ingridcat

Wenn mich bis gerade eben jemand gefragt hätte, ob ich mein Leben gerne mit dem Autor von Game of Thrones (!!!!) tauschen würde, hätte ich sofort ja gesagt. In meiner Vorstellung gab es nie etwas Besseres als ein großer Schriftsteller zu sein. Man muss doch glücklich sein, wenn man ein großer Schriftsteller ist?!

Allein die Erhabenheit, etwas schreiben zu können, auf das andere Menschen gespannt warten, das sie verschlingen und lieben… Dieses Gefühl muss doch reines Glück sein!

… Wie dumm ich doch bin.

George R. R. Martin fühlt und lebt wie du und ich!
Wenn seine Lieblings-Footballmannschaft verliert, ist er schlecht gelaunt. Er freut sich über einen selbstgebackenen Geburtstagskuchen und leidet unter den Veränderungen durch die Pandemie.

Und vor allem… hasst er das Leben genauso wie du und ich. ^^

„Anyway… life is meaningless and full of pain.“

Ich glaube ich habe gerade einen guten Schritt hin zur Akzeptanz meines Scanner-Daseins getan. Denn ich habe es immer so sehr gehasst, ein Scanner zu sein, weil es mein größter Wunsch war, ein erfolgreicher Künstler zu sein. (Und das funktioniert einfach nicht wenn ich nirgends dranbleibe.)

Aber WIESO?!

Ingrid! Wenn du dich nächstes Mal verfluchst, dass du so bist wie du bist, dann frag dich: WIESO will ich ein Schriftsteller/ Fotograf/ Filmemacher sein!

Wenn es darum geht, dass mir die Tätigkeit Spaß macht: Ich kann sie auch so ausüben. Genau wie jetzt: Ich schreibe.

Wenn es darum geht, Geld zu verdienen mit seinem eigenen Hobby: Sobald man das macht, kann es gut sein, dass der Druck und die Regelmäßigkeit den Spaß zerstören.

Und wenn es darum geht, ANERKENNUNG zu erlangen!!! SIEH DIR GEORGE MARTIN AN!!! (Und sieh dir Du-weißt-schon-wen an!) Vielleicht würde er sogar gerne mit DIR tauschen!!! Anerkennung macht nicht glücklich!!!!!! Das hast du eigentlich sogar selbst schon erlebt… wie flüchtig der Segen der Anerkennung ist.

Beispiele.

• Der 50- und 800-Meter-Lauf im Gymnasium. Ich war die Beste der ganzen Klasse (sogar der Jungs!) und wurde in der Zeitung erwähnt. War ich glücklich? Ja, fünf Minuten lang. Danach habe ich vergessen, wie toll ich war und mich daran erinnert, wie miserabel es mir zuhause in meinem Zimmer geht.
• Mein Master in Psychologie. Ab und zu ein kurzes Gefühl des Stolzes. Danach wieder Selbsthass, weil ich nichts daraus mache.
• Und, etwas das mit „Kunst“ zu tun hat: Wie gut meine alten Youtube-Videos ankamen. Zum Beispiel das Video „Trying out life – Probier das Leben aus“. War mein Leben dank dieser Anerkennung auf einmal wunderbar? Nein, ich dachte nur ans nächste Video, das wieder genauso toll ankommen musste wie dieses.

Und genau so ist das wenn man das Glück in der Anerkennung sucht. Man muss es in sich suchen und in den täglichen kleinen Dingen.

Sich morgens mit einem Kaffee an den Küchentisch zu setzen, auf dem die ersten Sonnenstrahlen tanzen… und drauflos zu schreiben… Das ist Glück.
Nicht das vollendete Buch und der Ausverkauf in den Buchläden.

Ich hoffe sehr, dass ich das irgendwann verinnerlichen kann.

