ingridcat

Bewerbungen // Vorstellungsgespräche // und eine Fahrprüfung

31. März 2018 Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

I have things to tell.

Zunächst einmal ein paar Worte an euch. Denn ich muss euch mitteilen, wie dumm ich bin. Ich kriege hier wunderschöne Kommentare von euch…. und beantworte sie einfach nicht!!!?!?! Obwohl sie mir die Welt bedeuten!!!! Hier teile ich mein Innerstes, hier ist wirklich MEINE kleine Internetwelt… und dass IHR dabei seid, mein Geschreibsel lest und mir dann auch noch eure Gedanken mitteilt, das ist einfach das Schönste!!

Vielleicht lag es auch daran, dass ich ungefähr sechzigtausend Spamnachrichten pro Tag bekommen habe und ich jedes mal zu Tode genervt war, wenn ich in meinen Kommentarbereich reingeschaut habe. (NEIN ICH WILL KEIN VIAGRA KAUFEN!!!!!!!!!) Dank Jürgen hab ich jetzt ENDLICH einen Spamfilter (dankeee!!!) und endlich kommen nur noch EURE Nachrichten durch!

Auf jeden Fall wollte ich euch sagen, dass sich das jetzt ändern wird und ich ab sofort jeden Kommentar beantworten werde! Es ist ja auch nicht so, als würde ich 100 Kommentare pro Beitrag kriegen und es zeitlich nicht möglich wäre!

Bewerbungen & Vorstellungsgespräche!

So und jetzt zu meiner letzten Woche bzw. der letzten Zeit… und zu ein paar Neuigkeiten! Am Dienstag und Mittwoch schrieb ich direkt mehrere Bewerbungen. Eine an ein Hotel, als Nachtrezeptionistin und weitere als Assistentin von querschnittsgelähmten Frauen. Beide Jobarten sprechen mich sehr an, denn sie sind mal was anderes und haben beide ihre Besonderheiten!

An der Rezeption im Hotel könnte ich 2x die Woche arbeiten, von 22-6 Uhr morgens und würde ca. 800€ verdienen! Und wisst ihr waaas? Ich hatte schon das Vorstellungsgespräch!! Und sie würden mich nehmen!! Meinen ersten Tag äh Nacht habe ich übernächste Woche. Ich habe aber noch keinen Arbeitsvertrag, also denke ich, dass es so ein Probeding ist. Das meeeega gute an diesem Job ist… ratet mal… Man darf sich, wenn nichts los ist, selbst beschäftigen 😱😱😱 Das heißt, ich kann lesen, mein Handy benutzen, Schwedisch lernen, stricken 😂 und hoffentlich auch meinen Laptop benutzen! Dann könnte ich schreiben, Videos schneiden und alles mögliche machen! Ich bin mir nicht ganz sicher, ob man einen Laptop benutzen darf, aber der Hotelmanager meinte, die anderen (die meist Studenten sind) würden die Zeit zum Lernen und so nutzen. ^^ Und man lernt doch heutzutage am Laptop, oder? Man muss doch Präsentationen machen, Texte schreiben und Dinge recherchieren und dies und das. Ohhhhh!

Der Nachteil an diesem Job wäre, dass ich dann zwei Mal die Woche bis um 7 Uhr morgens wach wäre. Ich bin zwar eine Nachteule, aber ich kämpfe ja immer gegen mein Nachteulendasein an, um ein „normales“ Leben zu führen 😛 Deswegen bin ich es nicht mehr gewöhnt, so lange wach zu bleiben. Nun denke ich die ganze Zeit darüber nach, ob ich mich ganz dem Nachteulendasein hingeben soll ^^ Aber ich weiß einfach nicht, ob das gut für mich wäre?! Ich brauche das Tageslicht, zuviel Dunkelheit deprimiert mich…

Hmmm.

Für die Assistenzstellen habe ich auch schon zwei Vorstellungsgespräche! Beide nächsten Mittwoch. Bei der ersten Stelle müsste ich nur 4x im Monat arbeiten, aber lange Schichten, 16,5 Stunden. Bei der zweiten 6x im Monat, aber mit Nachtschichten, während denen man auch schlafen kann. Für die Frauen müsste ich Dinge machen wie kochen, Haushalt, sie irgendwo hinfahren, Freizeitaktivitäten usw. Ich stelle es mir sehr schön vor, jemandem zu helfen und eine sinnvolle Arbeit zu machen. Nicht irgendeinen Mist wie früher, z.B. beim Burger King Pommes verkaufen. 😂 Oder Metallteilchen mit Öl beschmieren und sie in eine Maschine stecken, um sie zusammenzupressen. Ich stelle mir vor, wie ich die Person mit leckerem, selbstgebackenem Kuchen verwöhne oder ihr Bücher mitbringe, die sie haben möchte und ich lese ihr vor oder wir lesen gleichzeitig. Und ich bringe ihr Blumen vorbei und dekoriere ein bisschen die Wohnung und… wir gehen ins Kino und… alles mögliche! ^^

Seit gestern Nachmittag denke ich zwar, dass ich am liebsten den Hoteljob möchte, aber ich will trotzdem zu den beiden Vorstellungsgesprächen gehen, denn wer weiß, vielleicht hört es sich ja noch besser an! Und bei dem einen Job müsste ich ja nur einmal die Woche arbeiten.

Ach ich bin so gespannt und aufgeregt und beflügelt. Ich freue mich so sehr auf den Moment, wo ich dem Jobcenter sagen kann: Eyyy ihr W***, ich BRAUCH EUCH NICHT MEHR!!!! #augenroll (Sorry für das W-Wort, es ist ja toll, dass es Sozialhilfe gibt, aber die ausführenden Parteien sind nicht so toll.)

Und ich frage mich, wie viel Geld ich genau brauche, um davon leben zu können. Also wegen Sozialversicherung und so. Das muss ich mal herausfinden! Und vielleicht kriege ich ja dann mit den Interneteinnahmen so viel, dass wir Urlaub machen könneeeeeen! Und ich wollte mich mal um Urlaubs-Kooperationen kümmern. Darum erstelle ich zur Zeit ein Media-Kit… Aber ich weiß nicht, ich glaube eher nicht, dass das klappen wird ^^ Ich hab ja nicht so viele Abonnenten.

