ingridcat

Immer wieder kommt mir der Gedanke „ich weiß nicht mehr, was ich will“. Aber das stimmt nicht. Es ist nur so, dass das, was ich will, unmöglich ist.

Wirkliche Freiheit… Losfahren und irgendwo, wo es einem gefällt, anhalten und bleiben. Ein paar Tage, ein paar Wochen… So lange man möchte. Aber wo sollst du denn anhalten, wenn jede Fläche Erde jemandem gehört, der nicht möchte, dass du dort bist? Und du weißt, du kannst jeden Moment angesprochen und weggeschickt werden. Von Privatpersonen oder der Polizei… Im schlimmsten Fall musst du eine hohe Strafe zahlen, nur weil du mit deinem Wagen auf einem Stückchen unserer Erde standest.

Als ich anfing, vom Vanlife zu träumen, hörte ich von Portugal und wie gut man direkt am Meer frei stehen könnte. Aber anscheinend haben das auch andere gehört. Denn inzwischen ist es verboten und die Polizei schickt jeden weg, der es trotzdem versucht. Ein Paar, das ich auf Youtube verfolge, war Anfang des Jahres dort und wurde ständig weggeschickt, sodass sie dann nur noch auf Campingplätzen blieben.

Das macht mich so traurig…… Ich will diese Verbote verstehen, aber ich kann nicht… Wenn es um Müll geht, dann sollen doch bitte nur die, die Müll machen, bestraft werden. (Wie oft sieht man völlig vermüllte Strände und wird da ein Strandverbot ausgerufen?!) Wenn es um Lautstärke geht oder gefährliches Verhalten, wie Lagerfeuer machen, ebenso. Wieso dürfen friedliche Leute, die einfach nur neben dem Strand stehen, still sind und die Welt genießen, nicht dort bleiben?

 

Jedes Mal, wenn wir bisher frei standen, haben wir uns nicht wohl gefühlt… Und hatten Angst mitten in der Nacht weggeschickt zu werden oder dass eingebrochen wird. Darum weiß ich nicht, wie oft wir es noch probieren werden…

Aber es gibt noch viel mehr Probleme. Die Katzen. Wir haben es mit ihnen probiert und es war nicht gut.

Ich weiß nicht mehr, was wir tun sollen… Ich schreibe mal die Möglichkeiten auf, die mir in den Sinn kommen.

Wir können nicht fulltime Van life machen. Wegen unseren Katzen. Also können wir entweder

1. Ab und zu Van life ohne Katzen auf Campingplätzen und/ oder freistehend und/oder auf Grundstücken, z.B. 2 Monate im Jahr. Und ein Haus kaufen, in dem wir leben können.

   Der Plan wäre dann folgender: Ein Haus suchen, den Van verkaufen und mit dem Geld das Haus kaufen. Dann einen kleineren Van ausbauen (ja, ich hätte schon Lust darauf, das nochmal zu machen) mit den Bedürfnissen, die wir dann besser kennen. Zum Beispiel haben wir gemerkt, dass wir eigentlich NUR draussen sitzen, nie im Van drin. Auch müssen wir herausfinden, ob wir überhaupt jemals frei stehen werden. Wenn nicht, braucht unser Van ganz andere Dinge, bzw. braucht viele Dinge nicht, wie eine Dusche. Und ob wir auch in einem kälteren Klima reisen wollen oder nicht. Wenn nicht, bräuchte man erst recht keine Dusche innen drin und auch keine Heizung oder warmes Wasser.
   Ich will aber meinen Van nicht verkaufen… 🙁 Etwas selbst gebautes, in dem soooo viel Mühe und Liebe steckt, zu verkaufen, wird richtig weh tun. Ich würde am aller liebsten ein Häuschen kaufen und den Van behalten, aber dafür haben wir kein Geld 🥺
   Merke: Über Kredite für Selbstständige informieren.