Dieser wunderschöne Sommer geht dem Ende zu. Ich blicke in die dunkelgrauen Wolken und bin melancholisch. Es ist zu kalt um jetzt noch draußen zu sitzen, aber ich tue es trotzdem. Eingepackt in Pulli, Bademantel und dicken Socken. Mein Kaffee ist schon längst nur noch lauwarm. Die Lichter in den Fenstern der Nachbarn leuchten schon orange in die Dunkelheit hinein. Manchmal sind die Dinge zu schön um sie auszuhalten. Weil man weiß, dass sie enden werden.

Aber es kommen neue schöne Dinge. Das wird immer so sein! Und das vergesse ich immer. Der Herbst wird gemütliche, kuschelige Kerzenscheinabende mit Puzzles und warmem Kakao mit sich bringen. Der Winter nach Plätzchen duftende Räume und lange Filmabende. Und danach wird unsere Reise beginnen. Die auch unzählige schöne Momente hervorbringen wird. Also warum traurig sein?!

Schluss damit!

Jetzt ist schön und später wird auch schön sein! Denn das Leben ist, was man draus macht! Und ich mache es mir schön!

Ich mach mir die Welt, widdewidde wie sie mir gefällt!

Oder auch: „Ingrid, du kannst nicht alles machen was du dir in den Kopf setzt.“

Doch. Einfach nur…

…doch.

Hey?? 😀

Zur Zeit ist eine zwiespältige Zeit. Einerseits bin ich sooo glücklich! Und werde mir dessen immer wieder bewusst. Wie gut ich es habe. Ich habe die Möglichkeit einen Van auszubauen und all meine Zeit da reinzustecken, weil ich nebenher nicht arbeiten muss. Ich muss nicht mal Miete zahlen und bin trotzdem gerade in einem wunderschönen Garten.

Diesen Sommer werde ich niiie vergessen. Er ist so so so besonders…

Die Gegenseite. Das ist die, die merkt, wie die Zeit verfliegt. Ein Monat ist wie eine Woche. Ein Tag ist wie eine Stunde!! Ich stehe auf und will soooo viel machen und am Ende hab ich nur 2 von 10 Dingen erledigt und konnte auch keinen Hobbys nachgehen wie Video schneiden oder lesen. Selbst mit dem Vloggen komme ich nicht mehr hinterher, weil jeden Tag so viel passiert! (Aber ich zeige dann immer nur was wir so machen und erkläre/ rede nichts, weil ich dazu nicht komme.)

Also… einerseits liebe ich zur Zeit, aber andererseits fühle ich mich gestresst und unausgeglichen. Alles ist gehetzt, ich hetze von einer Aufgabe zur nächsten, bis ich mich um (heute zum Beispiel) 20:40 Uhr einmal hinsetzen kann um einen Kaffee zu trinken 😀 Gegessen haben wir auch noch nicht 😀

Und eigentlich war meine Lösung für dieses Gehetze, dass wir uns Zeit lassen und bis Januar hier bleiben. Es haben sich aber Dinge ergeben, die dazu führen, dass wir früher los sollten! (Darüber erzähle ich irgendwann.) Und jetzt bin ich so hin- und hergerissen!

Einerseits – gerade WEIL die Zeit hier so schön ist – will ich sie richtig genießen und nicht mehr hetzen!!! Ich will auch mal Nachmittags eine Stunde im Garten liegen und einfach nur lesen! Oder so wie jetzt im Garten sitzen und schreiben! (Diese Zeit nehme ich mir gerade, weil es mich so unzufrieden macht, dass ich es sonst nicht tue.)

Aber andererseits sprechen Dinge dafür, dass wir schon im Oktober losgehen sollten und dann muss ich hetzen! Ahhhh!

Naja egal 😀 Ich will ja gar nicht meckern, denn es geht mir zur Zeit wirklich gut! Ihr wisst ja, ich schreibe einfach gerne Gedanken auf <3

 

 

 

Ich starre auf den blinkenden Strich, der darauf wartet, etwas zu tun zu kriegen. Mein Körper fühlt sich so schwer an. Er will sich einfach nur hinlegen und die Welt vergessen. Aber das geht nicht. Das geht nie.

