ingridcat

Bin schon wieder da. Muss schnell schreiben, weil nur 10 Minuten Zeit 😂 Also los geht’s: Die Apple Watch und Abnehmen. Wusstet ihr, dass ihr die Arschkarte gezogen habt, wenn ihr klein und weiblich seid? Man hat einen sooo geringen Grundumsatz!! Ich bin 158cm klein, wiege 59kg und habe laut Grundumsatz-Rechnern ca. 1346 Kalorien.

Wenn ich ein Mann wäre, 175cm groß und 75kg schwer, hätte ich 1738!!!! Und ein Mann mit 190cm und 90kg hat 2018!!!!!! Was soll das 😭 Das ist doch von der Natur so gemein gemacht 😂 Wir kleinen Weibchen können einfach viel weniger essennn und trinken und naschennn!

Und dass ich echt wenig zu mir nehmen darf, merke ich gerade soo sehr. Zwei Brezeln am morgen? (Ich liebe Brezeln über alles und könnte davon 10 am Tag essen.) Unmöglich, es zerstört meinen ganzen Kalorien-Tag. (gestern.) Ein Glas Apfelsaft und schon habe ich am Abend 90 Kalorien zu viel. (vorgestern)

Ups, 10 Minuten sind schon vorbei… egal.

Auf jeden Fall war gestern ein so unbefriedigender Tag, weil ich mich sooo viel bewegt habe und es trotzdem nur gerade so geschafft habe, meine Kalorien einzuhalten. Ich bin sogar Mittags 1,5 Stunden auf dem Laufband gegangen. Das wollte ich in Zukunft öfters machen und nebenher Dinge tun, wie lesen oder am Laptop arbeiten. Und ich hatte gestern noch nicht mal meine 2 Milchkaffees mit Zucker! Und keine Spezi, wie z.B. Freitags, an unserem Naschtag 😆. Und trotzdem war es so schwer, die Kalorien einzuhalten. Die Brezeln waren zu viel und mein geliebtes gesundes selbstgemachtes Granola mit Joghurt und Obst war zu viel.

Und jetzt fühle ich mich irgendwie nicht motiviert, weil es einfach so schwer ist. Man darf so vieles nicht essen und muss auf so vieles achten.

Irgendwie war es früher einfacher abzunehmen. Ein guter Punkt, ihr wisst ja gar nicht die Hintergründe: Früher wog ich so ca. 51 kg und habe dann 16 kg (!!) zugenommen und war dann offiziell übergewichtig. Und habe mich auch seeehr unwohl gefühlt und man hat die Kilos extrem gesehen. Damals hab ich dann irgendwann den „Schlussstrich“ gezogen und mir alle Süssigkeiten und Naschereien verboten und bin alle zwei Tage oder so joggen gegangen. Ich hab es geschafft, die 16 kg abzunehmen, aber seitdem wollten sie immer wieder zu mir zurück 😂. Und ich hab mir geschworen, dass wenn ich jemals wieder über 60kg komme, das der neue Schlussstrich ist. Was jetzt der Fall war: Die Waage zeigte 61 an 😤

Jetzt hab ich es schon auf 59 geschafft und würde gerne 56 schaffen und dann mal schauen wie ich mich damit fühle.

Ja und was ich sagen wollte ist, dass ich jetzt das Gefühl habe, als müsste ich den GANZEN Tag aktiv sein, um abzunehmen. Vielleicht sollte ich mal alle zwei Tage 30 Minuten joggen versuchen und schauen ob sich dadurch was ändert? Ich wollte es halt ohne Joggen versuchen, weil ich das nie dauerhaft durchziehen konnte. Und ich wollte eher spazieren gehen und gehen auf dem Laufband in meinen Alltag integrieren.

