ingridcat

Zusammen ist man weniger allein

Main navigation

Meine XMAS Playlist 🎅🏼❄️⛄️

Filed Under: Favoriten

Ohhh the weather outside is frightful

But the fire is so delightful

And since we’ve no place to go

Let it snow, let it snow, let it snow 🌨😍🌨

Meine Liebääään! Ich hab heute Stunden damit verbracht, eine XMAS-Playlist auf YouTube und auf Spotify zusammenzustellen 😄 Jetzt hab ich all meine liebsten Winterlieder an einem Ort und vorher beim Kochen schon mal fleissig gehört und herumgetanzt ^^

Manche Lieder liebe ich wirklich sooo sehr, wie z.B. „Let it Snow“, „All I want for Christmas“ oder „Santa Baby“. Sie machen mich richtig glücklich und unbeschwert. ^^ Wie findet ihr solche Lieder? Und was hört ihr denn so für Musik in den Wintermonaten und besonders in der Weihnachtszeit?

Aber jetzt schwafele ich nicht weiter rum, sondern füge jetzt die Playlists ein. Für jede habe ich sowohl eine auf YouTube, als auch eine auf Spotify erstellt bzw. herausgesucht. CONTINUE

Bin ich eine Künstlerin?!

Filed Under: Erkenntnisse

Ein neuer Blogeintrag. Ich liege im Bett und habe Lust auf Chips. Meine Katze Merle hockt neben mir und döst vor sich hin. Die Weihnachtsdekoration habe ich noch immer nicht aufgehangen. Dafür aber einen neuen Cardigan gekauft, einen Kinder-Weihnachtsmann gegessen und beim Risiko Spielen verloren.

Ingo hat uns ausgetrickst, indem er so getan hat, als wäre er unbeholfen und wüsste nicht was er tut. So hatte er auf einmal Asien und Afrika eingenommen und das Spiel war zu Ende. So schnell, dass The Voice noch gar nicht richtig angefangen hatte.

Bei The Voice hat heute jemand gesagt „er kann gerade seinen Traum leben“. Und ich musste denken: Arme Künstler. Immer müssen sie darum kämpfen und beten, dass sie ihre Leidenschaft ausleben dürfen. Nie können sie wissen, ob ihre Träume in Erfüllung gehen, nie können sie glücklich sein, bevor das nicht passiert. Und was machen all die Sänger, die bei The Voice nicht weiterkommen? Geben sie ihren Traum auf? Oder versuchen sie es weiter und weiter, bis sie genug Geld davon verdienen oder berühmt werden? Und was machen sie, wenn sie nie genug Geld verdienen?

Gibt es etwas Traurigeres, als einen gescheiterten Künstler? Ein Sänger, der auf der Straße sitzt, obwohl er in Konzertsäle gehört. Ein Schriftsteller, der nur sein Tagebuch füllt, anstatt Bücher zu verkaufen.

Letztens hatten J und ich das Thema Kunst und Künstler. Ich sagte ihm, meine Therapeutin habe mich zum ersten Mal als Künstlerin bezeichnet und dass sich das schön angefühlt habe. Ich fragte ihn mit großen, hoffnungsvollen Augen: „Bin ich etwa eine Künstlerin?“ Und er sagte: „Ja klar“. Und ich sagte: „Wirklich?“ und er sagte „Ja“.

Und ich frage mich: Warum?

Was an mir soll eine Künstlerin sein? Mein Bloggeschreibsel? Das ist doch nur Geschreibsel. Das ist doch keine Kunst. Meine Fotos? Die sind doch nicht gut genug, dass es eine Kunst sein könnte. Meine Filme? Hm keine Ahnung. Ich habe mich nie als eine Künstlerin gefühlt. Denn dieses Wort ist in meiner Vorstellung jemand ganz Tolles, Besonderes, Talentiertes, der z.B.  unglaublich gut malen kann. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich etwas unglaublich gut kann.

Hmm.

J meint, Blogeinträge sind auch eine Kunst. Eine neuartige Kunst. Ich weiß nicht was ich denken soll.

Und ist es überhaupt wichtig, ob ich eine Künstlerin bin oder nicht? Mir ist es irgendwie wichtig… Es fühlt sich schön an zu denken, ich wäre eine. Das fühlt sich so an, als sei es legitim, was ich hier so treibe. Dass ich mich mit meiner „Kunst“ selbstständig machen will. Das fühlt sich an, als wäre es okay. Und nicht als wäre ich ein Bettler oder ein Schmarotzer oder was auch immer. Versteht ihr?