Wir haben uns dafür entschieden, Anouk weiter zu vermitteln.

Jetzt steht dieser Satz da und ich hasse ihn.

Ich hasse mich. Und das Schicksal.

Wir hatten eine Hundepsychologin zu Besuch. Und alles was sie gesagt hat, hat nur bestätigt, dass wir nicht mehr weitermachen können. Sie sagte, dass Anouk traumatisiert ist. Dass es Jahre dauern kann, bis so ein Hund Vertrauen fasst, die Angst loslässt und sich „normaler“ verhält. Man kann lernen mit der Angst umzugehen, aber ganz wegkriegen wird man sie nicht. Es wird viele Rückschritte geben, denn bei solchen Hunden können kleine Situationen jeglichen Fortschritt zerstören (was wir ja zur Zeit schon miterleben, denn sie war schon viel weiter als jetzt). Und wie viel wir mit ihr trainieren müssten und raus müssten. Sie würde soviel Zeit beanspruchen wie ein Welpe, aber auf unbegrenzte Zeit.

Warum wir überhaupt einen Termin gemacht haben? Nein wir dachten nicht, dass sie tolle Sachen sagen wird und dass es leicht wird. Aber wir wollten wenigstens noch von jemand Professionelles hören, ob es wirklich so schwer ist mit Anouk oder ob wir vielleicht irgendwas Grundlegendes falsch machen und sie müsste gar nicht so ängstlich und verstört sein.

Vorgestern haben wir einen Text für die Vermittlung geschrieben und online gestellt. Wir haben schon eine Familie mit zwei Kindern und eine 44-jährige Frau mit einem 9-jährigen Hund, die großes Interesse haben.

Ein Teil von mir freut sich so sehr, dass Anouk vielleicht in eine ganz tolle Familie kommt, mit Menschen, die ganz neue Energie und Motivation haben. In dem Text über Anouk haben wir ALLE Probleme genauestens beschrieben und ganz klar gesagt, dass man eine starke Psyche haben muss, Zeit, Geduld, Energie und Herz.

Aber der andere Teil von mir weint unaufhörlich… Unsere Herzen sind gebrochen. Und ich weiß einfach nicht, ob es das Richtige ist, wenn es sich so schwer anfühlt. Ganz besonders Jürgen geht es unendlich schlecht und wenn ich ihn so sehe, will ich am liebsten alles abbrechen und sagen: Wir machen das schon irgendwie. Wir geben sie nicht her, denn sie ist unser Hund.

Ich will, dass das Schicksal mir sagt, was das Richtige ist. Wollte es, dass ich lerne, Situationen anzunehmen, egal wie schwer sie sind… und bedingungslos zu lieben? Oder wollte es mir zeigen, dass ich mich selbst aus Situationen befreien kann und nicht gefangen und hilflos bin? Dass es immer einen Ausweg gibt? Denn die letzten 15 Monate habe ich mich genau so gefühlt: Gefangen und hilflos.

Ich weiß es einfach nicht und nichts und niemand wird uns dabei helfen können, es zu wissen.

 

Die Termine mit den zwei Familien sind am kommenden Wochenende. Wir werden sehen, was dann passiert…

Meine liebsten Leser. Ihr seid wirklich die tollsten. Vielen vielen Dank für eure Kommentare unter dem letzten Blogeintrag. Ihr gebt mir Mut, meine Gedanken auszusprechen. Darum möchte ich jetzt die ganze Geschichte mit Nouki aufschreiben, für mich, für euch und evtl. für einen Hundepsychologen oder für zukünftige neue Eltern.

