

Wisst ihr noch, in Schweden, in meinem wunderschönen Urlaub, in der wunderschönen, ruhigen Natur? Sogar dort hatte ich ständig die To do’s im Hinterkopf. Ich habe sogar die To do’s von Jürgen im Hinterkopf! Und wenn er sie nicht erledigt, werde ich unruhig. 🤨

Was stimmt nicht mit mir. Ich rede ja so oft von Überforderung und Stress und über mein „ich muss ich muss ich muss“-Problem. Und immer finde ich nur eine kurzweilige Lösung. Wie z.B., die Hälfte der Erledigungen zu verschieben.

Soll ich vielleicht nichts mehr aufschreiben, als nur die Dinge, die ich wirklich-wirklich tun muss? (Das wären 6 Dinge, habe gerade nachgezählt.) Vielleicht entsteht ja durch das Aufschreiben mehr Druck und dieses zwanghafte Gefühl. Soll ich das mal testen?

Aber nichts aufschreiben? Das geht doch nicht 😂 Man braucht doch seine To do Listen?? 😂

Kennt jemand von euch dieses Problem? Und das schlechte Gefühl, wenn nicht alles erledigt wird? Und habt ihr für euch eine Lösung gefunden?

So und jetzt ist es genau 01:32 und ich schicke diesen Blogeintrag ab.

Bitte bitte schaut auf dem wundervollen Blog von Cora vorbei, ich habe mich schockverliebt und ich denke, wenn ihr meine Themen mögt, werdet ihr ihre Texte lieben 🙂 http://corapressmann.blogspot.de ❤️

Meine XMAS Playlist 🎅🏼❄️⛄️

Filed Under: Favoriten

Ohhh the weather outside is frightful

But the fire is so delightful

And since we’ve no place to go

Let it snow, let it snow, let it snow 🌨😍🌨

Meine Liebääään! Ich hab heute Stunden damit verbracht, eine XMAS-Playlist auf YouTube und auf Spotify zusammenzustellen 😄 Jetzt hab ich all meine liebsten Winterlieder an einem Ort und vorher beim Kochen schon mal fleissig gehört und herumgetanzt ^^

Manche Lieder liebe ich wirklich sooo sehr, wie z.B. „Let it Snow“, „All I want for Christmas“ oder „Santa Baby“. Sie machen mich richtig glücklich und unbeschwert. ^^ Wie findet ihr solche Lieder? Und was hört ihr denn so für Musik in den Wintermonaten und besonders in der Weihnachtszeit?

Aber jetzt schwafele ich nicht weiter rum, sondern füge jetzt die Playlists ein. Für jede habe ich sowohl eine auf YouTube, als auch eine auf Spotify erstellt bzw. herausgesucht. CONTINUE

Bin ich eine Künstlerin?!

Filed Under: Erkenntnisse

Ein neuer Blogeintrag. Ich liege im Bett und habe Lust auf Chips. Meine Katze Merle hockt neben mir und döst vor sich hin. Die Weihnachtsdekoration habe ich noch immer nicht aufgehangen. Dafür aber einen neuen Cardigan gekauft, einen Kinder-Weihnachtsmann gegessen und beim Risiko Spielen verloren.

Ingo hat uns ausgetrickst, indem er so getan hat, als wäre er unbeholfen und wüsste nicht was er tut. So hatte er auf einmal Asien und Afrika eingenommen und das Spiel war zu Ende. So schnell, dass The Voice noch gar nicht richtig angefangen hatte.

Bei The Voice hat heute jemand gesagt „er kann gerade seinen Traum leben“. Und ich musste denken: Arme Künstler. Immer müssen sie darum kämpfen und beten, dass sie ihre Leidenschaft ausleben dürfen. Nie können sie wissen, ob ihre Träume in Erfüllung gehen, nie können sie glücklich sein, bevor das nicht passiert. Und was machen all die Sänger, die bei The Voice nicht weiterkommen? Geben sie ihren Traum auf? Oder versuchen sie es weiter und weiter, bis sie genug Geld davon verdienen oder berühmt werden? Und was machen sie, wenn sie nie genug Geld verdienen?

Gibt es etwas Traurigeres, als einen gescheiterten Künstler? Ein Sänger, der auf der Straße sitzt, obwohl er in Konzertsäle gehört. Ein Schriftsteller, der nur sein Tagebuch füllt, anstatt Bücher zu verkaufen.

