ingridcat

Ich bin wütend auf Instagram. Manchmal hasse ich Instagram. Seit dem 16. Mai 2014 lade ich dort regelmäßig Fotos hoch. Bestimmt sind es schon über 1000, aber ich habe viele bereits gelöscht. Die ersten 1 1/2 Jahre war ich auch viel aktiver im Vergleich zu jetzt. Das passierte automatisch. Ich musste mich nicht dazu zwingen, denn ich hatte so Lust auf die ganze Instagram-Welt, alles war so aufregend und inspirierend und machte unendlich viel Spaß.

Aber mit der Zeit, wurde alles anders.

Ich merkte, wie andere wuchsen und wuchsen und ich immer nur bei derselben Zahl stehen blieb. Ich merkte, wie wenig Mühe sich andere mit ihren Bildern (und auch Texten) gaben, aber trotzdem mehr „Erfolg“ und Zuspruch hatten als ich. Was machten sie richtig? Was machte ich falsch? Oder war es nur ein Zufall? Und warum ist das überhaupt wichtig?

… Vielleicht verstehen viele von euch den Wunsch nicht, mehr Follower zu bekommen. Aber vielleicht kann ich es ja erklären?

Wenn man sieht, dass etwas, das man selbst „erschafft“, bei dem man sich viel Mühe gibt und das man liebt, bei den Menschen gut ankommt, dann ist das ein wunderschönes Gefühl. Es ist das Gefühl, das alles richtig ist, so wie es ist. Es ist das Gefühl, dass man talentiert ist, etwas kann, von dem andere mehr haben wollen. 

Oh dieser Satz. „… von dem andere mehr haben wollen.“ Ist das nicht der größte Wunsch eines jeden Künstlers? Eines jeden Fotografen, Malers, Musikers und Filmemachers?

Ein Künstler braucht doch sein Publikum.

Und jetzt könnte man sagen: Ingrid, du hast doch ein Publikum. Du hast 3000 Leute, die dich auf Instagram abonniert haben und deine Fotos sehen wollen.

Hm.

Ja, das könnte man schon sagen. Aber… das… reicht… nicht…

Wieso nicht?

Nein, hierbei geht es nicht um Geld und ein Influencer-Dasein. Noch bevor ich überhaupt davon träumen konnte, mit Instagram Geld zu verdienen, wollte ich, dass mein Account wächst. Es ist also etwas anderes, das mich treibt.

So etwas wie Anerkennung, Selbstwert, ein gutes Gefühl. Sinn.

Und wenn mein Account nicht mehr wächst, ist das alles nicht da. Es macht keinen Spaß mehr. Es de-motiviert mich unendlich.

Ein dummer Teufelskreis. Mein Account wächst nicht. Darum habe ich keinen Spaß mehr, bin demotiviert. Also lade ich weniger hoch, bin weniger aktiv. Dadurch wächst mein Account erst recht nicht. Und so weiter und so fort.

Darum frage ich mich, wie ich Instagram weiterführen soll. Und ob überhaupt. Im Moment könnte ich sagen: Ich habe resigniert. Ich habe keine Lust mehr. Ein Foto dort hochzuladen, ist viel mehr ein Job, als etwas, das ich mit Leidenschaft tue. Fotografieren liebe ich noch immer, ja, aber nicht das Hochladen auf Instagram.

Für was, frage ich mich? Für was soll ich dort noch etwas hochladen, wenn das einzige, das die letzten Jahre überhaupt einen Sinn ergab (es hat Spaß gemacht) nicht mehr da ist? Die, die mich mögen, können die Fotos auch auf meinem Blog sehen.

Ach mann. Das macht mich traurig.

Aber gerade ist mir eingefallen, dass ich schon öfters solche kein-Bock-auf-Insta-Phasen hatte. Und ich dann einfach nichts hochgeladen habe. Nach einer Weile hatte ich dann wieder richtig Lust darauf. (Die längste Pause war glaube ich 2 Monate lang.) Aber jetzt verbiete ich mir die Pause. Weil ich denke, ich muss die Community erhalten, oder sowas in der Art. Die Leute, die mich auf YouTube abonniert haben und meinen Blog lesen, auf Instagram zusammenhalten, ergibt das einen Sinn?