Wie der Anfang mit Nouki war 

Unser aller erster Fehler war: Wir haben sie viel viel viel zu schnell abgeholt. Sie war nur einen einzigen Tag in der Pflegestation. Die dumme Pflegerin meinte, es wäre besser für Nouki, weil sie sich dann nicht erst an die Pflegestation gewöhnt. Aber hätten wir länger gewartet, hätte sie uns vielleicht sagen können, welche Probleme wir mit Nouki mitnehmen…

Ich könnte mich im Nachhinein dafür soooo schlagen. Wieso sind wir nicht auf die Idee gekommen, dass ein 5-jähriger Straßenhund aus Rumänien traumatisiert sein könnte und Probleme bereiten könnte, die uns überfordern? Ganz ehrlich, ich hab daran keine Minute gedacht. Ich hatte nur Gedanken an die üblichen Dinge: Haben wir genug Zeit um immer mit ihr Gassi zu gehen? Wie wird die Eingewöhnung mit den Katzen sein? Werde ich ihr schön alles beibringen können und sie auslasten können und blablabla?

Als wir sie abholten, wirkte sie KOMPLETT NORMAL. Ihr könnt die Aufnahmen auch noch auf Youtube sehen, glaube ich. In dem Video „Haben wir etwa ein Hundi?“. Sie hatte keine Angst vor den anderen Hunden oder vor uns oder anderen Leuten die dort rumliefen oder vor den Pferden. Sie SPIELTE MIT DEM BALL DEN WIR IHR ZUWARFEN!!!!!!!!! SIE HAT IN DEN FÜNFZEHN MONATEN DIE WIR SIE HABEN VIELLEICHT DREI MAL MIT EINEM BALL GESPIELT!!!!!!!!!!! Ich hab mal gesagt, dass das Ballspielen für mich der Auslöser war, dass ich sie wollte. Es war so unendlich süss wie sie dem Ball hinterherrannte und ihn wieder herbrachte und wie verspielt sie war.

Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, sie hat uns komplett verarscht. Sie schien wie ein ganz normaler, lieber Hund. Und dann kam… der Höllenhund aus ihr raus -.- Diese Bezeichnung hab ich eine Zeit lang spaßeshalber benutzt. Inzwischen ist es aber nicht mehr witzig 🙁

Also… als wir dann Zuhause ankamen, merkten wir ziemlich schnell, dass sie vor vielen Dingen Angst hatte. Wir waren schon ein bisschen überrascht, aber wir dachten: Sie kennt das halt nicht, sie muss das alles erstmal kennenlernen. Sie hatte Angst vor ihrem Spiegelbild im Fernseher, im Ofen und in der Balkontür. Vor Treppen: Am Anfang musste Jürgen sie hoch und runtertragen, bis wir endlich den Trick herausfanden. Vor der Wohnungstür: Sie wollte partout nicht da durchlaufen und es dauerte ewig bis wir es geschafft hatten, dass sie ihre Angst davor verliert. Vor ALLEN möglichen Geräuschen: Tausend Mal am Tag sprang sie vom Sofa auf mit gespitzten Ohren (manchmal hörten wir die Quelle und manchmal nicht) und fing an, im Kreis zu laufen wie eine Verrückte. Von selbst hörte sie nicht auf, man musste ihr dann zehn Mal befehlen, aufzuhören oder sie festhalten. In Momenten der Angst bedeuten Befehle für sie NICHTS.

Nach ein paar Monaten

Weiter geht’s. Nach ein paar Monaten kamen neue Probleme hinzu: Sie hatte ständig Durchfall und kotzte. Wir mussten einen Monat lang jeden Tag für sie Schonkost kochen: Reis mit Hühnchen und Hüttenkäse. Sie weckte uns JEDE Nacht, indem sie direkt vor unserem Bett im Kreis lief und nicht aufhörte. (Das war nicht mal kurz 5 min lang und dann konnten wir weiterschlafen. Das ging stundenlang!!!! Uns wecken durch rumlaufen. Wir befehlen ihr, sich wieder hinzulegen. Sie legt sich hin. Wir schlafen wieder ein. Sie weckt uns wieder indem sie im Kreis rennt. Und immer so weiter.)