Letztens hatten J und ich das Thema Kunst und Künstler. Ich sagte ihm, meine Therapeutin habe mich zum ersten Mal als Künstlerin bezeichnet und dass sich das schön angefühlt habe. Ich fragte ihn mit großen, hoffnungsvollen Augen: „Bin ich etwa eine Künstlerin?“ Und er sagte: „Ja klar“. Und ich sagte: „Wirklich?“ und er sagte „Ja“.

Und ich frage mich: Warum?

Was an mir soll eine Künstlerin sein? Mein Bloggeschreibsel? Das ist doch nur Geschreibsel. Das ist doch keine Kunst. Meine Fotos? Die sind doch nicht gut genug, dass es eine Kunst sein könnte. Meine Filme? Hm keine Ahnung. Ich habe mich nie als eine Künstlerin gefühlt. Denn dieses Wort ist in meiner Vorstellung jemand ganz Tolles, Besonderes, Talentiertes, der z.B.  unglaublich gut malen kann. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich etwas unglaublich gut kann.

Hmm.

J meint, Blogeinträge sind auch eine Kunst. Eine neuartige Kunst. Ich weiß nicht was ich denken soll.

Und ist es überhaupt wichtig, ob ich eine Künstlerin bin oder nicht? Mir ist es irgendwie wichtig… Es fühlt sich schön an zu denken, ich wäre eine. Das fühlt sich so an, als sei es legitim, was ich hier so treibe. Dass ich mich mit meiner „Kunst“ selbstständig machen will. Das fühlt sich an, als wäre es okay. Und nicht als wäre ich ein Bettler oder ein Schmarotzer oder was auch immer. Versteht ihr?

J hat Folgendes in einem Instagram-Post geschrieben (sozusagen als Antwort auf Patreon-Kritiker):

„Und ich würde mir wünschen, dass sie auch weiterhin so viel Herzblut in ihre Projekte stecken kann. Sie arbeitet mehr als 40 Stunden die Woche daran, Texte zu schreiben, Bilder zu bearbeiten und Videos zu drehen, die ihr, mir und euch (hoffentlich?!) gefallen – und doch hat sie finanziell durch ihre kleine Reichweite absolut nichts davon. Sie lebt auf Hartz4 Niveau. Das ist das ewige Leid eines jeden unerkannten/unbekannten Künstlers. Es ist nicht nur ein Hobby, es ist ihr Beruf, ihre Berufung!“

😢

Hat mein J recht? Mein lieber J.

Wann ist jemand ein Künstler?! Wann ist etwas Kunst?! Was sagt ihr?

// love, Cat

Wenn ihr mein Geschreibsel nicht mehr verpassen wollt – folgt mir auf BLOGLOVIN’ !

Wenn es nicht drückt und weh tut, ist das dann Zufriedenheit? – Ein Interview

Filed Under: Depression, Erkenntnisse

„Aber eigentlich bin ich genau in diesem Moment glücklich. Oder zufrieden. Oder wie auch immer man das Gefühl nennt, wenn es auf der Brust nicht drückt und weh tut.

Wenn es nicht drückt und weh tut, ist man dann zufrieden? ^^ Oder erst dann, wenn man dieses warme, schöne Gefühl spürt? Was meint ihr? Welches Gefühl ist es für euch? – Ausschnitt aus dem Blogpost „Der perfekte Ort & dumme Kommentare“ 

Diese Gedanken haben mich auf die Idee gebracht, ein bisschen mehr über Zufriedenheit nachzudenken und ein Zufriedenheits-Interview zu schreiben 😀 Hier ist es also:

Wann bist du zufrieden?

Hmm. Diese Frage ist schwer.

Eigentlich wollte ich sie mit einem Satz, einer Beschreibung, beantworten. Aber mir fallen nur viele verschiedene Situationen ein, in denen ich Zufriedenheit spüre:

  • Ich bin zufrieden, wenn ich etwas tue, das Spaß macht, z.B. gerade hier mit J am Tisch zu sitzen und zu schreiben.
  • Ich bin zufrieden, wenn ich produktiv bin oder war. Wenn ich nichts tue/ den Tag über getan habe, bin ich eigentlich nie zufrieden.
  • Ich bin zufrieden, wenn ich etwas Schönes sehe, z.B. die kleine weisse Katze heute morgen oder den wunderschönen See Stor-en (etwas, das ich nicht jeden Tag sehe).
  • Ich bin zufrieden, wenn ich merke, dass ich mich stresse und es dann hinkriege, damit aufzuhören und mich zu beruhigen.