2. Full time mit den Katzen auf Grundstücken campen

   Bestimmte Grundstücke raussuchen (wie das von Magdalena) und dort mit den Katzen für längere Zeit sein, z.B. immer 3 Monate und dann wieder zurück nach Deutschland, um die Familie zu besuchen. Auf dem Grundstück entweder einen Zaun aufstellen für die Katzen oder sie evtl. frei rumlaufen lassen, wenn es wirklich sehr einsam ist und keine blutrünstigen Hunde in der Nähe wohnen.
   Dann müssten wir aber mobiler werden, denn sonst müssten wir jede Woche mindestens einmal alles abbauen und wegfahren, um Abwasser zu entleeren, einzukaufen usw. Und wenn man mal wohin will, z.B. an den Strand, muss man auch die Katzen mitnehmen usw. Hmm… Wenn man diese Herangehensweise macht, wäre es eigentlich schlauer, einen Wohnwagen zu haben plus Auto. Dann kann man den Wohnwagen stehen lassen und mit dem Auto alles erledigen und Ausflüge machen. Aber mit einem Wohnwagen kommt man nicht überall hin, wo man mit dem Kastenwagen hinkommen würde! Vielleicht Kastenwagen plus Motorrad? Haha 🙈 Keine Ahnung, ich wäge einfach alle Optionen ab.

   Aber diese Option verursacht ein stressiges Gefühl in mir. Ein sehr stressiges. Dann frage ich mich „Wozu das Ganze?“ Wir sehen dann sehr wenig von den Ländern… Auf diese Weise werden wir NIE am Meer schlafen! Nie so geile Ausblicke haben wie vorgestern von Palamos aufs Meer! Nie dieses Freiheitsgefühl haben… Und dann würde es uns vielleicht wirklich besser gehen mit einem eigenen Häuschen und richtigen Campingurlauben.

 

So vom Gefühl her würde ich Idee Nummer 1 mehr mögen…

Oh mann, es geht mir gerade viel viel besser. All meine Gedanken sind auf ihren Platz gegangen und haben jetzt eine Ordnung. Wiesooo schreibe ich so selten! Ich weiß wieso, weil ich denke, dass man denkt, dass ich dumm oder verrückt bin. Oder beides.  Und dass ich nur rumjammere. Und das stimmt ja auf diesem Blog auch, denn ich hab fast nur das Bedürfnis zu schreiben, wenn es mir schlecht geht!

 

Also… was mein Gefühl mir jetzt sagt: Ich will den Van zu Ende bauen und dann noch einmal reisen (ohne die Katzen). Zusammen mit der Reise im Mai/Juni und der jetzigen (jaaa wir sind seit Freitag wieder unterwegs!) können wir dann sagen, was für eine Art Campervan wir brauchen. Wenn unserer gut ist und nicht „too much“, dann schauen wir, ob wir einen Kredit aufnehmen können. Wenn unserer too much ist, verkaufen wir ihn und ich baue einen einfacheren aus. Und dann gibt es ein Häääuschen, in Italien oder Spanien oder Portugal oder Schwedennnn. (Jürgen will nicht mehr Schweden weil es da zu kalt ist und zu einsam 🥺. Aber ich will noch immer so gerne. Was soll man denn da machen?)

Mit „Van ist too much“ ist übrigens gemeint, dass er einfach alles hat, was man sich denken kann 😆. Weil wir ja dachten, dass wir full time darin leben werden. Er ist auch einiges wert, also wird meine Arbeit, die ich da reingesteckt hab, nicht umsonst sein, sondern ca. 25000€ Gewinn bringen. Es könnte sogar bis 40 000€ Gewinn gehen, aber ich will mal nicht zu viel erträumen ^^

 

Ich bin jetzt fast fertig mit meinem Text. Lange saß ich jetzt draussen vor dem Van im Dunklen. Es hat 23 Grad, die perfekte Temperatur. Meine Petroleumlampe leuchtet neben mir und die armen kleinen Motten verbrennen sich daran. (Die sind wirklich sehr klein. ^^)

Wir sind wieder in Spanien. Bis zum 30. Oktober. Vielleicht geht es auch noch nach Portugal, das wissen wir noch nicht. Und diese Woche gibt es auch noch ein neues Video.

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich gerade einen Abschnitt abgeschlossen habe… Hier an diesem Abend, mit diesen Worten… Einen dunklen Abschnitt. Es war nämlich noch etwas anderes, was mir die Lebensfreude genommen hatte…

Meine Oma… ist am 10. August gestorben.