UND. DAS ALLERSCHLIMMSTE: IHRE LEINENAGGRESSION.

Damit hat sie mich geknackt.
Ich muss gerade an Filme denken, in denen böse Menschen versuchen, einen Menschen zu brechen. Mein Wille einen Hund zu haben und mich um ihn zu kümmern, wurde mit der Leinenaggression gebrochen.

Warum war und ist die Leinenaggression so schlimm für mich? Weil es mir den Hauptgrund genommen hat, warum ich einen Hund wollte: Ich wollte mit ihm in die Natur. In den Park, an den See, mit ihm auf der Wiese liegen und ihn einfach überall hin mitnehmen! Ausflüge machen an der Ostsee, die nur eine Stunde von uns entfernt ist. Aber wisst ihr, was stattdessen der Fall ist? Seit ich Nouki habe, bin ich vielleicht halb so viel in der Natur wie davor. Denn wenn wir mit ihr unterwegs sind, zieht sich alles in mir zusammen und ich spüre puren Stress. Jedes Mal ist die Hoffnung da, dass sich etwas verbessert und jedes Mal wird sie zerschmettert.

Vielleicht könnt ihr euch das nicht vorstellen. Ein Freund sagte erst gestern „bestimmt könnt ihr mit ihr an den See“. Ich schildere euch mal unseren letzten See-Versuch. Wir fuhren mit dem Auto hin und normalerweise hat sie kein Problem mit dem Auto. Wir parkten extra ein bisschen weiter weg, damit sie nicht sofort mit Menschen und Hunden konfrontiert wurde und wir uns langsam vortasten könnten. Als wir ausstiegen, benahm sie sich schon total seltsam. Die Irrenanstalt-Nouki war wieder am Start. Obwohl es eigentlich nichts gab, was ihr Angst einflößen konnte. Keine Menschen, keine Hunde, kein Lärm. Es war einfach eine unbekannte Umgebung.

Sie zog an der Leine, lief kreuz und quer als hätten wir ihr noch nie Leinenführigkeit beigebracht. Wenn wir sie hinsetzten um sie zu beruhigen, nahm sie kein Leckerli und schaute nur wie wild in der Gegend herum. Wir liefen trotzdem weiter, denn vielleicht würde sie sich ja gewöhnen. Bei dem ersten Hund, den sie sah, ist sie komplett ausgerastet. Obwohl er 50 m weit weg auf einer anderen Straßenseite war. Wenn sie „ausrastet“, dann scheint es, als würde sie direkt aus der Hölle kommen. Sie bellt unglaublich laut und aggressiv, fletscht die Zähne, schmeisst sich gegen die Leine, so stark dass sie Saltos schlägt und das Halsband fast abgeht. In diesem Zustand kann ich sie kaum zurückhalten, geschweige denn in eine andere Richtung ziehen, um weg von dem anderen Hund zu kommen (obwohl sie überhaupt nicht aussieht als wäre sie so stark).

Achja, zu diesem Zeitpunkt waren wir noch nicht einmal am See angelangt und ich wollte schon losheulen. Ihr müsst auch wissen, dass in Hamburg etliche Hunde rumlaufen. Man kann nicht an den See gehen, ohne in einer Stunde 30 anderen Hunden zu begegnen. Nachdem wir dann nochmal zwei Aggressionsanfälle über uns ergehen lassen mussten, drehten wir um und gingen nach Hause.

So sahen unsere Sonntag Nachmittage aus.

Und deswegen sollte ich mir einen Hund geholt haben? 