Jürgens Fahrprüfung

Dann wollte ich noch von Jürgens „beschissenem Tag“ schreiben… Dieser Satz spoilert ja schon das Ende der Geschichte ^^ Es war Donnerstag. Wir wachten auf und alles war voller Schnee. Wisst ihr eigentlich, wie oft in Hamburg alles voller Schnee ist? …………………………. NIE. Aber natürlich… muss es am Tag seiner Fahrprüfung sein.

Er war sooo aufgeregt, weil er ein Problem mit Prüfungsangst hat… Ich hatte so sehr versucht, ihm zu helfen, ihm klarzumachen, dass es doch egal ist, wenn er durchfällt… aber alle Worte brachten nichts.

Und dann kam auch noch so ein Arschloch daher, der ihn direkt vor einem Rechts-vor-Links überholte und Jürgen im entscheidenden Moment ablenkte, sodass er das Rechts-vor-Links übersah. Und sofort meinte der Prüfer, er solle umdrehen, die Prüfung wäre vorbei.

Ernsthaft….

Kann man denn jemandem in so einer Situation nicht noch eine Chance lassen, ihn weiterfahren lassen und schauen, ob er vielleicht ab da nichts mehr übersieht?! Und ob es nur an dem beschissenen Überholen lag?! Oh mannn!!! Ich hab mich so aufgeregt! Wir hätten diese „gute Nachricht“ wirklich gebrauchen können, dass er besteht und wir das Fahrschul-Thema endlich hinter uns haben. Aber egal. (Seinen Tag könnt ihr übrigens auf seinem Blog nachlesen ^^ Schaut mal vorbei, ich liebe seine Texte 🙂 )

Auf jeden Fall… sage ich jetzt mit den folgenden Bildern dem Winter Goodbye und bitte komm erst im November wieder, okay?!

Und warum lade ich eigentlich auf meinem Blog so wenig Fotos hoch? Ich mache immer sooo viele und die wenigsten landen hier! Ich möchte das ändern und euch viel mehr von mir und meiner Welt zeigen 🙂 Auch wenn die Fotos nicht perfekt sind, wie das, wo ich vor dem Tannenbaum stehe und dumm gucke ^^ Wenn ich selbst Blogs lese, will ich gar nicht nur perfekte Fotos sehen, sondern auch Schnappschüsse, Momentaufnahmen und einfach einen Einblick in das Leben der Person 🙂 Ich hoffe, euch gefällt das auch. 🙂

love // Cat

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Meine finanzielle Lage, das Jobcenter und… die Lösung?!

29. März 2018 Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Wo soll ich anfangen? Diese Woche hat meine Angst wieder einen Höhepunkt erreicht. Vielleicht auch deswegen, weil meine Therapeutin drei Wochen lang im Urlaub war und ich mich schön Tag für Tag, Woche für Woche, mehr hineinsteigern konnte. Ich erzähle euch jetzt mal, wovor ich überhaupt so viel Angst habe und wieso ich regelmäßig durchdrehe.

Meine Abhängigkeit vom Jobcenter

Wie ihr vielleicht wisst, bin ich arbeitslos. „Arbeitslos“… Ich arbeite zwar 40 Stunden pro Woche selbstständig, aber egal, ich bin trotzdem arbeitslos. Denn was nicht genug Geld einbringt, zählt nicht. Das Jobcenter ist nicht dazu da, meinen Weg in die Selbstständigkeit zu finanzieren. Nein, es ist dazu da, mich möglichst schnell loszuwerden. Wahrscheinlich werden dort extra Menschen ohne Mitgefühl und Gewissen eingestellt, um diese Aufgabe auch maximal gewissenhaft zu erfüllen.

Auf jeden Fall… war ich eine Weile krankgeschrieben, wegen Depressionen und anderen Problemen… Jetzt bin ich nicht mehr krankgeschrieben und deswegen steht auch bald wieder einer der Arbeitsbeschaffungs-Termine an, mit meiner überaus kompetenten Sachbearbeiterin, die nicht mal weiß, dass man mit einem Blog und YouTube Geld verdienen kann, obwohl es ein Jobcenter für Selbstständige ist. Immer wenn ein solcher Termin ansteht, drehe ich durch.

Der letzte beispielsweise… war schon fast traumatisierend ^^ Die Sachbearbeiterin war kalt, verständnislos, herablassend und dumm. Sie sagte Dinge wie „wie wollen Sie denn mit SOWAS Geld verdienen“? … Muss ich jetzt wirklich einer Mitarbeiterin in einem Jobcenter für Selbstständige erklären, mit was man sich alles selbstständig machen kann?! „Ja und was ist mit ihrem Psychologie-Studium? Das können sie dafür ja gar nicht gebrauchen!“ AugensostarkrolldasssiemirausdemKopffallen

Bei diesem Termin im September musste ich „voraussagen“, wie viel Geld ich wohl von September bis Februar selbstständig verdienen werde. Zuerst gab ich sehr kleine Beträge an. Beträge, von denen ich sicher war, dass ich sie bekommen werde. Meine tolle Sachbearbeiterin lachte jedoch und meinte, das sei doch viel zu wenig und dass ich so auf jeden Fall einen Job annehmen müsste. Ich fragte, was ich denn aber machen solle, wenn ich höhere Beträge angebe, sie dann aber nicht eintreffen und ich dann monatlich zu wenig Geld habe? Anstatt zu antworten, wiederholte sie noch einmal, wie niedrig meine Beträge doch wären und dass man eine Steigerung sehen müsse. Daraufhin gab ich höhere, optimistische (aber mögliche) Beträge an. Die ich aber nicht erreichte. Was für eine Überraschung. Darum habe ich die letzten 6 Monate 800€ zu wenig bekommen und musste ständig Geld leihen.

Übrigens heulte ich nach diesem Treffen erstmal vor mich hin, weil ich mich so erniedrigt fühlte.

Oh wie ich es hasse, von diesen Ärschen abhängig zu sein. In der Hand von dieser Frau zu sein und auf ihr Wohlwollen zu hoffen. Für mich war finanzielle Abhängigkeit schon immer schrecklich. Und jetzt bin ich auch noch von solchen Leuten abhängig, die arbeitslose Menschen wie einen Kackhaufen behandeln… Vielleicht könnt ihr euch vorstellen, wie das jemanden, mit ohnehin niedrigem Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein, beeinflusst.