Habt ihr schon mal abgenommen und wie viel habt ihr geschafft und wie? Habt ihr anders gegessen oder bestimmten Sport getrieben? Meint ihr man kann einfach nur mit Gehen abnehmen? 😁 Es würde mich sehr interessieren, von euren Erfahrungen zu lesen 🥰

Oh ja, wie gut ich es schaffe, meine neue Routine einzuhalten. Aber vielleicht sollte ich mal versuchen, wirklich nur 10 Minuten zu schreiben, vielleicht würde ich es dann eher durchziehen ^^

Es wäre witzig, wenn ich den Text nach 10 Minuten abschicken müsste, selbst wenn ich mitten in einem Satz wäre. ^^

Wie komme ich überhaupt zu dieser Routine? Ich habe seit ein paar Tagen eine Apple Watch (ich weiß, ich fand das auch total unnötig und doof, aber jetzt nicht mehr ^^) und da gibt es so eine App, Routinery, in der man Routinen erstellen kann (das kann man auch am Handy, falls ihr das probieren wollt). Und weil es mir morgens immer soo schwer fällt, in die Gänge zu kommen und ich immer noch ewig im Bett am Handy rumliege, habe ich eine Morgenroutine erstellt. Die geht so:

Toilet

Skincare

Brush teeth

Drink water

Change clothes

Music on

Clean kitchen

Make coffee

Get sunlight

Appreciate today

Write

Prepare breakfast

Und bisher liebe ich es. Weil ich mich nicht für jede Aufgabe neu motivieren muss… Zum Beispiel: Oft gehe ich ins Bad, verrichte menschliche Geschäfte, wasche mein Gesicht, putze Zähne und lege mich dann wieder ins Bett ^^ Auch weil Jürgi der größte Morgenmuffel ist und ich dann warte, bis er sich fertig gemacht hat. Und dann gibts irgendwann Frühstück und irgendwann danach ziehe ich mich erst um.

Und wenn man die Routine einhält und ganz brav auf die App hört, sitzt man in kürzester Zeit angezogen mit einem Getränk und seinem Laptop im Garten und kann produktiv werden.

Jetzt schreibe ich schon wieder 4 Minuten länger als ich sollte 😀 Und ich wollte doch noch über die Uhr schreiben und wie ich jetzt damit abnehmen will! Vielleicht kann ich das ja morgen.

bye <3

Gerade ist eine schöne Kleinigkeit passiert und ich sitze da und heule ^^ Ich versteh es nicht so ganz, weil ich eigentlich nicht schnell weine. Ich hab den Blog geöffnet und wusste nicht, über was ich schreiben soll. Dann gucke ich nach rechts hoch, auf den riesigen Baum, wo seit Wochen die Elstern genistet haben.

Ich hab das Nest so oft beobachtet und mich während Stürmen gefragt, warum es nicht runterfällt und vor allem, warum Mama und Papa es sooo weit oben bauen. Ich hab immer die Kleinen gehört, wie sie wie verrückt gequietscht haben, wenn es Futter gab. Und immer hab ich mich gefragt: Wieso hab ich eigentlich noch nie eine Babyelster gesehen?

Und auf einmal fliegen sie von diesem einen Baum los, eins nach dem anderen und ich kann sie nicht mal zählen, so viele sind es. Ganz angestrengt flattern sie mit ihren Flügelchen und versuchen, ihrer Mama auf den nächsten Baum zu folgen. Zwei bleiben zurück und trauen sich noch nicht. Und fliegen dann in eine ganz andere Richtung davon. Und ich denke, stoooppp eure Mama ist doch liiinks, warteeet…

Hach, und das wars auch schon… Es war einfach ein so schöner Moment. Und ich war dankbar. Dafür, dass ich hier in diesem Garten sitzen darf, mit meinen zwei liebsten Kätzchen. Dass ich meinen Schatz immer an meiner Seite habe und nicht allein bin. Dass ich mich so gut mit meinen Eltern verstehe. Und dass wir es anscheinend (?) schaffen, ein unkonventionelles Leben zu führen, in dem man nicht von 9 bis 5 arbeiten und jeden einzelnen Tag dasselbe tun muss. (Wieso heißt es eigentlich 9 to 5? Meistens gibt es noch eine viel zu lange Mittagspause, die den Arbeitstag nochmal verlängert und außerdem muss man auch erstmal zur Arbeit hinfahren ^^. Also als ich einen „9 to 5“ Job hatte, musste ich um 7.30 Uhr aufstehen, um 8 losfahren um auch ja pünktlich zu sein und war erst um 19 Uhr wieder zurück!)