Oh nein und schon wieder ist das Gefühl da… Das Gefühl, dass das Leben keinen Sinn macht… Dass nichts Spaß macht… und es keine Hoffnung gibt… Hätte ich doch diesen Satz nicht geschrieben… Mich nicht erinnert… Der Abschnitt ist wohl doch noch nicht abgeschlossen…

Aber ich hoffe, bald…

Endlich ist es vorbei. Es kommt mir vor als dürfte ich am Dienstag aus dem Gefängnis raus. Ich könnte heulen vor Freude. Ich möchte nie wieder so an einem Ort festsitzen… Es war… wie ein Alptraum.

Und ich fühle mich, als würde sich meine verknotete verhärtete Brust wieder öffnen und ich könnte langsam wieder atmen.

Am Dienstag haben wir einen Termin für einen PCR Test. Danach haben wir 72 Stunden um nach Spanien zu fahren. 😭💗 Bitte lass es klappen… und bitte lass es schön sein…

Bitte lass mich wieder zu mir finden, denn ich fühle mich so verloren, so fremd.

Ich freue mich sooo sehr darauf, aber habe gleichzeitig Angst, dass ich das Gefängnis mit mir mitnehme… Dass etwas kaputt gegangen ist in dieser Zeit. Das, was ich in Hamburg mühsam aufgebaut habe…

Aber daran will ich jetzt gar nicht denken! Ich will mich freuen und positiv sein! Ich will planen, was ich alles für neue Projekte starten kann und welche alten ich wieder aufnehmen will! Landschafts- und Tierfotografie! Vloggen!!! Lesen!! Ohhh endlich wieder kreativ sein!

Und vielleicht können wir sogar im Meer schwimmen? Daran traue ich mich gar nicht zu denken. Ohne es zu wollen stelle ich mir den Spanien-Aufenthalt so schlecht wie möglich vor 🙈 Weil ich nicht enttäuscht werden will.

Und jetzt weiß ich nicht mehr was ich schreiben soll. Ich bin so überladen von Gefühlen. 💗

Wir wollten Mittwoch los, aber das Paket wird erst dann verschickt.

Der Kühlschrank ist zu laut.

Prinzessin Diana ist tot, aber Trump lebt.

Meine Haare sind viel zu rot geworden.

Ich liebe Baby-Elefanten.

Ich bin des Lebens so müde.

Jürgen hat Migräne.

Fast hätte es geklappt… Unser Häuschen in Schweden.

Das Leben im Wohnmobil wird nicht klappen, so wie alles nicht klappt.

Wenn Emmchen stirbt, werde ich nie wieder etwas ausprobieren.

Zum Glück bin ich nicht in Nordkorea geboren.

Ich will so hart sein wie Thomas Shelby.

Mein Herz tut weh.

Es tut so weh.

Jemand anderes sein.

Irgend jemand.

Doch niemand ist glücklich.

Das hier ist das Fegefeuer.

Ich will endlich weg.

Aber dort werde ich auch nicht glücklich sein.

Jede Nacht Alpträume.

Und die Realität ist leer…

Ich will nichts mehr

 

Manchmal stehe ich auf… und jede Kleinigkeit überfordert mich. Da ist ein Fleck auf meinem Laptop! Ich kann ihn aber nicht wegwischen, weil ich so müde bin. Da ist benutztes Geschirr auf der Küchenzeile! Ich stelle zwei Teller in die Spülmaschine und setze mich erstmal wieder hin… Einfach keine Kraft! Wo ist meine Kraft hin?? Der Boden sollte gesaugt werden… nein, too much, ich will ins Bett und meine Augen schließen!

Ich habe geträumt, dass ich am Van arbeite und nicht weiß, wie es weitergeht. Dann wollte ich Sven Mammach kontaktieren und ihn fragen, ob er mir helfen kann. ^^ Sven Mammach ist ein Youtuber, der schon mehrmals Campervans ausgebaut hat und sich richtig gut auskennt. Und mit dessen Hilfe wir bestimmt in einem Monat fertig wären… Aber so brauchen wir wahrscheinlich noch ein Jahr…

Hey hey heeeeeyyyy Ingrid was soll das, du driftest in negative Gedanken ab! Bald ist Frühling! Bald ist Frühling! Bald ist Frühling!!!!