Meine finanzielle Lage

Das Jobcenter schuldet mir nicht nur 800€, sondern hat meinen Weiterbewilligungsantrag noch immer nicht bearbeitet. Anfang März konnte ich meine Miete nicht zahlen und musste mir Geld von meinem Vater leihen. Zum Leben habe ich schon gar nichts mehr, muss alles von J leihen. Und nun lauert der April auf mich und ich weiß schon jetzt, dass das Geld nicht rechtzeitig kommen wird. Wenn es um deren Geld geht, ist höchste Dringlichkeit angesagt. Wenn es aber um das Geld und die Anliegen der Arbeitslosen geht, ist ihnen alles scheiss egal.

Ihr fragt euch jetzt, was ich machen würde, wenn ich niemanden hätte, von dem ich Geld leihen könnte? Es gibt die Möglichkeit, dort vorzusprechen, sich „mittellos“ zu melden und dann vielleicht direkt Geld auf die Hand zu bekommen. Da mein Freund inzwischen auch pleite ist, muss ich das morgen machen (als ich das geschrieben habe, war Dienstag).

Wisst ihr eigentlich, wie sehr ich mir ein bedingungsloses Grundeinkommen wünsche…?

Das alles fühlt sich soo scheisse an. Ich fühle mich hilflos, ausgeliefert und arm… Ich weiß, ich bin nicht wirklich arm; ich habe eine hübsche Wohnung, genug Essen, zwei Kätzchen, ich hab sogar ein Auto… Aber… Die Wohnung wird vom Jobcenter gezahlt… Wenn ich etwas Neues kaufe, wie meine neue Vloggingkamera, ist das immer ein Geburtstags- oder Weihnachtsgeschenk meiner Eltern… Mein Auto zahle ich auch nicht selbst: Die Versicherung habe ich zu Weihnachten von meinem Bruder geschenkt bekommen. Er fühlt sich ein wenig verantwortlich für die Finanzierung des Autos, weil es sein altes ist und er es mir geschenkt hat.

Nichts kommt von mir… Ich selbst bin arm… und abhängig… und das ist ein beschissenes Gefühl.

Der Druck, der durch all das entsteht

Ich will weg vom Jobcenter, weg von der Abhängigkeit, von ihrem Wohlwollen, vom Gefühl, ein Loser zu sein!!! Weil ich das SO. DRING. END. WILL!!! …entsteht ein unendlicher Druck, so schnell wie möglich mehr Abonnenten zu kriegen, den Online Shop zum Laufen zu bringen, mehr Geld mit Patreon zu verdienen…… In meinem Kopf rattern Berechnungen… Wenn ich noch so und so viele Abonnenten dazukriege, kriege ich pro Kooperation so und so viel Geld und dann fehlt noch xyz bis ich das Jobcenter verlassen kann usw. usf.

Wenn dann die Zahlen stagnieren, so wie zur Zeit… dann sterbe ich innerlichhhhhhhhhh.. Und zur Zeit stagniert alles! (Außer der ASMR Kanal, aber wer weiß, der ist ja noch in den Kinderschuhen.) YouTube wächst nicht mehr, seit Monaten bin ich kurz vor 5000 Abonnenten und es passiert einfach nichts mehr. Mein Blog wächst sowieso nicht. Die Leute wollen halt Mode und Kosmetik und Reise und Vegan und nicht dumme Gedanken eines dummen Mädchens. Von Instagram will ich gar nicht erst anfangen ^^ Der Online Shop braucht einfach sooo lange bis er anläuft; nicht wegen uns, sondern wegen der Druckerei 😩 Und Patreon… Wenn bei Patreon drei Leute dazukommen, sind zwei schon wieder weg, also wächst es seeehr laaaangsam… und ich bezweifle (because ich = Pessimist), dass sich das jemals ändern wird.

Ein Job muss her?!

Ihr fragt euch, warum ich nicht einfach einen Job annehme? Bisher hab ich mich dazu einfach nicht imstande gefühlt… Ich habe im Allgemeinen so wenig Energie und wollte die, die ich habe, komplett in meine Selbstständigkeit stecken. Außerdem habe ich meine bisherigen Jobs immer soo sehr gehasst und hatte einfach Angst, dass es wieder so wird… Dass es mir schon am Nachmittag zuvor total schlecht geht und ich denke „oh neinnnn morgen muss ich wieder arbeiten, ich will nichtttt“…

Aber heute, in der Therapie… habe ich endlich beschlossen, einen Teilzeitjob zu suchen!

Denn die Angst, das Jobcenter könnte mir das Geld streichen, das schlechte Gefühl, hilflos und „schwach“ zu sein und der Druck machen mich einfach kaputt. Vielleicht raubt mir ja das all meine Energie. Und vielleicht habe ich ja sogar mit Job mehr Energie, wer weiß! Ich kann es wenigstens probieren!

Außerdem finde ich vielleicht einen Job, der mich nicht verrückt macht! In Hamburg gibt es so viele! Was für mich am ehesten in Frage kommt:

Nachtrezeptionistin im Hotel
Betreuung von Querschnittsgelähmten, tagsüber und nachts
Administrative und organisatorische Tätigkeiten
Kinderbetreuung
Evtl. Kassiererin, aber wenn, dann in einem Laden, in dem immer viel los ist

Oh maaaann 😱 Wenn ich mir vorstelle, ich würde 800€ oder so verdienen… Ich verdiene ja auch schon etwas mit meinen Internet-Tätigkeiten, so 200€ im Monat. Dann wäre ich weg vom Jobcenter!!!!!! Könnt ihr euch das vorstellen?!? Diese Vorstellung ist so beflügelnd, dass ich mich nach der Therapie sofort hingesetzt habe und zwei Stunden lang nur nach Jobs gesucht habe ^^ Ich habe schon einige ansprechende gefunden und werde mich ganz schnell bewerben!

Ich bin so gespannt! Drückt mir die Daumen, dass ich etwas Gutes finde und dass ich es nicht hassen werde 😱

Was arbeitet ihr denn zur Zeit?? Und was für Jobs habt ihr gehasst oder geliebt?

love // Cat

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Projekt „Unfuckwithable“ startet jetzt!

19. März 2018 Filed Under: Projekt "Unfuckwithable"

Ich habe ewig damit gewartet, aber jetzt hab ich keine Lust mehr aufs Warten! Mein größtes Projekt muss endlich starten. Aber wie fängt man sein größtes Projekt an? Mit welchen Zeilen, mit welcher Erklärung? Ich habe keine Ahnung! Darum schreibe ich jetzt einfach drauflos.