Jetzt werde ich diesen schlummernden Schatz aufwecken und erstmal frühstücken.

Hallo liebes Volk, wie geht es euch? Ich habe etwas ausgetestet und es hat keinen Spaß gemacht. Und zwar nur für mich alleine zu schreiben. Es ist einfach nicht dasselbe. Wenn ich weiß, ein paar liebe Menschen lesen das und fühlen mit oder denken mit, dann macht es für mich viel mehr Sinn und Freude. Warum ich es überhaupt getestet habe? Weil ich immer wieder merke, dass ich nicht ganz offen schreiben kann, mich nicht entfalten kann und es dann einfach gar nicht tue, weil es immer mal gemeine Kommentare gibt. (Die ihr nicht lesen könnt, weil ich sie lösche.) Nach dem letzten hatte ich sooo keine Lust mehr, hier zu schreiben, das ich das oben Erwähnte getestet habe.

Dazu will ich noch ein paar Dinge erwähnen. Bisher war es meistens so, dass ich geschrieben habe, wenn es mir schlecht ging. Das war schon immer so, weil ich meistens dann das Bedürfnis habe. Natürlich kommen dann andere Gedanken zustande, wie wenn ich mich Nachmittags, wenn die Sonne scheint und ich gute Laune habe, hinsetzen würde. Und natürlich bekommt ihr dann auch den einen oder anderen verzweifelten, depressiven Gedanken zu lesen. Aber das heißt nicht, dass es mir immer so geht. Mir geht es so gut wie noch nie in meinem Leben. Aber natürlich gibt es auch schlechte Phasen, das ist normal, besonders wenn man mit Depressionen zu kämpfen hat.

Aber ich will die Depressivität rauslassen dürfen. Oft fange ich an, negative Dinge zu schreiben und es verwandelt sich dann in etwas Positives. Das hilft mir dann sehr. Und auch wenn es das nicht tut, tut es mir gut, das mit euch zu teilen. Und zu wissen, ich stehe nicht alleine da.

Ich will euch einfach bitten: Wenn ihr diese negativen Dinge oder verrückten Gedankenwindungen nicht lesen möchtet, dann lest nicht mehr meinen Blog. Es ist ja mein Ort und ich will nicht mehr denken „oh die wollen das doch gar nicht hören“. Wenn sie nicht wollen, dann müssen sie nicht.

Sie müssen nicht!!!

So… bin ich jetzt fertig mit dem Thema?

Eigentlich wollte ich nur sagen, dass ich gerade eine morgendliche Schreibroutine ausprobieren möchte. Natürlich werde ich sie nur ein paar Tage durchziehen und dann nicht mehr schaffen 😂 Aber egal. Ich probiere es.

An die, die hier gerne mitlesen und schon mal was Nettes dagelassen haben, möchte ich noch sagen: Ich hab euch lieb. Ihr seid der Grund, warum hier immer mal wieder was kommt und der Blog nie ganz stirbt. ❤️

Ich habe gerade das Schreibprogramm auf meinem Laptop geöffnet, weil ich dachte, dass ich etwas sagen will. Und jetzt bleibt die Seite leer, weil es nicht geht… Meine Gedanken sind so wirr, es gibt nicht nur ein Thema.

Ich denke an Shiey, wie er die Dächer hochklettert und nach Tschernobyl reist und all diese verrückten Dinge tut und es ist genau sein Ding. Er geht darin auf und wie gerne hätte ich auch so etwas…

Ich denke an den Tick, den mein Körper seit einigen Wochen entwickelt. Ich merke und beobachte es und kann doch nichts dagegen tun. Dieses unruhige, komische Gefühl, das in meinem Körper wandert und Zuckungen hervorruft.

Ich denke daran, dass mein Blog 54 „Abonnenten“ hat und frage mich, wer von diesen noch aktiv liest und ob irgendwer auf einen Beitrag wartet.