Und ich hab lila Haare! (Oder ist das eher aubergine?) Eigentlich finde ich es richtig schön, im Spiegel. Aber immer wenn ich vlogge, finde ich mich überhaupt nicht schön, egal ob mit blonden oder mit lila Haaren ? Das ist schade, weil mich das oft vom Vloggen abhält.

Was will ich heute tun?

• Herausfinden, ob die Dieselheizung und der Boiler unter den Sitz passen. Und einen Holzkonstruktions-Prototypen sägen ?
• Zutaten für meine nächste Torte (Limonen-Pistazien-Torte) rausschreiben und einkaufen
• Noch irgendwas Schönes, hm… Was mich freut……. ? Mir die Buchempfehlung „Leben schreiben atmen“ von der lieben Pia anschauen und evtl. für einen Lesemarathon kaufen! Plus einen Thriller.

Habt ihr sehr gute Thriller-Tipps? (Nichts von Fitzek, weil ich schon alles kenne ?)

Seht ihr? Bald ist der Januar, mein Hass-Monat, vorbei! (Aber eigentlich darf er nicht mehr mein Hass-Monat sein, wenn Emil da geboren wurde.)

Habt ihr auch einen Monat, den ihr überhaupt nicht leiden könnt? Oder eine Jahreszeit? Ich mag eigentlich jede Jahreszeit, denn jede bringt ganz besondere, schöne Dinge mit sich! Ich liebe das Wärmer-werden im Frühling, wenn man zum ersten Mal wieder ohne Jacke rausgehen kann… die Knospen und die rosa Bäume! Im Sommer liebe ich es, die ganze Zeit draußen zu sein, bis spät abends wenn es dunkel wird! Und am besten noch länger 😀 In Hamburg war ich oft auch noch nach Mitternacht auf dem Balkon und habe die Geräusche der Nachbarschaft genossen. Der Herbst ist auch wunderschön, wegen den bunten, warmen Farben und der Gemütlichkeit, die langsam in die Häuser einzieht… Und dann kommt auch schon die wunderschöne Adventszeit, mit Schneeeee (?) und allem was dazugehört. Ja. Und dann kommt der Januar. ?

Wie ich ausschweife. Ich wollte erzählen, dass ich mir heute eine neue Haarfarbe gekauft habe! Und zwar……. lila! ? Ich bin so gespannt wie es wird! Seit vielen Jahren hatte ich keine „bunte“ Haarfarbe mehr. Früher hatte ich ja alles mögliche, lila und pink und knallrot und normales rot und blau… Vielleicht hört es sich dumm an, aber eine neue Haarfarbe tut mir manchmal richtig gut.

Ansonsten waren wir heute spazieren… also, wir haben einen Laden rausgesucht, der ein bisschen weiter weg ist, sodass man hinspazieren kann… Aber wie ich schon sagte, kommen dann immer blöde Erinnerungen… Hier war ich in der Fahrschule, hier hat mal ein Junge was Unangenehmes zu mir gesagt, hier hab ich gearbeitet und habe es gehasst…. ^^

Jede einzelne Straße.

Egal, ich will daran nicht mehr denken. Habt ihr eigentlich ein Lieblings-Torten-Rezept? ?

Also. Gestern habe ich Nachts noch J’s Haare geschnitten und es ist ziemlich gut geworden! Von hinten nicht soo toll, aber von vorne und den Seiten sieht es gut aus.

Leider habe ich schon zwei Absagen bekommen von Urlaub-gegen-Hand-Leuten. Ich hoffe sehr, dass ich noch irgendwas finde… Aber bis März oder so haben wir ja noch Zeit zu suchen… Und bestimmt stellen dann mehr Leute Angebote online, wenn der Lockdown vorbei ist?

Dann wollte ich noch überlegen, was mein erstes Back-Tutorial werden soll. ?
Oh da hab ich eine Idee! Vielleicht schreibe ich mir für jeden Tag Aufgaben auf, damit der Tag nicht so leer ist und ich etwas zu tun hab??

Heute möchte ich:

• Einen Schokoladenkuchen backen, und zwar diesen hier: Der beste Schokoladenkuchen | Damit habe ich THE TASTE gewonnen
• Mich für den einen Job bewerben (Home office), da mein aktueller kaum Arbeit für mich hat
• Entweder eine Stunde am Van arbeiten oder mit den Katzen in den Garten gehen!
• Überlegen, was mein erstes Backvideo wird!