Wer meinen Blog und damit das innere meines Kopfes aufmerksam verfolgt hat, weiß, dass immer wieder ein bestimmtes Thema aufkommt, das mein Leben wie ein roter Faden durchzieht: Die Angst, was andere über mich denken könnten. Dass sie mich nicht mögen könnten. (Das wäre ja auch der Untergang, oder nicht?) Die Unfähigkeit, mich so zu akzeptieren, wie ich bin, weil ich doch wertlos und dumm und seltsam bin.

Weil ich das alles endlich ändern wollte, habe ich angefangen, Übungen zu sammeln. Übungen und Ideen, Texte, Zitate und Metaphern, die alle zu einem beitragen: Unfuckwithable zu werden.

Daraus sollte eigentlich ein Ratgeber werden, aber gestern dachte ich: Wieso nicht jetzt schon online damit anfangen, anstatt alles in meinem stillen Kämmerlein zu schreiben! Am Ende kann es trotzdem noch zu einem Buch werden.

Unfuckwithable

„when you’re truly at peace and in touch with yourself,
and nothing anyone says or does bothers you,
and no negativity or drama can touch you.“

Und wie soll das gehen?

Du möchstest, dass es dir egal ist, was andere denken.
Was ist dafür nötig?
Dass du überzeugt bist, von dem was du tust, von dem, was du bist. Dass du dich und deine Lebensweise völlig akzeptierst.

Erst wenn du akzeptierst, wer du bist, kannst du dich selbst lieben.
Um aber zu akzeptieren, wer du bist, musst du erst mal wissen, wer du bist.

Also ist der aller erste Schritt: Herausfinden, wer du bist.

Selbst-bewusst werden. Indem du dich in- und auswendig kennenlernst, deine guten Seiten, deine Schwächen, wie man dich treffen kann, was dir peinlich ist, welche Erwartungen Macht über dich haben, deine Glaubenssätze, deine Ängste, alles.

Es geht um dein Selbstbild!

Denn in Wirklichkeit geht es gar nicht um das Bild, das die anderen von dir haben, sondern um dein Selbstbild.

Wenn dein Selbstwert niedrig ist und dir Selbstliebe fehlt, formt die (vermeintliche) Meinung der anderen dein Selbstbild: Wenn sie denken, du seist peinlich, findest du das auch. Wenn sie sagen, du seist hässlich, schaust du kritischer in den Spiegel und suchst die Hässlichkeit in deinem Gesicht.

Zwei Dinge, die du mit diesem Projekt erlernen kannst, töten die Schamgefühle und die Angst, was andere über dich denken könnten: Selbstsicherheit und Selbstliebe.

Nur dann, wenn du dir über dich selbst bewusst bist, wenn du aufhörst, irgendetwas, das zu dir gehört, verstecken zu wollen, wenn du dich selbst liebst und wertschätzt, wird dir egal sein, was die anderen denken. Du wirst nicht mehr ihre Bestätigung brauchen, weil du ganz genau weißt, wer du bist und dass du perfekt bist, so wie du bist.

Und dadurch wirst du das stärkste Schutzschild aufbauen, das nur möglich ist…

Und…?

Kommst du mit auf diese Reise?

Dinge die ich in den nächsten 10 Jahren erleben werde

26. Februar 2018 Filed Under: Erkenntnisse

Heute. Ist ein schrecklicher Tag. Es ist… mein 30. Geburtstag!!! Dass ich das jemals schreiben müsste, hätte ich nicht gedacht! Wo sind meine Teenager-Jahre und die glorreichen 20er geblieben?! Zuerst bin ich nicht damit klargekommen, als die letzte Stunde schlug und den 26.02. einläutete. Aber jetzt merke ich – irgendwie ist ja doch nichts anders als gestern 😀

Außerdem gab mir das Schicksal keine Chance, die schlechte Laune wegen meines Alters beizubehalten. Zuerst schickte es mir Jürgen mit süssen Donuts, auf die er bunte Geburtstagskerzen draufgesteckt und angezündet hatte. Dann schickte es mir Michelle mit ihren unendlich lieben und herzerwärmenden Worten. Und als ich heute aufwachte, bekam ich auch noch einen Haaaaufen Schnee PLUS Sonne zugeschickt!!! Es war so wunderschön. Nachdem wir aufgewacht waren, gingen wir zum Bäcker und alles war weiss und glitzerte! Ich glaube, so viel Schnee hab ich ihn Hamburg noch nie gesehen. Ich quietschte vor mich hin, als wir das Auto von Schnee und Eis befreiten und losfuhren. Und jetzt sitzen wir auch noch in meinem derzeitigen Lieblingscafé und schreiben beide einen Blogeintrag.

Ähhhh was erzähle ich da eigentlich?? 😀 Ich wollte doch eigentlich davon schreiben, was ich alles in den nächsten zehn Jahren erleben möchte! 😀 Das hab ich wirklich gerade ganz vergessen, weil ich so vertieft war in die schönen Momente <3

Viele reden ja davon, dass ihre Kindheit/ Schulzeit/ Studienzeit/was auch immer die schönste Zeit ihres Lebens war. Nicht so bei mir. 🙄 In meiner Kindheit war ich einsam, in meiner Jugend depressiv und in meiner Studienzeit verloren und unzufrieden.

Meine ersten 30 Jahre auf dieser Welt haben mir nicht sehr gefallen. Und das hat mich sehr traurig gestimmt.

Aber Jürgen sagt, dass mein Leben jetzt erst anfängt! Dass ich jetzt alles Beschissene hinter mir habe, wie Kindheit, Schule und Studium und jetzt die Zeit beginnt, in der ich wählen kann was ich tue. In der mein echtes Leben beginnt!

Und daran will ich denken und mich freuen. Anstatt über eine dämliche Zahl traurig zu sein ^^ Also:

– Ich werde ein Hundi adoptieren!!!!

– Ich werde mir ein Häuschen kaufen!! Mit Terrasse und Garten und einem schönen Ausblick! Auch wenn ich dafür einen Kredit aufnehmen muss, das ist doch nicht schlimm! Sobald ich finanziell unabhängig bin, kann ich das machen! 😍

– Dieses Häuschen wird wahrscheinlich in Schweden sein! Wenn das aus irgendeinem Grund nicht klappt, dann vielleicht in Deutschland in den Bergen oder irgendwo in der Natur…. 😍 Wo ich dann eine Million Fotos machen und ständig filmen kann

– Eine dritte Katze werde ich haben. 😍 Oder vielleicht vier.