 

Und so sah auch jedes Gassigehen aus. Purer Stress anstatt Energie auftanken bei einem langen Spaziergang. In unserer Gegend lauert an jeder Ecke ein Hund. Man muss immer gefasst sein auf den nächsten Ausraster. (Wir haben übrigens unendlich viel geübt, um die Leinenaggression in den Griff zu kriegen, aber nichts hat etwas gebracht.) Und vielleicht können manche Menschen gut damit umgehen (z.B. Jürgen), aber für mich war es schrecklich. Ungefähr im März fing ich dann an, mich komplett zurückzuziehen. Ich sagte zu Jürgen, ich könne das nicht mehr aushalten und wenn er sie so liebt und behalten will, dann muss er sich um sie kümmern. Seitdem geht er zu 80 oder 90% alleine Gassi und ich merke kaum, dass ich überhaupt einen Hund habe.

Und ich frage mich: Sollen so meine nächsten 10 Jahre aussehen? Einen Hund in meinem Zuhause haben, der mich verrückt macht und dem ich so gut es geht aus dem Weg gehe? Bei dem ich jedes Mal ein Stich im Herzen spüre, wenn ich ihn anschaue, weil ich weiß, ich sollte ihn viel mehr lieben und viel mehr mit ihm unternehmen? Weil ich weiß, so ist das nicht gedacht… eine Hund-Mensch-Beziehung?

 

Es gibt bestimmte Gründe, warum man sich einen Hund wünscht.

Und alle meine Punkte werden von Nouki nicht erfüllt…

Ich wollte einen Hund, um mehr in der Natur zu sein und stundenlange Spaziergänge mit ihm zu machen. Am liebsten auch Fahrrad zu fahren oder zu joggen. Ich wollte mit ihm überall hingehen, an den See, in Parks, ins Café..  Ich wollte einen kleinen besten Freund, der immer an meiner Seite ist. (Da habe ich ja schon erklärt, wieso das nicht funktioniert.)

Ich wollte mit ihm Ball spielen, Stöckchen werfen und zusehen wie er im Wasser plantscht. -> Wenn wir unterwegs sind, ist sie irgendwie wie gelähmt… Zuhause will sie ständig spielen!! Mit Bällen, Kuscheltieren, mit uns.. mit allem! Aber kaum sind wir draussen, ist sie wie ausgewechselt. Nicht nur an der Leine, sondern auch wenn wir frei auf Hundeplätzen sind… Wenn ein Hund zu ihr kommt, hat sie Angst und rennt weg; sie schnüffelt 50m von uns entfernt alleine im Gras herum, während alle anderen Hunde miteinander spielen und total wild auf Bälle und Leckerlis sind und im See schwimmen. Sie macht nichts. Auch wenn wir mit mehreren Hunden spazieren gehen, bleibt sie ständig zurück und läuft einfach nicht mit uns mit. Als wäre sie gar kein Rudeltier. Dann denke ich immer? Was habe ich da für einen Hund? Was stimmt hier nicht?

Ich wollte mit ihm abends auf dem Sofa kuscheln können und zusammen Nickerchen machen. (Was aber der unwichtigste Punkt ist.) -> Nouki ist auch sehr komisch was körperlichen Kontakt angeht. Sie darf sich an dich anlehnen, da fühlt sie sich sicher. Aber sobald du versuchst, sie zu umarmen, steht sie auf, springt vom Sofa und guckt ganz komisch. Oder sie wird „wild“ und will spielen. Wenn es mal dazu kam, dass wir „kuschelnd“ dalagen, schaute sie die ganze Zeit unruhig hin und her, als würde etwas nicht stimmen. Bis sie nach zwei Minuten zu viel hatte und wieder wegrannte.

An dieser Stelle noch eine Info (ich weiß nicht ob ich es schon gesagt habe): Jürgen macht es gar nicht so viel aus, wie Nouki ist. Ihm ist es nicht wichtig, mit ihr viel in der Natur zu sein oder mit ihr draussen zu spielen und ihn machen auch die Aggressionsanfälle oder ihre Angst nicht fertig. Also würden wir sie nur wegen mir weggeben! (Aber vielleicht merkt er dadurch auch nicht, dass ihr etwas fehlt… Er würde die Situation akzeptieren, so wie sie ist… aber vielleicht wäre das für sie gar nicht gut! Ein Hund will doch ausgelassen und angstfrei sein und ganz viel draussen spielen!)