Letzteres kann ich ja jetzt machen. Hmm…

Sollte es ein Basiswissen Video sein oder eher ein Lieblingsrezept von mir?

Vielleicht fange ich mit verschiedenen Böden an, z.B. einem Biskuit-Boden. Denn das kann ich schon sehr gut und alle finden den Boden schön weich und nicht trocken. Und dann kann ich auch so Regeln erklären, die man beachten muss und die ich früher nie beachtet habe ? Früher hab ich einfach alles zusammengeschmissen und mit dem Handmixer verrührt ?

Ich hab übrigens letzte Woche, als meine Eltern den kleinen Emil besucht haben, eine Torte für sie gebacken, selbst zusammengestellt mit weißer Schokolade, Karamell und karamellisierten Nüssen. Sie haben die Torte sooo geliebt und das hat mich so stolz gemacht! Irgendwann kann ich dann vielleicht auch solche selbstgemachten Torten zeigen.

Naja ich muss noch überlegen ^^

Später

Heute waren wir tatsächlich mit den Kätzchen im Garten und haben versucht, sie in den Schnee zu locken. Es war sooo süss, weil sie sich teilweise vor dem Schnee erschreckt haben und sich total gestreckt haben, um ans Leckerli zu kommen, ohne den Schnee zu berühren. Ich hab einen wunderschönen Emmchen-Pfötchen-Abdruck im Schnee fotografiert.

Außerdem habe ich den Schokoladenkuchen gebacken und er schmeckt TOTAL wie dieses Gü-Küchlein, das man im Laden kaufen kann und das innen geschmolzene Schokolade hat. Aber leider ist er nicht so richtig gelungen, ich weiß nicht woran es lag. Er war extrem matschig und man konnte ihn nicht mal aus der Form holen…

Wahrscheinlich merkt ihr es schon an meiner Schreibweise, dass es mir besser geht? Es hat wirklich geholfen, mir die ganzen positiven Dinge vor Augen zu führen, die bald kommen werden und zu kapieren, dass der Winter bald vorbei ist!! Aber wisst ihr….. Wenn ich so negativ auf den Winter reagiere…… ob dann Schweden wirklich das richtige Land für mich ist? ? Am besten wir werden einfach zwei kleine Häuschen haben, eins in Schweden und eins in Portugal oder so ? Dann sind wir zum Beispiel von Juli bis Dezember in Schweden, genießen den Sommer, den Herbst und die Weihnachtszeit, fahren dann über Weihnachten und Silvester zu unseren Familien und dann geht es in den Süden ? Von Januar bis Juni. Jaaa das klingt für mich perfekt ?

Hach, was das Leben wohl noch mit sich bringt?

Ich will diesen Blogeintrag an Pia schreiben. Wenn ich an dich denke, fällt mir total viel ein, was ich sagen will. Zum Beispiel, warum die Situation gerade so schlimm ist. Und was ich vorhabe dagegen zu tun. Wenn ich nur so für mich schreibe, fällt es mir sehr schwer.

Also liebe Pia,

ich bin so froh, Menschen wie dich hier zu haben. Die einen mit ihren Worten einfach nur umarmen und man fühlt sich sicher und geborgen. Ich frage mich, wie es dir zur Zeit ergeht? Bist du auch ständig Zuhause? Belastet dich das oder ist es okay, z.B. weil du deine Kinder um dich hast? Und machst du irgendwas, was dir gut tut, z.B. regelmäßig spazieren gehen?

Bei mir ist es schon lange so, dass ich nicht so lange in einer Wohnung sein kann. Ich weiß noch, dass ich in Hamburg alle zwei oder drei Tage rausgehen musste, weil mir die Decke auf den Kopf fiel und ich mich erdrückt gefühlt habe. Damals war das aber kein Problem, weil ich einfach in meine geliebten Cafés gegangen bin oder an die Alster oder den Bramfelder See. Es gab so viele Orte, an denen ich gerne war. Zum Beispiel tat es mir schon gut, einfach mit der Bahn zum Jungfernstieg zu fahren, da ein bisschen rumzulaufen, die Möwen zu sehen, vielleicht noch ein neues Duschgel oder so zu kaufen und wieder nach Hause zu fahren.