– Ich werde selbstständig arbeiten!!! Ich werde es schaffen und nicht irgendwo angestellt sein!! Und endlich werde ich dann finanziell unabhängig sein!!

– Ich werde mir alle Tattoos stechen lassen, die ich noch im Kopf habe. Das sind ungefähr 764 😀

– Dann werde ich mir noch die eine Kamera leisten können.

– Ich werde einen Tauchkurs machen!!

– Und folgende Länder und Orte bereisen: Japan, Schweden, Brighton, London, Island, sowas wie Bali und Nepal

Hach…. Sehen wir uns in 10 Jahren wieder und rekapitulieren alles?! Ich bin so gespannt. Werde ich euch dann aus meinem Häuschen in Schweden schreiben?!

Ja, das werde ich! 😁😁😁

❤

Siehst du, es hat doch alles geklappt! Wieso hast du nur so viel gezweifelt?!

21. Februar 2018 Filed Under: Tagebuch einer gescheiterten Existenz

Michelle sagt, ich soll etwas Positives schreiben. Da ich eine gute Freundin bin, tue ich natürlich was sie sagt. Hmm. Da fällt mir ja gleich sooo viel ein! …

Jürgen und ich sitzen gerade in der Küche, er bastelt an einem Kalender herum, den wir auch verkaufen möchten und ich schreibe. Merle hüpft hoch auf den Tisch und will zu ihm auf den Schoß, die zwei sind verliebt. Die Farbe der Tanne vor dem Fenster ist so schön, ich bin in die Tanne verliebt. Mein Pulli kratzt.

Vielleicht schreibe ich auf, was wir zur Zeit so machen?

Unsere Website für den Online-Shop That Cat wird bald fertig sein. Das Design macht Jaclyn, die, von der auch dieses Design hier kommt. Am Montag haben Jürgen und ich uns zusammengesetzt und alle Änderungen ihres Entwurfs zusammengetragen. Viele Kleinigkeiten kamen zusammen. Ich kann es nicht abwarten, dort unsere eigenen Texte und Fotos und Produkte einzutragen! Hoffentlich schaffen wir es auch, richtig schöne, professionelle Bilder zu machen. Ich kann ja ein bisschen fotografieren, also könnte das was werden. Aber die Helligkeit in unserer Wohnung ist grottig! Deswegen haben wir zwei Softboxen gekauft, aber an das Licht der Softboxen muss ich mich noch gewöhnen ^^ Ich mag es nicht, weil es so grell ist und schöne, weiche Schatten verschluckt.

Jürgens Zimmer haben wir in ein That-cat-Zimmer umgewandelt ^^ Dort stehen jetzt die Softboxen und solche Fotostangen (wie auch immer man das nennt) und auch unsere ganzen Produkte sollen dort ihren Platz finden. Genauso wie andere Materialien, wie Versandtaschen, Papier für den Kalender, Drucker und und und. Noch stehen dort ein paar Kisten, die im Keller waren und auf den Flohmarkt gewartet haben. Die versuchen wir aber jetzt über Ebay Kleinanzeigen zu verkaufen…

…weil Jürgen den Platz im Keller braucht, für seine eigene kleine Werkstatt ^^. Eigentlich wollte er seine Holzarbeiten in seinem Zimmer machen, aber im Keller ist es einfach viel praktischer. Da steht schon eine kleine Werkbank und so eine Wand, an die man Werkzeug, Schrauben usw. hinhängen kann. Die wird dann auch nach und nach eingerichtet, aber jetzt noch nicht, da Jürgen zur Zeit höchst beschäftigt ist mit…

…dem Kalender, den wir auf that-cat verkaufen wollen. Seit ein paar Tagen sitzt er nur noch daran, schaut sich stundenlange Tutorials an, läd komische Programme und Plugins herunter und bastelt an unserem hübschen kleinen Kalender. 😍 Es wird so einer mit Holz-Klemmbrett, den man entweder an den Kühlschrank oder an die Wand hängen kann. Man kann eigene Bilder benutzen oder auch vorhandene, von Instagram-Hobby-Fotografen, die dafür dann eine Provision kriegen sollen. Ich bin ganz begeistert von dieser Idee 😍

Ich versuche derzeit die Banderole der Notizbücher zu designen, was sich als sehr schwer herausstellt. Weil mir irgendwie nichts 100%ig gefällt. Ich doofer komischer Perfektionist. Zuerst war mir die Banderole total egal, aber inzwischen denke ich, dass sie voll wichtig ist! Sie trägt zum ersten Eindruck des Notizbuchs bei! Zum ersten Eindruck der Hübschigkeit unseres Produkts ^^

Keine Ahnung was wir sonst noch alles machen. Ich mache ja hauptsächlich anderes, wie Youtube und so. In letzter Zeit haben wir auch viel Livestreaming ausprobiert, auf Youtube und auf Twitch. Letzteres hat aber oft nicht geklappt, weil unsere Laptops nicht zum Streamen geeignet sind…

Manchmal denke ich, unser Shop wird ein Erfolg!

Je mehr wir geschafft haben und je mehr alles Form annimmt, desto mehr glaube ich daran. Und dann denke ich: Ja wieso nicht? Die Produkte werden wunderhübsch, die Website ist wunderhübsch, es wird nicht zu teuer… Also wieso sollte es scheitern? (Dann kommt wieder die andere Stimme, aber über die wird jetzt nicht gesprochen…!)

Und dann stelle ich mir vor, wie unsere Produkt-Palette immer größer wird, unser Zimmer immer voller, unser Thatcat-Instagram-Account wächst und jeden Tag Bestellungen eintreffen. Und dass der Shop genug Geld einbringt, um uns ein Gehalt auszahlen zu können und wir dann unabhängig vom Jobcenter und von allen anderen sind!!! Oh mein Gott, das wäre das Schönste.

Und dann, gehen meine Träume noch weiter. Nämlich so:

Irgendwann verdienen wir so viel Geld, dass wir auch Mitarbeiter bezahlen können! Und dann bezahlen wir Michelle, wenn sie denn möchte 😀 Und Jonny, einen guten Freund von Jürgen. Und stellen lauter tolle Leute ein, die wir mögen!