Ich fühle in dieser Hinsicht einen Zwang… Als wäre es meine Aufgabe, mein Job, Instagram zu machen. Denn ich will mich doch selbstständig machen mit all den kreativen Dingen… 🙁 Was sagt ihr dazu? Vielleicht sagt ihr: Ja, poste doch einfach irgendwas, du musst deinen Blog und den Online-Shop und alles verbreiten. Oder ihr sagt: Gönn dir die Pausen, wenn du kein Bock hast. Und ich sage: AAAAAHHHHHH

Mein Gefühl will (zur Zeit) nicht und mein Kopf sagt, doch du musst, es ist wichtig für deine beruflichen Ziele. Und auf was höre ich denn nun?

Ich will… auf mein Gefühl hören.

Ein neuer Blogeintrag. Ich liege im Bett und habe Lust auf Chips. Meine Katze Merle hockt neben mir und döst vor sich hin. Die Weihnachtsdekoration habe ich noch immer nicht aufgehangen. Dafür aber einen neuen Cardigan gekauft, einen Kinder-Weihnachtsmann gegessen und beim Risiko Spielen verloren.

Ingo hat uns ausgetrickst, indem er so getan hat, als wäre er unbeholfen und wüsste nicht was er tut. So hatte er auf einmal Asien und Afrika eingenommen und das Spiel war zu Ende. So schnell, dass The Voice noch gar nicht richtig angefangen hatte.

Bei The Voice hat heute jemand gesagt „er kann gerade seinen Traum leben“. Und ich musste denken: Arme Künstler. Immer müssen sie darum kämpfen und beten, dass sie ihre Leidenschaft ausleben dürfen. Nie können sie wissen, ob ihre Träume in Erfüllung gehen, nie können sie glücklich sein, bevor das nicht passiert. Und was machen all die Sänger, die bei The Voice nicht weiterkommen? Geben sie ihren Traum auf? Oder versuchen sie es weiter und weiter, bis sie genug Geld davon verdienen oder berühmt werden? Und was machen sie, wenn sie nie genug Geld verdienen?

Gibt es etwas Traurigeres, als einen gescheiterten Künstler? Ein Sänger, der auf der Straße sitzt, obwohl er in Konzertsäle gehört. Ein Schriftsteller, der nur sein Tagebuch füllt, anstatt Bücher zu verkaufen.

Letztens hatten J und ich das Thema Kunst und Künstler. Ich sagte ihm, meine Therapeutin habe mich zum ersten Mal als Künstlerin bezeichnet und dass sich das schön angefühlt habe. Ich fragte ihn mit großen, hoffnungsvollen Augen: „Bin ich etwa eine Künstlerin?“ Und er sagte: „Ja klar“. Und ich sagte: „Wirklich?“ und er sagte „Ja“.

Und ich frage mich: Warum?

Was an mir soll eine Künstlerin sein? Mein Bloggeschreibsel? Das ist doch nur Geschreibsel. Das ist doch keine Kunst. Meine Fotos? Die sind doch nicht gut genug, dass es eine Kunst sein könnte. Meine Filme? Hm keine Ahnung. Ich habe mich nie als eine Künstlerin gefühlt. Denn dieses Wort ist in meiner Vorstellung jemand ganz Tolles, Besonderes, Talentiertes, der z.B.  unglaublich gut malen kann. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich etwas unglaublich gut kann.

Hmm.

J meint, Blogeinträge sind auch eine Kunst. Eine neuartige Kunst. Ich weiß nicht was ich denken soll.

Und ist es überhaupt wichtig, ob ich eine Künstlerin bin oder nicht? Mir ist es irgendwie wichtig… Es fühlt sich schön an zu denken, ich wäre eine. Das fühlt sich so an, als sei es legitim, was ich hier so treibe. Dass ich mich mit meiner „Kunst“ selbstständig machen will. Das fühlt sich an, als wäre es okay. Und nicht als wäre ich ein Bettler oder ein Schmarotzer oder was auch immer. Versteht ihr?

J hat Folgendes in einem Instagram-Post geschrieben (sozusagen als Antwort auf Patreon-Kritiker):

„Und ich würde mir wünschen, dass sie auch weiterhin so viel Herzblut in ihre Projekte stecken kann. Sie arbeitet mehr als 40 Stunden die Woche daran, Texte zu schreiben, Bilder zu bearbeiten und Videos zu drehen, die ihr, mir und euch (hoffentlich?!) gefallen – und doch hat sie finanziell durch ihre kleine Reichweite absolut nichts davon. Sie lebt auf Hartz4 Niveau. Das ist das ewige Leid eines jeden unerkannten/unbekannten Künstlers. Es ist nicht nur ein Hobby, es ist ihr Beruf, ihre Berufung!“

😢

Hat mein J recht? Mein lieber J.

Wann ist jemand ein Künstler?! Wann ist etwas Kunst?! Was sagt ihr?

// love, Cat

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