Irgendetwas muss also sein, damit ich zufrieden bin. Ich kann nicht einfach nur dasitzen und zufrieden sein.

Braucht man etwas, um zufrieden sein zu können?

Dieses Interview ist schwieriger als ich dachte ^^ Ich wollte gerade schreiben: „Ich ja, aber im Allgemeinen würde ich definitiv nein sagen.“. Und ich wollte es damit begründen, dass auch afrikanische Familien, die arm sind und nichts von alldem haben, von  dem ich schreibe, zufrieden sind. Dann bemerkte ich allerdings, dass sie etwas Grundlegendes haben, das glücklich macht: Familie.

Vielleicht brauche ich die ganzen Dinge, weil ich keine Familie in meinem Herzen habe. Keine Geborgenheit und kein Zusammenhalt, keine Sicherheit.

Aber wie können dann Mönche zufrieden sein, die keine Familie haben? Oder Reisende, die alleine sind? Vielleicht haben diese in ihrem Herzen die Geborgenheit. Oder: Für die Mönche ist die Zufriedenheit die Meditation. Für Reisende die Landschaften. Für afrikanische arme Familien die Familie.

Vielleicht hat jeder seine Sache, die er braucht, um zufrieden zu sein.

Ja, ich glaube, das glaube ich. ^^

Und was brauche dann also ich? Ich habe nicht die eine Sache, die mich zufrieden macht, oder? Es sind nur einzelne Momente. Glücksmomentaufnahmen.

Wie fühlt sich das Zufriedenheits-Gefühl an? Was spürst du?

Es fühlt sich warm an. Als wäre mein Herz umhüllt von Wärme und Liebe. Es ist ein Gefühl tief in meiner Brust. Und wenn es ganz stark wird, wackelt mein Herz hin und her, es rüttelt sich und springt, als würde es raushüpfen wollen. Das ist das aller schönste Gefühl, aber das würde ich nicht als Zufriedenheit definieren, sondern eher als reine Glückseligkeit. Zufriedenheit ist weniger intensiv.

Wie lange dauert es? Wann hört es auf? 

Mein Zufriedenheits-Gefühl dauert nie sehr lange an. Es verschwindet und zurück bleibt entweder Nichts oder das Drücken. Das ganz schwach anfängt und immer stärker wird.

Wann es aufhört kann ich absolut nicht sagen. Vielleicht wenn der Zauber des Moments vorbei ist und meine schlechten Gedanken mich wieder einholen? [ACHTUNG, im nächsten Satz folgt ein Spoiler von Stranger Things – Staffel 2]  Es ist, als wären die Gedanken kurz betäubt, wie das Monster aus Stranger things, das in Will drin ist und manchmal schafft Will es, es zum Schweigen zu bringen.

Hört es einfach so auf? Oder gibt es einen Grund?

Manchmal gibt es einen bestimmten Grund, den ich sofort bemerke. Aber meistens ist ein Grund, der erstmal verborgen liegt. Dann muss ich angestrengt darüber nachdenken, was denn überhaupt los ist. Warum die Zufriedenheit auf einmal abgehauen ist. Vorgestern war das der Fall und nachdem ich eine Weile analysierte, merkte ich, dass es am Druck und Stress lag, den ich mir selbst machte. (Und wenn ich so darüber nachdenke, geht es meistens um Druck und Stress…..)

Und da kommen wir auch schon zum Punkt „Unzufriedenheit“.

Wann bist du unzufrieden?

Genau das macht mich unglaublich unzufrieden. Ich glaube, Stress und Druck und „ich muss noch dies und das und jenes“ ist für mich der größte Unzufriedenheits-Faktor! Kein Wunder hatte ich ab 15 jahrelang Depressionen und Selbstmordgedanken. Denn damals hatte ich den größten Stress meines Lebens (für den ich aber nur selbst verantwortlich war). Und immer wenn ich eine große Krise hatte, war Stress mit im Spiel. Wie auch während meines Studiums, besonders am Ende des Bachelors. Und dann während der Masterarbeit. Und jetzt immer wenn ich mir zuviel vornehme. Ich habe auch das Gefühl, immer weniger Stress zu vertragen. (Es ist tatsächlich so, dass das eigene Stresslevel sinken/ sich verändern kann.)