Wenn wir wirklich von dem Shop leben könnten, hätte ich keinen Druck mehr auf Youtube, meinem Blog und beim Buch schreiben! Dann könnte ich ganz genau das machen, was ich möchte, ohne einen einzigen Gedanken daran zu verschwenden, ob ich damit Erfolg haben werde. Ich weiß gar nicht was das ist, was ich möchte. Ich kann es nicht herausfinden, weil es mir die vielen Hintergedanken nicht erlauben.

Wenn ich z.B. denke: Oh ich will nur noch Livestreams machen, das macht so Spaß! Denkt mein Kopf: Näää das geht nicht, die Leute wollen auch normale Videos sehen. Vielleicht würde ich ja auch alles sein lassen und erstmal nur noch einen Thriller schreiben 😍 Es gibt so viele Möglichkeiten. Und ich würde sooo gerne an den Punkt kommen! Ich glaube ich wäre glücklicher, wenn ich nicht auf Abonnenten, Klicks und Kooperationen auf Youtube angewiesen wäre. Wenn meine Kreativität 100% frei wäre.

Achhh und das aller Beste hab ich ja noch gar nicht gesagt!! 😀 ALSO:

Michelle zieht hier her. Wir bauen das Business auf und können uns allen drei Gehalt auszahlen. Sobald wir genug Geld verdienen und finanziell unabhängig sind, gehen wir nach Schweeeeeeden!!!! Wir mieten oder kaufen ein Häuschen!!! Und Michelle kommt mit, zieht ganz in die Nähe von uns!! Dann adoptieren wir einen Hund!!!!!!!!! 😱😱😱 Ich nehme ihn überall hin mit, zum Fotografieren, zum Spazieren gehen, zum See, ahhhhhhh!!!! Unsere Kätzchen können frei herumlaufen und sind ganz arg süss und wir holen noch 1-2 Kätzchen und Michelle hat auch Kätzchen und alle haben sich lieb! Und Michelle und ich gehen immer zusammen Fotografieren und Vloggen!!! 😱 Ohhhh das ist so schön dass ich fast weine. Bitte bitte bitte, ich will dass das in Erfüllung geht!!

Vielleicht sitze ich irgendwann in unserem Häuschen in Schweden und schaue zurück… Und ich denke: Siehst du, es hat doch alles geklappt! Wieso hast du nur so viel gezweifelt?! Wieso hast du dir das Leben nur selbst so schwer gemacht mit deiner Angst und deinem Druck? Du hättest schon damals ruhig, gelassen und glücklich sein können und dich auf deine wunderschöne Zukunft freuen können!

Hach… dieser Gedanke… macht mich richtig glücklich…

Unsere neue Küche

18. Januar 2018 Filed Under: Interior

Hallo liebes Publikum.

Ich habe in letzter Zeit viel Jonna Jinton gelesen und jetzt total Lust, einfach ein wenig darüber zu schreiben, was in meinem Leben so passiert. Aber ich weiß gar nicht mehr, wie das geht. Einfach zu schreiben, was gerade so los ist? Auch durch Patreon hab ich auf einmal das Bedürfnis.

So, was ist denn zur Zeit so.

Mein Freund und ich haben die Küche endlich richtig gemütlich eingerichtet. Ich hätte die ganzen letzten zwei Jahre nie gedacht, dass es so gemütlich werden kann und dass ich so viel Zeit dort verbringen wollen kann.

Jetzt wollte ich euch mal die Veränderung zeigen. So sah die Küchenwand am Anfang aus:

Mein weisses Ikea-Sofa, das ich schon seit meiner Wohnheimszeit habe, stand dort an der Wand, links im Eck das Katzenklo, fertig. Ich verbrachte hier einfach 0,0% meiner Zeit. Eigentlich legte ich nur irgendwelche Sachen ab, die auf die Schnelle keinen Platz fanden. Und J benutzte das Sofa hauptsächlich, um sich die Schuhe zu binden 😀 Also eine totale Verschwendung einer Wohnküche!!

Darum schwirrte mir schon seit einiger Zeit das Bild einer Wohnküche mit Essecke, am liebsten mit Eckbank, im Kopf herum. Auf Ebay Kleinanzeigen machte ich mich mehrmals auf die Suche nach einer Eckbank. Aber entweder sahen die Eckbänke SO altmodisch aus, dass sie auch nicht mehr „Vintage“ waren, sondern einfach nur Sperrmüllreif 😛 oder sie waren zu teuer.

Als ich dann vor 2 Wochen einen Vintage-Schatz in unserer Straße fand, rannte ich sofort zu Jürgen und schrie: „SCHNELL!!! DA SIND WUNDERSCHÖNE SACHEN, WIR MÜSSEN RAUS UND SIE HOLEN!!“ 😀 😀 Er bequemte sich, aufzustehen und mir beim Hochtragen zu helfen 😛 Die allerbesten zwei Fundstücke sind diese große Stehlampe und diese Kommode 😍😍😍

Und ich konnte meinen Augen kaum trauen, als ich diese Teile einer Eckbank sah!! Das Muster fand ich nicht schlecht und… es war UMSONST! Wir brachten also auch diese Möbelstücke in unsere Wohnung, merkten dann allerdings, dass ein Teil der Eckbank fehlte! Die folgenden Tage glotzte ich ständig aus dem Fenster, in der Hoffnung, dass das vermisste Teil noch auftauchen würde. ^^ Es blieb jedoch für immer verschollen.

Nun konnte ich mir schon ungefähr vorstellen, dass diese Ecke mega gemütlich werden könnte! Ich dachte immer, wegen der Balkontür würde dort keine Sitzecke hinpassen.

Als Nächstes holten wir uns von Ebay Kleinanzeigen einen perfekten kleinen Tisch für 10€ ^^ Oh mann, manchmal liebe ich Ebay Kleinanzeigen. Dinge, die man eigentlich für 60€ oder so kaufen müsste, bekommt man einfach für 10€. Nur weil sie ein wenig bekratzt sind 😌

Direkt am ersten Abend wurde der neue Tisch eingeweiht und sämtliche Familienmitglieder nahmen Platz, um ihn einzuweihen. 😂

Rein theoretisch hätte die Sitzecke so bleiben können. Aber mir gefiel die unvollständige Eckbank nicht. Das Eckteil z.B. stand nur auf einem alten Hocker von mir, war wackelig und es sah halt nicht soo hübsch aus. Darum machte ich mich nochmal auf die Suche nach einer Eckbank bzw. Sitzbank. Und unverhofft fand ich für 40€ eine Sitzbank in einem Stil, den ich totaaal mochte! Mit solchen Stäben und mit viel Platz für Kissen 😁

Der einzige Haken war, dass sie schwarz war und ich hasse schwarze Möbel 😛 Darum beschloss ich noch vor dem Kauf, sie sobald wie möglich weiss zu streichen. Ich hatte noch nie etwas selbst gestrichen und wollte das sowieso mal ausprobieren 🙂 Also gingen wir zum Baumarkt unseres Vertrauens.