 

Wir können einfach nicht mehr 

Wisst ihr, ich glaube, man kann noch Fortschritte mit ihr machen und das Zusammenleben stark verbessern. Aber das Problem ist: Wir können einfach nicht mehr.

Diese ganzen Dinge, die wir in den Griff kriegen mussten, haben uns so viel Zeit und Energie gekostet. Wir mussten schon außerhalb der „normalen“ Anstrengungen, die ein Hund mit sich bringt, soo viel Energie und Nerven aufwenden…

Und dann kommt noch dazu, dass unsere Lebensumstände sich SO verändert haben! Wir haben beide einen Teilzeitjob und Jürgen arbeitet NONSTOP an seinem Server (mit dem er auch schon gutes Geld verdient). Ich struggle weiter mit meiner Kunst und will mir jetzt auch noch einen Homeoffice-Job suchen, weil wir ja nicht in Hamburg bleiben wollen und ich im Ausland nicht so einfach einen Job finde. Und wir sind BEIDE. PSYCHISCH. AM ARSCH!!!!!

Seit meine Therapie zu Ende ist, habe ich das Gefühl, als würde ich immer tiefer in ein Loch fallen. Immer öfters habe ich „Nervenzusammenbrüche“, in denen ich heule und einfach nur sterben will. Ich hab das Gefühl, in diesem Leben hier gefangen zu sein. Ohne einen Beruf den ich mag. Ohne Geld. Ohne Freunde. Ohne Familie. Ohne Jürgen, denn er hat kaum noch Zeit für mich. Und ohne einen Hund, der „für mich da ist“ und mir Kraft gibt.

Wie soll man in so einem Zustand noch Kraft aufbringen, sich um seinen traumatisierten Hund zu kümmern?

Das klingt jetzt danach, als wäre es ganz klar. Dass es gar nicht anders geht, als sie wegzugeben. Aber so klar ist das nicht… 🙁

Wieso ich sie nicht einfach weggeben kann… MEIN ZWIESPALT 

So, das ist die Hintergrundgeschichte. Jetzt wisst ihr, warum ich so verzweifelt bin. Jetzt will ich euch von meinem Zwiespalt erzählen und wieso ich sie nicht einfach weggeben kann.

Der aller erste Punkt: Jürgen liebt sie SO sehr und ihm würde es das Herz brechen. Mir kommen die Tränen wenn ich nur daran denke… Bei Jürgen ist es so… Er liebt sofort und bedingungslos. Er hat sie schon am ersten Tag geliebt und seitdem ist seine Liebe nur noch gewachsen. Die zwei kommen mir auch vor wie ein Herz und eine Seele. Und manchmal denke ich: Ich sollte mich einfach verpissen, weil ich die dumme Hexe bin, die alles kaputt machen will.

Zweitens: Sie hat sich schon in so vielen Dingen verbessert (z.B. das Rumrennen in der Wohnung) und was wenn sie sich weiter verbessert? Die Dinge, die jetzt noch übrig sind, könnten weggehen, wenn wir nicht mehr in der Großstadt wohnen. Also ihre Leinenaggression und ihre Angst und ihre „Starre“ wenn wir draussen sind.