Wie fühlst du dich jetzt im Moment?

Hmm.. Es geht mir weder gut, noch schlecht. Es ist dieses Leere mit ein wenig Drücken. Der Zustand, der am häufigsten auftritt. Aber da das Drücken schwach ist und nichts weh tut, komme ich mir ganz zufrieden vor.

Aber ist das wirklich Zufriedenheit?? „Wenn es nicht drückt und weh tut, ist das dann Zufriedenheit?“ …… Ich denke, nein! Ein positives Gefühl muss der Definition hinzugefügt werden!

Was ist Zufriedenheit? Meine Definition 

Zufriedenheit ist ein nicht intensives (mildes) Glücksgefühl. Oder:

Zufriedenheit ist das Fernbleiben von Drücken und Wehtun in der Brust, während ein mildes Glücksgefühl spürbar ist.

Dein Fazit

Mein Fazit ist: 😐

Ich mag das nicht. Warum bin ich so oft nicht zufrieden? Warum kommt dieses positive Gefühl so selten dazu? Oder ist das etwa normal?!?!?!?!

Ist es etwa NORMAL?!

Was wenn jeder so ist. Was wenn jeder eher neutral bis unzufrieden ist und nur manchmal, in besonderen Momenten, kommt das schöne Gefühl. Was wenn das das Menschsein ist?

…….. das würde mich traurig stimmen.

Ich will nicht hauptsächlich das neutral-unzufriedene Gefühl. (Wie sollen wir das benennen? Ich nenne es mittelgrau.) Ich will nicht immer mittelgrau. Ich will blaugrau und hellblau und weiss und gelb und gelborangerot. Okay, dass die Farbexplosion selten auftritt kann ich akzeptieren. Aber doch bitte ein bisschen öfters gelb.

Das ist ein dummes Fazit.

Was ist das Glücksrezept?! Ist es vielleicht Meditation? Oder ist es vielleicht der Glaube? Ich bin leider nicht gläubig, also ist es das hoffentlich nicht. Ist es Familie? Ist es vielleicht etwas, das nur bestimmte Personen erreichen können und ich, ein depressives Etwas, gehöre nicht dazu?

Oft… sehr oft, denke ich letzteres… 🙁 Ich denke, ich gehöre nicht dazu. Ich bin ein Steppenwolf. Mein Seelenfrieden ist verloren… oder war noch nie existent… Denkt ihr das kann sein? Dass die Seelen mancher Kinder so verformt werden, dass ihr Seelenfrieden für immer verloren ist?

Das ist noch immer ein dummes Fazit.

Und jetzt mag ich nicht mehr ^^

Was ist Kunst wert? – An die Verständnislosen

Filed Under: Die Menschen und ich

[Der folgende Text ist aus der Wut über die Verständnislosigkeit und Unverschämtheit mancher Menschen entstanden. Ich wusste ja schon, dass ich mir was anhören muss, wenn ich eine Patreon- Seite erstelle, aber trotzdem hat es mich sehr aufgewühlt. Sätze wie „noch eine Bettler-Seite“ oder „fast jeder Youtuber ist auf Geld aus“ haben zu diesem unfreundlichen Text geführt.]

In den letzten zehn Minuten hat sich meine komplette Traurigkeit in Wut umgewandelt. Und ich weiß überhaupt nicht, wo ich anfangen soll. Es geht um Personen, die es dumm finden, dass ich jetzt eine Patreon-Seite habe.

Teile eines Kommentars: „Ich finde es scheisse, dass fast jeder Youtuber auf Geld aus ist“ … „Entweder man macht Youtube weil es Spaß macht oder eben nicht…“

Ja ich finde auch, wenn einem etwas Spaß macht, dann hat man das gefälligst umsonst zu tun!! Liebe Autoren, was fällt euch eigentlich ein, eure Bücher für 10-20€ zu verkaufen?!?!? Ich denke doch, dass es euch SPASS macht?! Dann stellt doch BITTE eure Geschichten umsonst ins Internet, okay.