J hat Folgendes in einem Instagram-Post geschrieben (sozusagen als Antwort auf Patreon-Kritiker):

„Und ich würde mir wünschen, dass sie auch weiterhin so viel Herzblut in ihre Projekte stecken kann. Sie arbeitet mehr als 40 Stunden die Woche daran, Texte zu schreiben, Bilder zu bearbeiten und Videos zu drehen, die ihr, mir und euch (hoffentlich?!) gefallen – und doch hat sie finanziell durch ihre kleine Reichweite absolut nichts davon. Sie lebt auf Hartz4 Niveau. Das ist das ewige Leid eines jeden unerkannten/unbekannten Künstlers. Es ist nicht nur ein Hobby, es ist ihr Beruf, ihre Berufung!“

😢

Hat mein J recht? Mein lieber J.

Wann ist jemand ein Künstler?! Wann ist etwas Kunst?! Was sagt ihr?

// love, Cat

Wenn ihr mein Geschreibsel nicht mehr verpassen wollt – folgt mir auf BLOGLOVIN’ !

Wenn es nicht drückt und weh tut, ist das dann Zufriedenheit? – Ein Interview

Filed Under: Depression, Erkenntnisse

„Aber eigentlich bin ich genau in diesem Moment glücklich. Oder zufrieden. Oder wie auch immer man das Gefühl nennt, wenn es auf der Brust nicht drückt und weh tut.

Wenn es nicht drückt und weh tut, ist man dann zufrieden? ^^ Oder erst dann, wenn man dieses warme, schöne Gefühl spürt? Was meint ihr? Welches Gefühl ist es für euch? – Ausschnitt aus dem Blogpost „Der perfekte Ort & dumme Kommentare“ 

Diese Gedanken haben mich auf die Idee gebracht, ein bisschen mehr über Zufriedenheit nachzudenken und ein Zufriedenheits-Interview zu schreiben 😀 Hier ist es also:

Wann bist du zufrieden?

Hmm. Diese Frage ist schwer.

Eigentlich wollte ich sie mit einem Satz, einer Beschreibung, beantworten. Aber mir fallen nur viele verschiedene Situationen ein, in denen ich Zufriedenheit spüre:

  • Ich bin zufrieden, wenn ich etwas tue, das Spaß macht, z.B. gerade hier mit J am Tisch zu sitzen und zu schreiben.
  • Ich bin zufrieden, wenn ich produktiv bin oder war. Wenn ich nichts tue/ den Tag über getan habe, bin ich eigentlich nie zufrieden.
  • Ich bin zufrieden, wenn ich etwas Schönes sehe, z.B. die kleine weisse Katze heute morgen oder den wunderschönen See Stor-en (etwas, das ich nicht jeden Tag sehe).
  • Ich bin zufrieden, wenn ich merke, dass ich mich stresse und es dann hinkriege, damit aufzuhören und mich zu beruhigen.

Irgendetwas muss also sein, damit ich zufrieden bin. Ich kann nicht einfach nur dasitzen und zufrieden sein.

Braucht man etwas, um zufrieden sein zu können?

Dieses Interview ist schwieriger als ich dachte ^^ Ich wollte gerade schreiben: „Ich ja, aber im Allgemeinen würde ich definitiv nein sagen.“. Und ich wollte es damit begründen, dass auch afrikanische Familien, die arm sind und nichts von alldem haben, von  dem ich schreibe, zufrieden sind. Dann bemerkte ich allerdings, dass sie etwas Grundlegendes haben, das glücklich macht: Familie.

Vielleicht brauche ich die ganzen Dinge, weil ich keine Familie in meinem Herzen habe. Keine Geborgenheit und kein Zusammenhalt, keine Sicherheit.

Aber wie können dann Mönche zufrieden sein, die keine Familie haben? Oder Reisende, die alleine sind? Vielleicht haben diese in ihrem Herzen die Geborgenheit. Oder: Für die Mönche ist die Zufriedenheit die Meditation. Für Reisende die Landschaften. Für afrikanische arme Familien die Familie.

Vielleicht hat jeder seine Sache, die er braucht, um zufrieden zu sein.

Ja, ich glaube, das glaube ich. ^^

Und was brauche dann also ich? Ich habe nicht die eine Sache, die mich zufrieden macht, oder? Es sind nur einzelne Momente. Glücksmomentaufnahmen.