Das alles habe ich hier nicht und hatte es nie. Vielleicht erinnerst du dich, dass ich ja jetzt in der Einliegerwohnung im Haus meiner Eltern wohne, in der Stadt, in der ich aufgewachsen bin. Hier konnte ich noch nie irgendwo hingehen, z.B. spazieren oder so… Wie soll ich das erklären… Vielleicht kann man das gar nicht verstehen, da es wirklich komisch ist. Ich hasse es einfach, hier in der Umgebung unterwegs zu sein… Es erinnert mich nicht nur an meine schlechte Kindheit und Jugend, sondern jetzt auch noch an Nouki. Wir waren mit ihr auf einigen Spazierwegen und da will ich jetzt einfach nicht mehr hin. Ich würde ja auch mit dem Auto weiter wegfahren, aber ungern alleine und da ist das nächste Problem. Ein Doppel-Problem: Erstens hat J ständig Migräne und wenn er keine hat, muss er arbeiten. Zweitens fällt es mir unglaublich schwer, alleine unterwegs zu sein. (Was auch in Hamburg nicht so stark der Fall war!!! Ich verstehe nicht 100%ig, warum es hier so schlimm ist!!!)

Das alles heißt, dass ich von morgens bis abends, jeden einzelnen, versch*** Tag in dieser blöden Wohnung sitze. Das höchste der Gefühle ist, wenn wir mal für 15 Minuten in den Garten gehen. Wir haben hier nur ein Schlafzimmer, also kein Wohnzimmer. Aber das Schlimmste ist die Dunkelheit. Diese Dunkelheit!! ? Obwohl die Fenster für eine Kellerwohnung gar nicht so klein sind, ist es so unglaublich dunkel hier!! Und das deprimiert mich SOOOOooO sehr. Ich vermisse die Sonne so unendlich. Ich weiß noch, wie ich im Sommer jedes Mal mit Glücksgefühlen aufgewacht bin, wenn ich den Rollo hochgemacht hab und blauen Himmel gesehen hab! Oh Sonne, wie ich dich liebe.

Außerdem habe ich keine Freunde hier und durch Corona kann man auch nichts machen, z.B. mal ins Kino gehen oder essen gehen. Wir dürfen ja nicht mal zu meinen Eltern hoch, um z.b. Karten zu spielen, weil sie Angst vor Corona haben. Und es gibt noch eine andere Sache, die mich verrückt macht, die ich aber hier nicht schreiben kann.

 

Ich wusste schon im August, dass ich im Winter durchdrehen würde, wenn wir dann noch hier wären. Darum sagte ich damals immer wieder zu Jürgen, dass wir schneller sein müssen mit dem Van und dass ich nicht den Winter hier verbringen kann. Aber leider ging es nicht anders.

Als dann der Winter kam, war es anfangs noch erträglich, trotz der chronischen Migräne von Jürgen. Ich war noch motiviert, alleine am Van zu arbeiten (seit ca. Anfang Dezember überhaupt nicht mehr) und das Drinnen-Sitzen war noch so gemütlich. Mit Kerzenschein und Puzzlen und Backen… Dann kam die schöne Adventszeit und du musst wissen, ich liebe die Advents- und Weihnachtszeit. Aber immer danach… falle ich in ein Loch… das mal kleiner und mal größer ist. Weihnachten ist wie so eine Art Höhepunkt, man hat Geschenke gekauft und Plätzchen gebacken und dekoriert und freut sich so auf die schönen Familienfeiern… Und danach ist… nichts mehr. ? Kennst du das Gefühl?

