ingridcat

Wir sind schon längst wieder zurück in Deutschland. Und bisher ging es mir richtig gut! Wir haben viel Abwechslung, da wir jedes zweite Wochenende zu Jürgens Eltern fahren, weil dort seine Migränetherapie stattfindet. Und dann sind wir auch immer eine Nacht im Van, was ich soo liebe. Dann haben wir unsere Wohnung umgestellt und sie ist 1000x besser als vorher!!! Ahh! Hätte ich gewusst, dass man dieses Zimmer so gut möblieren kann! ^^

Und dann kam gestern ein kleines Video… und seitdem bin ich so bedrückt… In dem Video ging es um Freundschaften… „Sacred sisterhood“ nannte sie es…

Ich weiß nicht, wie ich erklären soll.

Ich sitze am Tisch und starre gegen die Tür, weil ich nicht weiß, wie ich meine Gefühle in Worte fassen soll. Es ist so viel…

Ich bin zufrieden ohne Freundschaft. Ich brauche keine Freundin! Ich will keine, weil sie mich immer nur im Stich lassen und verletzen. Sie sind alle so schrecklich gewesen. Wie soll ich jemals erkennen, wer mich NICHT verletzen würde? Ich will so sehr eine Freundin. Mit der ich die gleichen Hobbys teile. Die gleichen Probleme. Eine Seelenverwandte. Meine Seele ist anders als die der meisten, die ich kennenlerne. Dann spüre ich genau: Du lebst auf der Erde und ich auf dem Mars. 

Ich bin so verletzt, was dieses Thema angeht. Selbst wenn ich wieder jemanden kennenlernen würde, würde die Angst, wieder enttäuscht und verlassen zu werden, so laut sein, dass es sowieso zu keiner Freundschaft kommen würde. Weil ich mich nicht öffne. Nichts erzähle. Mich bei der kleinsten Kleinigkeit zurückziehe, wie eine Schnecke, die man nur angepustet hat. 

Ich weiß nicht, wieso es immer und immer wieder passiert. Ich habe schon gedacht, dass das Schicksal vielleicht will, dass ich alleine glücklich bin. Aber in Hamburg WAR ich ja alleine glücklich, also was willst du von mir, Schicksal?

Ich weiß nicht, was ich machen soll.

Soziale Kontakte sind wichtig für die psychische Gesundheit.

Wieso vergeht die Zeit nur sooo schnell… Vielleicht schenkt uns deswegen das Schicksal Demotivation und Depressionen, damit die Zeit nicht so schnell vergeht. ^^

Ich will so unglaublich viel machen. Und auf alles hab ich so große Lust. Ich will so viel lesen und so viel filmen und schneiden und ich will gesund kochen und tägliche Aufgaben zur Persönlichkeitsentwicklung machen, ich will mein Scanner Buch endlich zu Ende lesen und mein neues Buch „Calm“, das mir jetzt schon geholfen hat, ich will so unbedingt einen Surfkurs machen und dann stundenlang auf den Wellen üben, ich will am Strand liegen und Surfer fotografieren und Pingpong mit Jürgi spielen und Kniffel, ich will mir die Haare flechten und bloggen und Ukulele weiterlernen, ich will Drohne fliegen üben und meine liebsten Youtube Kanäle durchsuchten und einfach ALLES!!!

Aber die Zeit verfliegt so unglaublich… Ich stehe auf, spüle ein bisschen ab, mache mir einen Kaffee. Ich setze mich hin um zu bloggen und auf einmal ist 21 Uhr. ^^

Gefühlt ist es wirklich so 😂 Irgendwie kann ich nur meine morgendliche Einsamkeit bis ca. 10.30 Uhr „fühlen“… Also genießen, ohne dass die Zeit verrinnt. (In Portugal ist übrigens gerade 9:30 Uhr.) Und danach geht alles sooo schnell. Duschen, packen, weiterfahren, einkaufen, Stellplatz suchen, Aussicht genießen und schon ist es vorbei. Und selbst wenn dieses „Aussicht genießen“, wie gestern, 3 Stunden umfasst, fühlt es sich an wie drei Minuten.