Wie fühlt sich das Zufriedenheits-Gefühl an? Was spürst du?

Es fühlt sich warm an. Als wäre mein Herz umhüllt von Wärme und Liebe. Es ist ein Gefühl tief in meiner Brust. Und wenn es ganz stark wird, wackelt mein Herz hin und her, es rüttelt sich und springt, als würde es raushüpfen wollen. Das ist das aller schönste Gefühl, aber das würde ich nicht als Zufriedenheit definieren, sondern eher als reine Glückseligkeit. Zufriedenheit ist weniger intensiv.

Wie lange dauert es? Wann hört es auf? 

Mein Zufriedenheits-Gefühl dauert nie sehr lange an. Es verschwindet und zurück bleibt entweder Nichts oder das Drücken. Das ganz schwach anfängt und immer stärker wird.

Wann es aufhört kann ich absolut nicht sagen. Vielleicht wenn der Zauber des Moments vorbei ist und meine schlechten Gedanken mich wieder einholen? [ACHTUNG, im nächsten Satz folgt ein Spoiler von Stranger Things – Staffel 2]  Es ist, als wären die Gedanken kurz betäubt, wie das Monster aus Stranger things, das in Will drin ist und manchmal schafft Will es, es zum Schweigen zu bringen.

Hört es einfach so auf? Oder gibt es einen Grund?

Manchmal gibt es einen bestimmten Grund, den ich sofort bemerke. Aber meistens ist ein Grund, der erstmal verborgen liegt. Dann muss ich angestrengt darüber nachdenken, was denn überhaupt los ist. Warum die Zufriedenheit auf einmal abgehauen ist. Vorgestern war das der Fall und nachdem ich eine Weile analysierte, merkte ich, dass es am Druck und Stress lag, den ich mir selbst machte. (Und wenn ich so darüber nachdenke, geht es meistens um Druck und Stress…..)

Und da kommen wir auch schon zum Punkt „Unzufriedenheit“.

Wann bist du unzufrieden?

Genau das macht mich unglaublich unzufrieden. Ich glaube, Stress und Druck und „ich muss noch dies und das und jenes“ ist für mich der größte Unzufriedenheits-Faktor! Kein Wunder hatte ich ab 15 jahrelang Depressionen und Selbstmordgedanken. Denn damals hatte ich den größten Stress meines Lebens (für den ich aber nur selbst verantwortlich war). Und immer wenn ich eine große Krise hatte, war Stress mit im Spiel. Wie auch während meines Studiums, besonders am Ende des Bachelors. Und dann während der Masterarbeit. Und jetzt immer wenn ich mir zuviel vornehme. Ich habe auch das Gefühl, immer weniger Stress zu vertragen. (Es ist tatsächlich so, dass das eigene Stresslevel sinken/ sich verändern kann.)

Wie fühlst du dich jetzt im Moment?

Hmm.. Es geht mir weder gut, noch schlecht. Es ist dieses Leere mit ein wenig Drücken. Der Zustand, der am häufigsten auftritt. Aber da das Drücken schwach ist und nichts weh tut, komme ich mir ganz zufrieden vor.

Aber ist das wirklich Zufriedenheit?? „Wenn es nicht drückt und weh tut, ist das dann Zufriedenheit?“ …… Ich denke, nein! Ein positives Gefühl muss der Definition hinzugefügt werden!

Was ist Zufriedenheit? Meine Definition 

Zufriedenheit ist ein nicht intensives (mildes) Glücksgefühl. Oder:

Zufriedenheit ist das Fernbleiben von Drücken und Wehtun in der Brust, während ein mildes Glücksgefühl spürbar ist.

Dein Fazit

Mein Fazit ist: 😐

Ich mag das nicht. Warum bin ich so oft nicht zufrieden? Warum kommt dieses positive Gefühl so selten dazu? Oder ist das etwa normal?!?!?!?!

Ist es etwa NORMAL?!

Was wenn jeder so ist. Was wenn jeder eher neutral bis unzufrieden ist und nur manchmal, in besonderen Momenten, kommt das schöne Gefühl. Was wenn das das Menschsein ist?

…….. das würde mich traurig stimmen.