Und liebe Musiker, wieso wollt ihr Geld für eure Alben haben?! ES MACHT EUCH DOCH SPASS?

Und wieso kostet eigentlich Spotify und Zeitschriften und Netflix etwas?!?!?

Also das verstehe ich nicht. Diese Leute sind alle nur auf Geld aus!

Willkommen in der Realität, liebe Bianca (Name von der Redaktion geändert).

In dieser Welt benötigt man Geld um sich Brot und Wasser kaufen zu können. Das wächst nicht auf den Bäumen. Auch eine Wohnung wächst nicht auf einem Baum. Wenn man also eine Kunst Vollzeit ausüben möchte, „muss“ man dafür Geld bekommen! Und Schreiben, Fotografieren und Filmen sehe ich als eine Kunst an.

Ja, man könnte auch sagen, mach es doch nur als Hobby. Aber stell dir vor! Ich hatte schon mal einen Job! Und nachdem ich täglich von 8 bis 18 Uhr unterwegs war, hatte ich Kraft für GAR NICHTS MEHR. Hätte ich diesen Job behalten, hätte ich niemals mit YouTube angefangen. Auch Schreiben konnte ich in dieser Zeit absolut nicht. Um 18 Uhr Zuhause, kochen, essen, duschen, tot auf dem Sofa liegen, einschlafen. Und das von Montag bis Freitag. Samstag dann putzen, einkaufen, Dinge erledigen, vielleicht mal soziale Kontakte pflegen. Davon hab ich auch fast nichts geschafft, weil ich einfach ständig eingeschlafen bin. Dann hat man also noch den Sonntag übrig.

Ja, am Sonntag könnte ich ein YouTube Video drehen. Aber das wars auch schon. Ich könnte nicht fotografieren, filmen, bloggen, ein Buch schreiben, einen Notizbuchshop erstellen und die ganzen Dinge erledigen, die damit zusammen hängen! Es ist ja so einfach, einen Blog zu erstellen! Wisst ihr eigentlich, wie viele STUNDEN und TAGE ich daran gesessen bin, bis alles geklappt hat? Erst letztes Wochenende war ich 2 komplette Tage wieder mit meinem Blog beschäftigt, weil etwas nicht mehr funktioniert hat.

Und weißt du eigentlich, wie lange es dauert, ein Video wie „OBSESSION“, „Trying out life“ oder ein Plan with me zu drehen ? Nein, ich glaube nicht. Bei „Trying out life“ sind wir extra zu einem Maisfeld gefahren, das 40 Minuten weit weg war. Schon alleine das hin und zurückfahren würde bei einem normalen Job 16€ ergeben! Dort haben wir 2 Stunden lang gefilmt und fotografiert. Und das war nur eine einzige Szene! Vom Schneiden will ich erst gar nicht reden.

Weißt du, wann jemand nicht nur auf Geld aus ist? Wenn er sich eine teure Kamera, ein teures Objektiv, ein Schnittprogramm, Mikrofon und Licht kauft, das alles, obwohl er einfach nur Challenges und Beauty-Hauls hochladen könnte. Wenn jemand an verschiedene Locations fährt, um schöne Szenen aufnehmen zu können, anstatt einfach 10 Minuten vor der Kamera zu reden. Wenn jemand seinen einzigen Urlaub seit Jahren dafür verwendet, einen Kurzfilm zu drehen und sich stresst, weil er eine Szene davon nicht mehr geschafft hat. Diese Person! Ist! Nur! Auf Geld aus!

JA, ICH BIN AUF GELD AUS!!! Verdammte SCHEISSE!!!!!!!! Weil das mein Traum ist, weil ich all meine Leidenschaft und Energie in diese Projekte stecke und lieber sterben will, als nochmal einen dämlichen 0815 Job anzunehmen, in dem ich EINGEHEN würde!!

 

Und jetzt.

Ist meine Wut rausgeschrieben.

Der perfekte Ort & dumme Kommentare

Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Ich sitze hier auf der Terrasse. Es ist 16:12 Uhr und schon fast dunkel. Dort drüben hinter den Tannen, am Horizont, sehe ich noch die Überbleibsel des Tages. Und genau in diesem Moment fängt es an zu regnen. Das hört sich so schön an.