ABER…

Wenn Zeit schnell vergeht, ist es meist eine gute Zeit. Wenn Zeit sehr schnell vergeht, ist es meist eine sehr gute Zeit. ^^ Dass man eine sehr gute Zeit erleben darf, ist doch das Schönste was passieren kann. Man will zwar mehr und mehr und mehr davon… aber vielleicht sollte man einfach nur die gute Zeit fühlen… und dankbar sein.

Ist das der schönste Moment des Tages? Mich mit einem Kaffee draussen in die Morgensonne zu setzen und komplett machen zu können was ich will? Und diese Ruhe zu spüren…

Auf Reisen ist alles so perfekt… Wieso schaffe ich es, um 9 Uhr wach und motiviert aufzustehen, während ich es in Deutschland kaum schaffe, mich um 11 Uhr aus dem Bett zu quälen? Wieso bin ich den ganzen Tag fit… und in Deutschland würde ich mich am liebsten nach dem „Frühstück“ (was eher um 12 Uhr stattfindet) wieder ins Bett legen und weiterschlafen?

Wieso vlogge ich jeden Tag und schneide und lese und alles macht sooo viel Spaß?

Genau deswegen habe ich Angst davor, ein Haus zu kaufen und nur noch an einem Ort zu sein. Weil ich befürchte, dass meine Inspiration und Energie immer dann verschwindet, wenn nichts neues passiert… Wenn ich Tag für Tag dasselbe sehe, dasselbe tue… Ich glaube ich könnte trotzdem glücklich sein, wenn man wirklich regelmäßig reist, aaaber: Wenn wir ein Haus kaufen, dann müssen wir den Van verkaufen. Und dann gibt es erstmal NULL Geld für Reisen oder um einen neuen (günstigeren) Van auszubauen.

Vielleicht sollten wir das so nicht machen… Vielleicht darf es nicht so sein, dass ein Haus all unser gegenwärtiges und zukünftiges Geld verschluckt und nichts mehr fürs Reisen übrig bleibt. Vielleicht muss es eine andere Lösung geben.

Aber mir fällt einfach nichts ein!

Was wenn wir doch ein günstiges Grundstück kaufen (für unter 10 000€) und bis wir genug Geld haben für ein Haus PLUS Van,  leben wir dort im Van, machen es uns dort schön, z.B. mit einem zusätzlichen Wohnwagen und einem Outdoor-Badezimmer und Outdoor-Küche… Aber wer passt dann auf unsere Katzen auf, wenn wir 2 Monate lang reisen?

Vielleicht sollte ich meine Eltern irgendwie involvieren! Denn sie wollen ein Haus am Meer für ein paar Monate im Jahr! Und ich will jemanden, der 2 Monate oder so im Jahr auf meine Katzen aufpasst! Eigentlich passt das zusammen wie zwei Puzzlestücke.

Die Frage ist nur: Wollen wir an denselben Ort? Und in welchen Monaten wollen sie in ihr Sonnenhäuschen? Wenn sie z.B. mitten im Winter dahin wollen, muss es ja an einem Ort sein, der sehr warm ist. Was z.B. nicht Norditalien wäre, wo ich bisher nach Häusern gesucht habe.

Man muss wirklich alle Möglichkeiten abwägen. Denn vielleicht wären wir mit einer Möglichkeit, die wir noch gar nicht soo sehr ins Auge gefasst haben, richtig glücklich.

 

Da läuft gerade ein Huhn neben mir.