Ich will nicht hauptsächlich das neutral-unzufriedene Gefühl. (Wie sollen wir das benennen? Ich nenne es mittelgrau.) Ich will nicht immer mittelgrau. Ich will blaugrau und hellblau und weiss und gelb und gelborangerot. Okay, dass die Farbexplosion selten auftritt kann ich akzeptieren. Aber doch bitte ein bisschen öfters gelb.

Das ist ein dummes Fazit.

Was ist das Glücksrezept?! Ist es vielleicht Meditation? Oder ist es vielleicht der Glaube? Ich bin leider nicht gläubig, also ist es das hoffentlich nicht. Ist es Familie? Ist es vielleicht etwas, das nur bestimmte Personen erreichen können und ich, ein depressives Etwas, gehöre nicht dazu?

Oft… sehr oft, denke ich letzteres… 🙁 Ich denke, ich gehöre nicht dazu. Ich bin ein Steppenwolf. Mein Seelenfrieden ist verloren… oder war noch nie existent… Denkt ihr das kann sein? Dass die Seelen mancher Kinder so verformt werden, dass ihr Seelenfrieden für immer verloren ist?

Das ist noch immer ein dummes Fazit.

Und jetzt mag ich nicht mehr ^^

Was ist Kunst wert? – An die Verständnislosen

Filed Under: Die Menschen und ich

[Der folgende Text ist aus der Wut über die Verständnislosigkeit und Unverschämtheit mancher Menschen entstanden. Ich wusste ja schon, dass ich mir was anhören muss, wenn ich eine Patreon- Seite erstelle, aber trotzdem hat es mich sehr aufgewühlt. Sätze wie „noch eine Bettler-Seite“ oder „fast jeder Youtuber ist auf Geld aus“ haben zu diesem unfreundlichen Text geführt.]

In den letzten zehn Minuten hat sich meine komplette Traurigkeit in Wut umgewandelt. Und ich weiß überhaupt nicht, wo ich anfangen soll. Es geht um Personen, die es dumm finden, dass ich jetzt eine Patreon-Seite habe.

Teile eines Kommentars: „Ich finde es scheisse, dass fast jeder Youtuber auf Geld aus ist“ … „Entweder man macht Youtube weil es Spaß macht oder eben nicht…“

Ja ich finde auch, wenn einem etwas Spaß macht, dann hat man das gefälligst umsonst zu tun!! Liebe Autoren, was fällt euch eigentlich ein, eure Bücher für 10-20€ zu verkaufen?!?!? Ich denke doch, dass es euch SPASS macht?! Dann stellt doch BITTE eure Geschichten umsonst ins Internet, okay.

Und liebe Musiker, wieso wollt ihr Geld für eure Alben haben?! ES MACHT EUCH DOCH SPASS?

Und wieso kostet eigentlich Spotify und Zeitschriften und Netflix etwas?!?!?

Also das verstehe ich nicht. Diese Leute sind alle nur auf Geld aus!

Willkommen in der Realität, liebe Bianca (Name von der Redaktion geändert).

In dieser Welt benötigt man Geld um sich Brot und Wasser kaufen zu können. Das wächst nicht auf den Bäumen. Auch eine Wohnung wächst nicht auf einem Baum. Wenn man also eine Kunst Vollzeit ausüben möchte, „muss“ man dafür Geld bekommen! Und Schreiben, Fotografieren und Filmen sehe ich als eine Kunst an.

Ja, man könnte auch sagen, mach es doch nur als Hobby. Aber stell dir vor! Ich hatte schon mal einen Job! Und nachdem ich täglich von 8 bis 18 Uhr unterwegs war, hatte ich Kraft für GAR NICHTS MEHR. Hätte ich diesen Job behalten, hätte ich niemals mit YouTube angefangen. Auch Schreiben konnte ich in dieser Zeit absolut nicht. Um 18 Uhr Zuhause, kochen, essen, duschen, tot auf dem Sofa liegen, einschlafen. Und das von Montag bis Freitag. Samstag dann putzen, einkaufen, Dinge erledigen, vielleicht mal soziale Kontakte pflegen. Davon hab ich auch fast nichts geschafft, weil ich einfach ständig eingeschlafen bin. Dann hat man also noch den Sonntag übrig.

Ja, am Sonntag könnte ich ein YouTube Video drehen. Aber das wars auch schon. Ich könnte nicht fotografieren, filmen, bloggen, ein Buch schreiben, einen Notizbuchshop erstellen und die ganzen Dinge erledigen, die damit zusammen hängen! Es ist ja so einfach, einen Blog zu erstellen! Wisst ihr eigentlich, wie viele STUNDEN und TAGE ich daran gesessen bin, bis alles geklappt hat? Erst letztes Wochenende war ich 2 komplette Tage wieder mit meinem Blog beschäftigt, weil etwas nicht mehr funktioniert hat.