Wenn man Holz streichen möchte, muss man zuerst eine Grundierung benutzen, diese gut eintrocknen lassen und darüber eine oder mehrere Schichten Lack streichen.

Nach der Grundierung sah die Bank so aus:

Nach einer Schicht Lack so:

Wie ihr seht, hat es schon gut genug gedeckt, also genügte eine Schicht Lack. Aaaaber ihr könnt euch nicht vorstellen, wie das GESTUNKEN hat!! Oh maaaann! Zuerst lüfteten wir zwei Tage lang ununterbrochen, dann taten wir die Bank in ein anderes Zimmer, damit wir da weiter lüften konnten und erst nach vielen Tagen hörte sie auf, bestialisch zu stinken ^^ Aber noch heute kommt mir der Geruch manchmal in die Nase. Ist das normal? o.O

So und nachdem die „Basis“ geschaffen war, machten wir uns an die Feinheiten, die den großen Unterschied machen! 😀

Wir installierten eine Lampe ^^
Wir hingen eine Lichterkette auf, zusammen mit einer Tannen-Girlande, weil wegen Weihnachten und so.
Und wir kauften drei neue Kissen von Ikea, weil ich meine alten nicht mehr sehen konnte! Besonders das mit dem Huhn und das grün-karierte ^^
Dann noch ein hübscher Kerzenständer auf den Tisch. Uuuund fertiggggg

Wie findet ihr es??

Hach ich finde es perfekt! (Bis auf das Wandregal, das noch ein wenig aufgeräumt werden muss.) Ich will nur noch dort sitzen und der Sitzplatz in unserem Wohnzimmer ist inzwischen voll unnötig. Wer will denn auch schon auf einem dummen unbequemen Stuhl sitzen, wenn man auf einer gepolsterten Sitzbank mit Kissen sitzen kann? Außerdem können sich die Kätzchen dort viel besser rankuscheln. ^^

Hahaha ihr müsstet das mal sehen 😀 😀 Voll oft sitzen wir alle drei (Emma, Merle und ich) auf der Sitzbank aneinander gequetscht und manchmal machen die sich so breit, dass ich gar nicht mehr draufpasse 😛

Ich hab gerade aus meiner Foto-Sammlung dieses Bild herausgekramt:

Hahaha und fast genauso sieht es gerade im Moment auch aus. Ich sitze im Schneidersitz auf der Bank, Emmchen auf meinem linken Bein 😛 und Merli rechts daneben. 😍

Habt einen schönen Abendddd ❤

love // Cat

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Meine Produktivitäts-Regeln gegen Druck und Überforderung

8. Januar 2018 Filed Under: Erkenntnisse

Oh maaannn… Ich habe heute auf Patreon einen Text gepostet. Nachdem sich jetzt viele Dinge (in meinem Kopf) getan haben, möchte ich meine neuen Gedanken aufschreiben ^^ Aber damit ihr wisst, um was es geht, hier erstmal der kopierte Text von heute Nachmittag:

Viele schlechte Gedanken

Ich fühle mich schlecht. Und bin in den letzten Tagen total am Durchdrehen. Während ich das schreibe, kommen mir schon Tränen in die Augen. Ich würde am liebsten losheulen und schreien und aaalles rauslassen, aber es kommt nichts aus mir raus. Ich kriege nichts mehr hin. Jeden Tag nach dem Frühstück fühle ich eine tiefe Müdigkeit und mein Körper will sich einfach nur hinlegen und schlafen. Heute habe ich schon einen Mittagsschlaf hinter mir und fühle mich trotzdem wieder so schlapp und ausgelaugt. Erst ab 19/ 20 Uhr werde ich richtig wach, fit und motiviert.

Was ist das?! Vor Weihnachten war das noch nicht so. Nicht so langanhaltend. Ich hatte immer nur vereinzelte Tage, an denen ich nichts tun konnte ausser schlafen.

Es macht mich sooo fertig, weil ich in all meinen Projekten nicht mehr weiterkomme. Ihr seht ja, seit Ewigkeiten nichts mehr auf dem Blog gepostet oder auf YouTube oder auf Patreon und auf Instagram 2 Bilder in den letzten 20 Millionen Jahren. Ich hab es nicht mal geschafft, die letzte Verlosung zu beenden und den Gewinner von Cozmo auszulosen. Und von meinem „BUCH“ will ich gar nicht erst anfangen zu sprechen!!!!

Ich fühle mich sooooo schlecht… Und wie der größte Versager der Welt. Was schaffe ich schon? NICHTS. Nichts kann ich regelmäßig führen und es scheint mir, als wäre ich die einzige, der es so geht. Alle die ich verfolge, laden regelmäßig Content hoch. Wie z.B. Frannerd. Oder Jonna Jinton. Oder Marzia. Und bei denen scheint es so einfach zu sein. Sie tun es einfach.

Ich dachte mir irgendwann, vielleicht liegt es daran, dass ich zu viel unterschiedliches mache (YouTube, Blog, Insta, Onlineshop, Buch schreiben und seit neuestem Patreon). Dann nahm ich mir vor, nur noch an meinem nächsten Youtube Video zu arbeiten, ein Bullet Journal Video. Und inzwischen sind ca. 9 Tage vergangen und ich bin noch immer nicht fertig!!! Obwohl ich mich nur auf eine Sache konzentriert habe! Ich versteh das alles nicht. Ich versteh mich nicht und meine dämliche Art.

Ich hasse mich gerade!!!!!!!!!! Und ich will nicht mehr!!!

Ich kann nur sagen: Schreiben heilt. Nach dem Posten dieses Textes ging es mir so viel besser.