Wir sind gerade an einem so wunderschönen Ort. Auf einem erhöhten Parkplatz direkt neben einer Bucht. Man hat eine unglaubliche Aussicht von hier aus. Die Klippen… Das blaue Wasser… Der Horizont…

Und ratet mal… Wir stehen frei! Und ich fühle mich sooo wohl! Wie geht das denn?! Das Freistehen ist also NICHT abgehakt für uns! Das freut mich so sehr… Aber ich frage mich, ob es an den anderen Campern liegt, die neben und „unter“ uns stehen. Lustigerweise stehen auf unserer Ebene nur Deutsche 😀

Ich glaube schon, dass es daran liegt, dass wir nicht alleine hier sind. Wenn das mein Problem ist beim Freistehen, dann müssen wir halt darauf achten, nicht soo einsame Orte zu suchen. ^^ Ich bin gespannt, wie es dann in Portugal sein wird und ob da oft auch andere stehen.

Wir haben schon letzte Nacht hier verbracht und wurden nicht weggeschickt. Und wir wollen noch diese und nächste Nacht hier bleiben. Morgen wollen wir früh an den Strand runter und Mittags in dem süssen Restaurant daneben Pizza essen.

Es ist so ruhig hier… Man hört nur die Wellen… und sieht nur die Sterne und ein paar weit entfernte Lichter… Oh Gott, die Sterne! Sie sind so wunderschön.

Was soll ich denn bloß machen, wenn ich genau so leben möchte… aber Katzen habe? Ich darf das Campen nicht abhaken, dafür liebe ich es zu sehr! Dann geht man halt 2 Monate im Jahr oder so campen, anstatt Full time. Bestimmt wird es mir Full time sowieso langweilig 😀

Und schon träumt sie den nächsten Traum.

Der Regen prasselt wie wild aufs Dach. Ich frage mich, ob wir so einschlafen könnten. Die Kerze flackert leicht und erhellt die Dunkelheit des Fensters. Ich muss immer wieder an Bajardo denken. Mir vorstellen, dass ich dort auf der Terrasse sitze, während der Regen auf das Dach der Veranda prasselt.

Warum kommen mir manche Dinge vor wie Schicksal… und sollen dann einfach nicht sein? Die Nacht in der wir beide die Sternschnuppe gesehen haben und ich weiß genau, dass wir uns dasselbe gewünscht haben. Einen Tag später finde ich unseren Wunsch. Und er ist dennoch unerreichbar.

Das Leben ist unergründlich. Man will es verstehen, es lenken… aber irgendwie lenkt doch immer ein anderer.

Wohin wird mein Leben führen? Wo werde ich leben, was werde ich arbeiten, werde ich jemals ein Kind haben? Werde ich jemals eine Oma sein? Dieser Gedanke schmerzt mich. Denn ich glaube: Nein.

Sollte ich vielleicht aufhören zu träumen?

Doch, ich glaube wirklich, dass gerade der dunkle Abschnitt abgeschlossen wird.

Ich sollte mir eins merken: Meine Motivation und Kreativität wird immer zurückkommen, wenn ich mir genug Zeit und Ruhe gebe… Ich sollte mich nie dazu drängen, „wieder normal zu sein“. 

Heute war ein sehr schöner Tag. Ich habe ein Video weitergeschnitten und es ist fast fertig. Wir haben Pingpong gespielt. Und ich habe endlich wieder ein Buch angefangen. Ich habe das Gefühl, immer wenn ich lese, ist es ein Zeichen, dass es mir gut geht. Das Buch heißt „So dunkel der Wald“ und es scheint spannend zu sein.

Morgen geht es weiter, nach Valderrobres. Wir wollen uns ein Grundstück anschauen, evtl. da schlafen. Und ich habe schon einen tollen Campingplatz in der Nähe rausgesucht, falls uns das Wildcampen wieder mal nicht gefällt ^^

Das Weiterfahren ist immer sehr stressig, weil wir an dem Tag alles machen. Wasser auffüllen, Abwasser leeren, die Markise einfahren, alles einladen und verstauen, groß einkaufen und mehrere Stunden ans neue Ziel fahren. Gaaar keine Lust. Ich will einfach schnipsen und am neuen Ziel sein ^^ Und wir fahren auch nicht gerne… weswegen ich mir nicht sicher bin, ob wir Portugal jemals erreichen werden 😆

Es gibt jetzt essen.