Und weißt du eigentlich, wie lange es dauert, ein Video wie „OBSESSION“, „Trying out life“ oder ein Plan with me zu drehen ? Nein, ich glaube nicht. Bei „Trying out life“ sind wir extra zu einem Maisfeld gefahren, das 40 Minuten weit weg war. Schon alleine das hin und zurückfahren würde bei einem normalen Job 16€ ergeben! Dort haben wir 2 Stunden lang gefilmt und fotografiert. Und das war nur eine einzige Szene! Vom Schneiden will ich erst gar nicht reden.

Weißt du, wann jemand nicht nur auf Geld aus ist? Wenn er sich eine teure Kamera, ein teures Objektiv, ein Schnittprogramm, Mikrofon und Licht kauft, das alles, obwohl er einfach nur Challenges und Beauty-Hauls hochladen könnte. Wenn jemand an verschiedene Locations fährt, um schöne Szenen aufnehmen zu können, anstatt einfach 10 Minuten vor der Kamera zu reden. Wenn jemand seinen einzigen Urlaub seit Jahren dafür verwendet, einen Kurzfilm zu drehen und sich stresst, weil er eine Szene davon nicht mehr geschafft hat. Diese Person! Ist! Nur! Auf Geld aus!

JA, ICH BIN AUF GELD AUS!!! Verdammte SCHEISSE!!!!!!!! Weil das mein Traum ist, weil ich all meine Leidenschaft und Energie in diese Projekte stecke und lieber sterben will, als nochmal einen dämlichen 0815 Job anzunehmen, in dem ich EINGEHEN würde!!

 

Und jetzt.

Ist meine Wut rausgeschrieben.

Der perfekte Ort & dumme Kommentare

Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Ich sitze hier auf der Terrasse. Es ist 16:12 Uhr und schon fast dunkel. Dort drüben hinter den Tannen, am Horizont, sehe ich noch die Überbleibsel des Tages. Und genau in diesem Moment fängt es an zu regnen. Das hört sich so schön an.

Meine Gefühle spielen verrückt. Ich will hier bleiben, in dieser verzauberten Welt. Gleichzeitig weiß ich nicht, was ich will. Vielleicht sehe ich jetzt nur die guten Dinge, so wie am Anfang in Hamburg. Da dachte ich: Woooww ein See nur 10 Minuten von uns entfernt, überall Gewässer, so viele tolle Cafés, dies und das.

Jetzt fehlt mir dort die richtige Natur. Und Jahreszeiten. Und was wenn ich dann herkomme und merke, dass mir die Cafés fehlen. Wie ihr ja wisst, liebe ich es so sehr, in Cafés zu sitzen und zu schreiben. Und ich liebe es, verschiedene Restaurants auszuprobieren und zu entdecken, italienisch, indisch, thailändisch, vietnamesisch, japanisch, persisch, alles. Und ich liebe Kino-Abende. Ganz arg mucho. Hier nix Kino. Hier nix Restaurants und Cafés.

Ich will eine Mischung aus Hamburg und Schweden. Und das gibt es nicht ^^

Ich will zuviel. Immer zuviel. Und darum kann ich nie glücklich sein.

Aber eigentlich bin ich genau in diesem Moment glücklich. Oder zufrieden. Oder wie auch immer man das Gefühl nennt, wenn es auf der Brust nicht drückt und weh tut.

Wenn es nicht drückt und weh tut, ist man dann zufrieden? ^^ Oder erst dann, wenn man dieses warme, schöne Gefühl spürt? Was meint ihr? Welches Gefühl ist es für euch?

Zufriedenheit.

Gerade als ich das geschrieben habe, besuchte mich J auf der Terrasse und ich las ihm die letzten paar Sätze vor und fragte ihn, wie sich bei ihm Zufriedenheit anfühlt. Das brachte mich auf die Idee, dass wir beide einen Blogeintrag darüber schreiben und bestimmte Fragen dazu beantworten könnten. Ein Zufriedenheits-Interview. Das kommt also demnächst ^^ (Hier)

Übrigens. So wie ich gerade schreibe… das ist das, was ich liebe. Ohne Konzept, ohne Struktur, einfach anfangen und schauen was kommt. Und es scheint mir wie immer so unwichtig, aber egal. Ich werde immer besser im Irrelevanz-Ignorieren-und-einfach-Hochladen. Es ist schließlich mein Blögg. Und strukturierte, perfekte Blogs gibt es genug.