Okay, nicht sofort. Zuerst schmiss ich meinen Laptop weg, riss die Decke über meinen Kopf und schrie ein wenig herum. „Mein Schaaaatzzz ich kann nicht meeeehr, ich will das alles nicht meeeehr!!!“ und ich realisierte erst in dem Moment so richtig, wie ich mir mal wieder das Leben selbst zur Hölle machte. 🙄 Und dass mein Zustand nach etwas Bestimmtem verlangte: Nach Ruhe, Akzeptanz und Fürsorge… und nicht nach Druck und Zwang; meinen Plan durchzuziehen, koste es was es wolle.

Was war überhaupt mein Plan?

Ich wollte das Jahr super produktiv und strukturiert beginnen. Ich wollte immer pünktlich um 23 Uhr im Bett sein, lesen und dann schlafen. 8 Stunden später aufwachen, frühstücken und loslegen. Ich wollte ganz oft ins Fitness Studio gehen (am liebsten jeden Tag), ich wollte gesünder essen, weniger naschen, jede Woche ein YouTube-Video, zwei Blogeinträge und dies und das und jenes hochladen. Und ich wollte mit einem ganz tollen Bullet Journal Video beginnen… Einem In-drei-Schritten-zu-deinem-perfekten-Bullet-Journal-Video. Und das will man doch ganz am Anfang des Jahres sehen und nicht erst Mitte Januar? Da hat man doch sein Bullet Journal schon fertig erstellt. 🙄

Und nun hat mir mein Körper einen Strich durch die Rechnung gemacht. Mein Blog- und YouTube-Log ist in der ersten Januarwoche komplett leer (das gibt mir ein so schlechtes Gefühl 🙄), ich war kein einziges Mal im Fitness-Studio und einen Tag ohne Mittagsschlaf und anschließendem schlechten Gewissen gibt es nicht mehr.

Aber zurück zum Thema: Ich kapierte also endlich, das mein Körper nach Ruhe verlangte. Und auf einmal war mir klar, wieso. Mein Dezember war purer Stress und pure Überforderung für mich. Ich hätte im Januar erstmal eine Woche Urlaub gebraucht, anstatt mich sofort mit tausend Aufgaben zu bombardieren. Und wann hatte ich überhaupt das letzte mal Urlaub gehabt?!?! Noch nie, während meiner ganzen „selbstständigen“ Zeit.

Also beschloss ich, dass ich jetzt Urlaub hatte. Und das ist das nächste Thema.

Ich bin ein anderer Mensch, wenn ich frei habe.

Ich glaube, etwas zu müssen ist ein riesen riesen riesengroßes Problem für mich. Wieso ist das so? Erst seit ein paar Monaten fällt mir das so richtig auf. Was es für einen großen Unterschied macht, ob ich eine Sache muss oder darf.

Als ich vorher beschlossen habe, dass ich jetzt frei habe, war das wie ein Befreiungsschlag. Auf einmal hatte ich so Lust aufs Bloggen, auf ein YouTube Video (aber nicht das anstrengende geplante) und einfach auf alles! Ich fühlte – und fühle mich – so frei und glücklich. Da ist dann kein Druck mehr, sondern nur Freude und Motivation!!

Ist das vielleicht auch der Grund… warum ich abends bzw. nachts so motiviert bin und so viel Spaß an den Dingen habe? Weil ich da nichts mehr machen „muss“, weil es ja schon so spät ist und ich Feierabend habe?!?!?!?

Wenn das der Fall wäre……. dann wäre ja die Lösung, immer frei zu haben. 😂 Aber dann müsste ich mich ja irgendwie selbst überlisten und mich glauben lassen, dass ich nichts tun muss?!?! Ist das die Lösung? Oder bin ich einfach nur dumm?! 😂 😂

Ich weiß es nicht. Auf jeden Fall habe ich mir neue Regeln für mich überlegt!

Meine Produktivitäts-Regeln

Ab jetzt darf ich nicht ständig Projekte anfangen, die ewig dauern. Meistens sollen meine Projekte nur EINEN Tag dauern. Auch YouTube-Videos an einem Tag beenden!
Wenn ich größere Projekte habe, frage ich mich jeden Tag: Will ich das Projekt noch weiterführen? Macht es noch Spaß oder brauche ich viel zu lange dafür, weil ich es gar nicht mehr will? Würde ich, wenn ich es sausen lasse oder verschieben würde, bei anderen Dingen viel produktiver sein?
Wenn ich sagen würde „ich habe heute frei“, was würde ich dann machen?
Jede Woche fragen: Auf was habe ich am meisten Lust: YouTube? Blog? Instagram? Oder Buch?
Einen Tag in der Woche nehme ich mir frei! Sonntags! Und jeden Monat nehme ich mir eine Woche frei (?? Das ist dann nicht so richtiges Freinehmen, sondern die Erinnerung daran, dass ich nichts machen muss und wählen kann…)
Immer wenn es mir schlecht geht: Aufschreiben, wieso. Wenn es länger als drei Tage geht, etwas ändern!

Übrigens ist es jetzt 1:14 Uhr und ich wollte schon das Ende dieses Blogeintrags auf morgen verschieben. Sowas mache ich IMMER. Und am nächsten Tag ist es dann zu einem Muss geworden, weil ich den Blogeintrag ja nicht so unvollendet in meinen Entwürfen stehen lassen kann. Da ich aber jetzt Regel Nr. 1 habe, schreibe ich jetzt SCHNELL zu Ende.

Auf meinen Patreon-Post erhielt ich solche wundervollen Kommentare von Menschen, denen es in letzter Zeit genauso ging wie mir. Ihr Verständnis beruhigte mich sooo sehr. Ich wollte euch DANKE sagen. Und vorschlagen, dass ihr euch vielleicht auch solche Regeln ausdenken könnt, die euch den Druck und die hohen Erwartungen an euch selbst nehmen. Vielleicht könnt ihr herausfinden, was euch davon abhält, produktiv zu sein (wie bei mir „das Muss“). Oder ihr realisiert, dass ihr die Pause, die euer Körper euch aufdrängt, braucht. Auch wenn die Pause nur aus Schlafen und Nichtstun besteht.

Wir verlangen viel zu viel von uns. Wollen ständig auf irgendeine Weise aktiv sein. Dabei BRAUCHEN wir das Nichtstun!! Vielleicht sollten wir alles aus unserer dämlichen Vorsätze-Liste streichen und nur eines draufschreiben: Die Seele baumeln lassen.

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