Meine Gefühle spielen verrückt. Ich will hier bleiben, in dieser verzauberten Welt. Gleichzeitig weiß ich nicht, was ich will. Vielleicht sehe ich jetzt nur die guten Dinge, so wie am Anfang in Hamburg. Da dachte ich: Woooww ein See nur 10 Minuten von uns entfernt, überall Gewässer, so viele tolle Cafés, dies und das.

Jetzt fehlt mir dort die richtige Natur. Und Jahreszeiten. Und was wenn ich dann herkomme und merke, dass mir die Cafés fehlen. Wie ihr ja wisst, liebe ich es so sehr, in Cafés zu sitzen und zu schreiben. Und ich liebe es, verschiedene Restaurants auszuprobieren und zu entdecken, italienisch, indisch, thailändisch, vietnamesisch, japanisch, persisch, alles. Und ich liebe Kino-Abende. Ganz arg mucho. Hier nix Kino. Hier nix Restaurants und Cafés.

Ich will eine Mischung aus Hamburg und Schweden. Und das gibt es nicht ^^

Ich will zuviel. Immer zuviel. Und darum kann ich nie glücklich sein.

Aber eigentlich bin ich genau in diesem Moment glücklich. Oder zufrieden. Oder wie auch immer man das Gefühl nennt, wenn es auf der Brust nicht drückt und weh tut.

Wenn es nicht drückt und weh tut, ist man dann zufrieden? ^^ Oder erst dann, wenn man dieses warme, schöne Gefühl spürt? Was meint ihr? Welches Gefühl ist es für euch?

Zufriedenheit.

Gerade als ich das geschrieben habe, besuchte mich J auf der Terrasse und ich las ihm die letzten paar Sätze vor und fragte ihn, wie sich bei ihm Zufriedenheit anfühlt. Das brachte mich auf die Idee, dass wir beide einen Blogeintrag darüber schreiben und bestimmte Fragen dazu beantworten könnten. Ein Zufriedenheits-Interview. Das kommt also demnächst ^^ (Hier)

Übrigens. So wie ich gerade schreibe… das ist das, was ich liebe. Ohne Konzept, ohne Struktur, einfach anfangen und schauen was kommt. Und es scheint mir wie immer so unwichtig, aber egal. Ich werde immer besser im Irrelevanz-Ignorieren-und-einfach-Hochladen. Es ist schließlich mein Blögg. Und strukturierte, perfekte Blogs gibt es genug.

Da fällt mir ein. Mir hat mal einer hier einen Kommentar geschrieben, dass ihm mein Blog mehr vorkomme wie ein Selbsthilfeblog um meine Psychose zu verarbeiten, als ein Ratgeber-Blog für andere. Die genauen Worte kriege ich nicht mehr zusammen.

Erstens habe ich nie gesagt, dass das hier ein Ratgeber-Blog ist ? Dass es keiner ist, merkt man eigentlich schon nach 5 Sekunden, da ich sehr oft die Kategorie „Tagebuch einer gescheiterten Existenz“ benutze. Es ist viel mehr ein Teilen von Gedanken und Problemen und ein Weitergeben von Tipps und Erkenntnissen. Zweitens, wenn ich einen Blog führen wollen würde, um meine „Psychose“ zu verarbeiten, was würde das ihn angehen? Und drittens, hat dieser Mensch wohl KEINE Ahnung, was eine Psychose überhaupt ist.

Menschen. ? Anderen irgendwelche Begriffe an den Kopf werfen, ohne nachzudenken. Möchtegern-Analytiker, die so tun als hätten sie den Nobelpreis für Psychotherapie und Psychiatrie gewonnen. Was bildet man sich eigentlich ein?!

Oh mann. Wenn ihr wüsstet, mit welchen seltsamen Kommentaren man sich so herumschlagen muss. Aber ich habe das Gefühl, ich kann immer besser damit umgehen. Viele stören mich schon gaaar nicht mehr, YouTube-Kommentare wie „deine Stimme macht mich aggressiv“ oder „lösch dich“ oder „irgendwie wirkst du total dümmlich auf mich“. Bei den meisten kann ich nur die Augen rollen und wenn mich etwas trifft, weiß ich, dass ich wieder etwas habe, an dem ich arbeiten muss. Etwas, das ich an mir noch nicht akzeptiert habe oder mir unsicher über mich selbst bin. War dieser Satz grammatikalisch richtig? I don’t know. Habt einen schönen Abend :-*

love // Cat

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