Da fällt mir ein. Mir hat mal einer hier einen Kommentar geschrieben, dass ihm mein Blog mehr vorkomme wie ein Selbsthilfeblog um meine Psychose zu verarbeiten, als ein Ratgeber-Blog für andere. Die genauen Worte kriege ich nicht mehr zusammen.

Erstens habe ich nie gesagt, dass das hier ein Ratgeber-Blog ist ? Dass es keiner ist, merkt man eigentlich schon nach 5 Sekunden, da ich sehr oft die Kategorie „Tagebuch einer gescheiterten Existenz“ benutze. Es ist viel mehr ein Teilen von Gedanken und Problemen und ein Weitergeben von Tipps und Erkenntnissen. Zweitens, wenn ich einen Blog führen wollen würde, um meine „Psychose“ zu verarbeiten, was würde das ihn angehen? Und drittens, hat dieser Mensch wohl KEINE Ahnung, was eine Psychose überhaupt ist.

Menschen. ? Anderen irgendwelche Begriffe an den Kopf werfen, ohne nachzudenken. Möchtegern-Analytiker, die so tun als hätten sie den Nobelpreis für Psychotherapie und Psychiatrie gewonnen. Was bildet man sich eigentlich ein?!

Oh mann. Wenn ihr wüsstet, mit welchen seltsamen Kommentaren man sich so herumschlagen muss. Aber ich habe das Gefühl, ich kann immer besser damit umgehen. Viele stören mich schon gaaar nicht mehr, YouTube-Kommentare wie „deine Stimme macht mich aggressiv“ oder „lösch dich“ oder „irgendwie wirkst du total dümmlich auf mich“. Bei den meisten kann ich nur die Augen rollen und wenn mich etwas trifft, weiß ich, dass ich wieder etwas habe, an dem ich arbeiten muss. Etwas, das ich an mir noch nicht akzeptiert habe oder mir unsicher über mich selbst bin. War dieser Satz grammatikalisch richtig? I don’t know. Habt einen schönen Abend :-*

love // Cat

Wenn ihr mein Geschreibsel nicht mehr verpassen wollt – folgt mir auf BLOGLOVIN’ oder Facebook !

Die Unzufriedenheit in mir

Filed Under: Erkenntnisse

Ich sitze schon seit 20 Minuten hier am Tisch in der Küche und möchte etwas schreiben, aber ich weiß nicht was. Dann habe ich gedacht: Das kommt daher, dass ich mich zwingen will, über Dinge zu schreiben, die mich jetzt in diesem Moment nicht beschäftigen. Was mich jetzt beschäftigt ist: Meine ständige Unzufriedenheit.

In einer meiner letzten Therapiestunden kam dieses grundlegende Thema zur Sprache… Ich erzählte, dass ich immer irgendetwas brauche, das meine Unzufriedenheit betäuben kann. Dinge, die das schaffen:

  • Einkaufen. Am besten nicht nur eine einzige Sache, sondern etwas Größeres, wie z.B.: Winterklamotten, Dekoration fürs Wohnzimmer, Stationary…
  • Etwas planen. Sei es ein Video, eine Reise oder irgendein Projekt
  • Gute Filme und Serien, aber ganz besonders Horrorfilme. Ich fühle dann nur noch die Spannung und die (in diesem Fall positive) Angst und fühle absolut nichts mehr von meiner dämlichen Unzufriedenheit.
  • Schöne Dinge unternehmen, wie ins Kino gehen, ein Ausflug an einen See, ein Spaziergang in einem Wald. Dann macht mich die Natur für ein paar Augenblicke glücklich. Und danach, Zuhause, wenn ich nicht aufpasse, schleicht sie sich wieder an. So wie jetzt.

Heute ist das perfekte Beispiel. Ich habe mich so sehr auf den Tag gefreut, ich wusste, wir sehen wieder einen schönen Ort und es wird Spaß machen. Dann war es auch so, wir fuhren ins „Gröna dalen“, wo ich herumquietschte vor lauter Schönheit. Danach war meine Laune auch noch ganz okay, ich bearbeitete Zuhause Bilder, wir aßen zu Abend und schauten Stranger things. Aber schon vor dem Abendessen schlich sie sich an. Und jetzt konnte ich sie nicht mehr ignorieren.