Dann war es ja so, dass mein Neffe geboren wurde!!! Und zwar am 09. Januar 2021. ? Und ich bin vor Freude fast geplatzt! Es war ein so WUNDERSCHÖNES Ereignis, ich kann es nicht beschreiben. Aber Corona kann selbst das … ich will nicht „zerstören“ sagen, aber… Ich durfte nicht dabei sein, als meine Eltern zum ersten Mal ihr Enkelkind gesehen haben… Weißt du wie sehr ich mich seit Jahren auf diesen Moment gefreut habe? Die Freude in ihren Augen zu sehen, wenn sie das Baby meines Bruders kennenlernen? (Ich durfte die drei an einem anderen Tag alleine besuchen…)

Und jeder will weiterhin Abstand halten, obwohl wir doch zu nichts und niemandem Kontakt haben ? Ich darf den kleinen Emil nicht halten, ich darf meine Oma nicht umarmen… und Geburtstagsfeiern fallen aus, auf die man sich lange gefreut hat… Diese Isolation ist richtig schlimm. Ich dachte nicht, dass ich das mal sagen würde, weil ich eher menschenscheu bin. Ich will nicht wissen, wie es denen geht, die keinen Partner haben und extrovertiert sind und zu Depressionen tendieren!

Ohje, jetzt habe ich geschrieben und geschrieben und dabei nur gejammert… Aber ich weiß, dass du weißt, dass es gut tut, wenn man mal alles rauslässt. Ich fühle mich gerade auch so, als hätte ich richtig viel Frust rausgeschrieben.

 

So, und jetzt zu meinem Überlebens-und-wieder-lebensfroher-werd-Plan

1. Ich muss mir gaaanz fest sagen, dass die schlimmste Zeit bald vorbei ist! Sobald Frühling ist, wird es mir besser gehen und sobald der dumme Extrem-Lockdown vorbei ist!
2. Bis dahin ganz viel backen, auch wenn es Geld kostet und dick macht ?
3. Jeden Tag rausgehen, auch wenn es nur 10 Minuten Tischtennis spielen sind!! Vielleicht auch die Katzen mit in den Garten nehmen und beobachten wie süss sie sind! Alles, nur nicht von morgens bis abends in einem Zimmer hocken!
4. Tagsüber, wenn mein Vater in der Arbeit ist, ins obere Wohnzimmer gehen, weil es da viel heller ist und es ein Sofa gibt.
5. Ein ganz fesselndes Buch finden! Das würde mich jetzt auch ein wenig retten. Vielleicht einen Lesemarathon filmen!! Das hat mir letztes Mal richtig Spaß gemacht!!
6. Ein Backvideo mit J machen, sodass er filmt und ich erkläre wie ein Rezept geht. Er hatte bisher keine Lust darauf, aber er kann das ja für mich machen, oder??
7. Einen ein-wöchigen Urlaub in einem AirBnb in Deutschland buchen (hoffentlich am 15.02.)
8. Den Geburtstag meines Vaters feiern, eine tolle Torte dafür backen und Emil im Arm halten
9. Die Geburtstage von J’s Eltern feiern und die ganzen lieben Leute und die kleine Laura sehen
10. Danach unsere Freunde in Hamburg besuchen, ihren kleinen Sohn endlich kennenlernen und meinen Geburtstag da feiern
11. Dann den Van soweit haben, dass man darin schlafen kann und die Heizung geht. Dann kleine Ausflüge damit machen, irgendwo in der Natur
12. Und zum Schluss: Einen Ort finden (egal ob im Ausland oder in Deutschland), an dem wir unseren Van weiter ausbauen können. Ich will nämlich nicht noch ein Jahr hier verbringen. Und meine Idee ist, bei Urlaub-gegen-Hand etwas zu finden, wo man eine Wohnung oder ein Häuschen hat und in der Nähe den Van parken kann. Ich hab gestern sogar schon mehrere Leute angeschrieben.

Es gibt doch so viel Schönes, was noch auf mich wartet! …Aber… wenn der Lockdown weitergeht? ? Dann fällt fast alles davon weg!… Bitte nicht! Vielleicht ist das auch ein Grund, warum es so schwer für die Menschen ist… Weil sie nicht wissen, wann es endlich wieder normaler wird… Und für eine depressive Person, die nur Dunkelheit sieht und sowieso denkt, dass es immer dunkel bleiben wird, ist es nochmal schwerer, positiv in die Zukunft zu blicken.

Aber ich versuche es jetzt wieder. Mit all meiner Kraft. Denn ich will nicht weiter untergehen…

Vielleicht wird mir ja auch das Schreiben hier helfen.

Danke liebe Pia, dass du bis hierhin gelesen hast…
Und wenn du magst, schreib mir doch, wie es dir zur Zeit ergeht. ?