Ich denke an den Stracciatella Joghurt in meinem Kühlschrank.

Und natürlich denke ich an die verhasste Küchenzeile im Van, die mir jeden Nerv raubt und einfach unmöglich ist zu bauen!!! Diese dämliche enge Stelle, in die man nicht mit einem Akkuschrauber reinkommt und alles ist krumm und schief und scheisse1!!!! Wie lange kann man an einer 1 Meter langen Küchenzeile arbeiten?!? Ingrid: JAAAA!!! Und niemand will mir dabei helfen, weder Jürgen, noch mein Vater!!! Und dann frage ich Jürgen „was wenn ich es auch nicht will“ und er: „ja dann haben wir ein Problem“. Wieso kann er sich dieser Sache einfach entziehen. Wir wollten den Van gemeinsam ausbauen.

Während des Schreibens wird der Tick stärker und stärker und am Ende zuckt und drückt alles.

Manchmal gibt es nur beschissene Lösungen!!!!!

Wie kann Musik nur so viel auslösen? Ich fühle so stark und weiß nicht mal, was.

A scent of having missed out so much

Dass das Leben noch so viel hätte übrig haben können für mich…
Dass ich nicht die Menschen getroffen habe, die ich hätte treffen können
Dass ich nicht sein konnte wie ich hätte sein können
Dass mein Leben hätte verzaubert sein können
Da war nicht genug Liebe… nicht genug Leidenschaft… Nicht genug LEBEN.

Dieses Gefühl macht mich verrückt.

Und gleichzeitig weiß ich, dass es eine Traumvorstellung ist. Dass niemand dieses Leben hat, das die Melodie mir in den Kopf malt.

Trotzdem höre ich es auf repeat. Ich will eintauchen und nie mehr in die reale Welt zurück…

Wir sind schon längst wieder zurück in Deutschland. Und bisher ging es mir richtig gut! Wir haben viel Abwechslung, da wir jedes zweite Wochenende zu Jürgens Eltern fahren, weil dort seine Migränetherapie stattfindet. Und dann sind wir auch immer eine Nacht im Van, was ich soo liebe. Dann haben wir unsere Wohnung umgestellt und sie ist 1000x besser als vorher!!! Ahh! Hätte ich gewusst, dass man dieses Zimmer so gut möblieren kann! ^^

Und dann kam gestern ein kleines Video… und seitdem bin ich so bedrückt… In dem Video ging es um Freundschaften… „Sacred sisterhood“ nannte sie es…

Ich weiß nicht, wie ich erklären soll.

Ich sitze am Tisch und starre gegen die Tür, weil ich nicht weiß, wie ich meine Gefühle in Worte fassen soll. Es ist so viel…

Ich bin zufrieden ohne Freundschaft. Ich brauche keine Freundin! Ich will keine, weil sie mich immer nur im Stich lassen und verletzen. Sie sind alle so schrecklich gewesen. Wie soll ich jemals erkennen, wer mich NICHT verletzen würde? Ich will so sehr eine Freundin. Mit der ich die gleichen Hobbys teile. Die gleichen Probleme. Eine Seelenverwandte. Meine Seele ist anders als die der meisten, die ich kennenlerne. Dann spüre ich genau: Du lebst auf der Erde und ich auf dem Mars. 

Ich bin so verletzt, was dieses Thema angeht. Selbst wenn ich wieder jemanden kennenlernen würde, würde die Angst, wieder enttäuscht und verlassen zu werden, so laut sein, dass es sowieso zu keiner Freundschaft kommen würde. Weil ich mich nicht öffne. Nichts erzähle. Mich bei der kleinsten Kleinigkeit zurückziehe, wie eine Schnecke, die man nur angepustet hat. 

Ich weiß nicht, wieso es immer und immer wieder passiert. Ich habe schon gedacht, dass das Schicksal vielleicht will, dass ich alleine glücklich bin. Aber in Hamburg WAR ich ja alleine glücklich, also was willst du von mir, Schicksal?

Ich weiß nicht, was ich machen soll.

Soziale Kontakte sind wichtig für die psychische Gesundheit.