Was ist das? Und ich kann immer wieder diesem Gefühl auf den Grund gehen und es ist immer wieder etwas Neues. Obwohl……. Hmm…..

Eigentlich hat es in den letzten Monaten meist einen bestimmten Grund, und zwar den Zwang, Dinge zu tun… Das Gefühl, etwas tun zu müssen und gar nicht mehr zu wissen, was ich eigentlich tun will.

Ich merkte gleich zu Anfang des Urlaubs, dass ich viel zu viel machen möchte. Ich denke nur noch die ganze Zeit daran. Filmen für die nächsten Videos, die Videos auf den Laptop laden, schneiden, Fotografieren Fotografieren Fotografieren, Fotos bearbeiten, hochladen, und was machen wir morgen alles Schönes?

Ja ich liebe das alles, ich LIEBE z.B. Fotografieren, aber alles insgesamt ist einfach TOO MUCH. Und ich kriege es einfach nicht aus meinem Kopf, dass ich die ganzen Sachen tun „muss“/möchte/vorhabe.

Und wahrscheinlich könnt ihr das nicht verstehen… Ihr denkt wieder „mach dir keinen Stress“ und „tu nur das was dir Spaß macht“. Aber stellt euch vor, ihr fotografiert und filmt an einem wunderschönen See und es macht riesig Spaß. Dann kommt ihr nach Hause, schneidet das Video, werdet aber nicht fertig. Am nächsten Tag kommen noch mehr Fotografien und Aufnahmen dazu, ihr schneidet das erste Video fertig und ladet es hoch, aber jetzt warten schon die nächsten Aufnahmen auf euch. Und die nächsten Bilder, die bearbeitet und auf Instagram hochgeladen werden wollen. Und die nächsten Texte die geschrieben werden wollen. Was ihr so macht, dort in eurem ersten wunderschönen Urlaub. Wie anders es da ist. Was ihr dort liebt.

Und ihr bekommt Nachrichten, dass die Leute eure Vlogs lieben, dass ihr mehr Fotos hochladen sollt. Und ihr freut euch so sehr darüber und habt das die ganze Zeit im Hinterkopf. Die Leute wollen meine Vlogs sehen! Ich muss mehr davon produzieren! Ich muss mehr hochladen! 

Dieses positive Feedback, das ich oft bekomme… Das gute Gefühl, wenn ein Video fertig geworden ist… Die Befriedigung, ein schönes Foto geschossen zu haben, mit dem man selbst totaaal zufrieden ist… Gehört das alles auch auf meine Unzufriedenheits-Betäubungs-Liste? Vielleicht bin ich süchtig danach.

Ich glaube mein Zwang resultiert aus einer Mischung vieler verschiedener Dinge.

  1. Es macht riesigen Spaß.
  2. Wenn etwas Gutes dabei herauskommt, gibt es mir ein befriedigendes Gefühl.
  3. Die Leute mögen es und wollen mehr davon.
  4. Ich will alles Schöne festhalten und teilen, weil es doch so schön ist. Besonders hier in Schweden, wo ich so bald nicht wieder sein werde.
  5. Mein Zwang hält mich wach ^^ Wenn ich nämlich etwas richtig Entspannendes tue, schlafe ich immer ein. *Augen so sehr roll dass sie mir aus dem Kopf fallen* Und ich will nicht mein halbes Leben schlafend verbringen.
  6. Und nicht zu vergessen: Ich kann damit Geld verdienen. Meine Zukunfts- und Existenzängste sind vielleicht sogar der wichtigste Grund für meinen Zwang.

Und jetzt? Was fange ich mit diesen Infos an? Ich versuche und versuche, mir keinen Stress zu machen, aber es ist so tief in mir verwurzelt. Wie zum Teufel soll ich das bloß aus mir rauskriegen.

Es ist immer in meinem Kopf. Und ich fühle mich machtlos.

Und jetzt könnte ich heulen. :-/

 

love // Cat

Wenn ihr mein Geschreibsel nicht mehr verpassen wollt – folgt mir auf BLOGLOVIN’ oder Facebook !

 

PS: Der Urlaub ist trotzdem wundervoll. Er wäre nur noch wundervoller, ohne die Zwänge und den inneren Stress.

PPS: Ich vermisse Emmchen.

Into the north – Gehöre ich hierher?

Filed Under: Travel

So viel geht in meinem Kopf vor. Ich will hier nicht mehr weg. Ich will ein Häuschen mit einem Holztisch in der Küche und einer Terrasse, direkt am See und einem Fireplace mit einer Steinmauer umrundet, auf der man sitzen und Marshmallows braten kann. Hier ist alles so anders und so wunderschön. Auch die Einrichtung, überall Holz, überall skandinavische und alte Gegenstände. Überall Tannen, wohin das Auge reicht. Hab ich schon mal gesagt, dass ich Tannen liebe? Und wenn ich mir jetzt noch vorstelle, dass mein Emmchen und mein Merlchen hier wären… und dann noch ein HUNDI…!!!!!

Bitte anhören while lesen.

Das wäre einfach nur PERFEKT!!! Ich hätte auch kein Problem damit, ständig Gassi zu gehen, denn hier will ich sowieso die ganze Zeit nach draussen. Außerdem, wenn man hier wohnt, kann man sich auch einfach draußen auf die Terrasse setzen und der Hund spielt und wälzt sich im Garten und im Hof. ^^

Oh mann. Jürgi, Michelle und Jonna, was habt ihr nur mit mir angerichtet. Ich war immer zufrieden in einer kleinen doofen Wohnung in Deutschland. Ich dachte nie daran, dass ich ein Häuschen haben will. Ganz im Gegenteil, dachte ich, dass ich lieber keines haben will, weil es mir zu einsam ist, weil ich zuviel Angst darin habe… Und jetzt bin ich mit dem Häuschenfieber infiziert.

Apropos Angst: Was ist das hier?! Wieso hatte ich noch keinen Moment Angst? Und das, obwohl wir nicht mal die Haustür abschließen können!! ?? Oh mann, wenn ihr wüsstet!

Seit JAHREN schließe ich alles, was man nur abschließen kann, ab. In der ersten Nacht in meiner ersten Wohnung hatte ich die ganze Nacht Herzrasen, obwohl mein damaliger Freund direkt neben mir lag. Obwohl die Wohnungstür UND eine Zwischentür fest verschlossen waren. Und jetzt schlafe ich hier, in einer Hütte neben dem Wald, mit fremden Nachbarn, mit offener Haustür, ohne ein einziges Mal Herzklopfen zu kriegen. ?

Bevor wir hier waren, wusste ich nicht, wie ich mich fühlen werde. Eigentlich hatte ich erwartet, mich einsam und verloren zu fühlen, hier im Nirgendwo (und ja, ich kann mich auch während eines Urlaubs einsam fühlen), aber das ist kein Stück der Fall. Es ist, als würde ich hierher gehören.

Vielleicht haben ja meine Eltern durch ihre Namensgebung mein Schicksal beschlossen. ? „Der Name Ingrid entstand aus der Zusammensetzung der altnordischen Worte „ingwia“ (dem Stammes- bzw. Regengott Ingwio geweiht) bzw. „friðr“ (Schönheit).“

Ing-rid gehört also in den Norden und wird umso glücklicher, je näher sie ihrer Heimat ist. 😀

Hach hach hach.

Durcheinander. Bin ich.

Kennt ihr das, wenn ihr in eine ganz andere Welt eintaucht und ihr euch gar nicht mehr vorstellen könnt, wie die alte ist?! Und in der alten weiterzuleben? Solche Momente habe ich ganz selten, manchmal auch nach sehr packenden Filmen, die mich völlig in die darin erschaffene Welt hineinziehen. Danach fühle ich mich gar nicht mehr wie ich, sondern verwandelt.

Genau so ist es gerade.

Und wie soll man nach so einer Verwandlung wieder zurück? Okay, „Aufschreiben was die nächsten Schritte sind um das umzusetzen“, schreibt die liebe c.alin.e auf Instagram.

  1. Schritt: Herausfinden, ob Schweden einen arbeitslosen Penner wie mich aufnehmen würde. Und unterstützen würde.
  2. Schritt: Wenn ja: Ab nach Schweden! Wenn nein: Geld verdienen. Finanziell unabhängig werden. Und dann ab nach Schweden!

Hahaha. Ein guter Plan.

love // Cat

Wenn ihr mein Geschreibsel nicht mehr verpassen wollt – folgt mir auf BLOGLOVIN’ oder Facebook !