Im August waren wir an einem Hundestrand mit Freunden und deren zwei Hunden und nach zwei Stunden war sie entspannt und SPIELTE und sie HOLTE SOGAR EIN STÖCKCHEN!!!!!!!! Ich bin fast umgefallen als ich das sah. Was ist mit solchen Fortschritten? Oder sind das überhaupt Fortschritte…? Oder einfach nur ein einmaliges Ausbrechen aus ihrem komischen Verhalten, so wie damals als wir sie auf der Pflegestation besuchten und sie mit uns Ball spielte? Heute versuchte ich wieder, sie draussen zum Spielen zu animieren, aber es hat nicht funktioniert. Sie stand wieder nur in der Gegend rum. Obwohl ich echt gut bin. Im Animieren. 🙁 Aber, letzte Woche hat sie ein paar Mal Hunde die vorbeikamen NICHT angebellt. Vielleicht war das der erste Schritt zur Änderung?

Was wenn wir nicht genug gemacht haben? Wir waren nie in einer Hundeschule (wir hatten nur diese Online-Hundeschule) oder bei einem Tierpsychologen. Vielleicht gibt es ganz bestimmte Gründe für ihr Verhalten! Vielleicht kann ein Tierpsychologe herausfinden was sie hat und uns beibringen wie wir es ändern können! Noch vor einem halben Jahr hatten wir nicht mal die Möglichkeit, zu einem Tierpsychologen zu gehen, weil wir einfach keinen Cent übrig hatten. Jetzt haben wir aber ein bisschen Geld und könnten es eigentlich machen. Die Frage ist da aber: Haben wir noch Energie und Hoffnung? Und wollen wir über 1000€ da reinstecken (Geld, das wir eigentlich für unsere Zukunft gespart haben, damit wir endlich von Hamburg raus können), obwohl wir nicht sicher sind, dass es etwas bringt? Denn die Stunden sind sowas von überteuert und als ob 3 Stunden für sie reichen würden.

Ich weiß wirklich ÜBERHAUPT NICHT weiter. Meine Gedanken spielen Pingpong und immer wenn ich zu einer Sache tendiere, will ich doch die andere.

Gestern habe ich ein Youtube-Video gesehen, dieses hier: „Should you rehome your dog? I did…“

Und der Typ sagt nach einer Weile so einen Satz…. „Just go inside yourself and do your best to find whatever answer is honest and truthful… but not that makes you feel good.“ (Also man soll eine Entscheidung finden, die sich ehrlich anfühlt… Man soll ehrlich mit sich selbst sein.. Und nicht etwas entscheiden, nur weil es sich besser anfühlt, z.B. damit man kein schlechtes Gewissen hat.)

Und wenn ich das mache, dann weiß ich, was ich will… Wenn ich einfach nur höre, was meine tiefste innere Stimme sagt. Sie sagt: Ich will nicht mehr. Ich will einfach nicht mehr. Und dann weint sie.

Ich habe das Gefühl, es war zu viel. Wenn ich sie sehe, fühle ich nur noch Stress. Und inzwischen, da die Gedanken über das Weggeben konkreter werden, ein unendlich schlechtes Gewissen… 🙁
Ja ich weiß, sie würde glücklich werden in einem neuen Heim. Am besten ein Heim mit Menschen, die sich sehr gut mit Hunden auskennen. Die schon einen Hund haben (sie LIEBT es über alles, mit manchen Hunden zu spielen) und vielleicht auch Kinder. Die einen riesen Garten haben und auf dem Land wohnen.
Aber trotzdem. Diese Gedanken bringen nichts ? Wenn ich ihr Gesichtchen sehe und ihre unschuldigen Augen… Sie kann überhaupt nichts dafür………. Und dann denke ich: Ich DARF sie einfach nicht aufgeben!!!! Ich muss alles tun damit es gut wird zwischen uns!!!

Auch wenn sie mich verrückt macht, hab ich sie doch trotzdem so lieb…

Wenn sie friedlich auf dem Balkon liegt, zusammengerollt wie eine kleine Katze… Wie jetzt genau in diesem Moment. Wenn sie freudig herumspringt wie eine Bekloppte, weil es gleich Futter gibt. Wenn sie mit ihrem Schwänzchen herumwedelt, weil wir von der Arbeit nach Hause kommen. Und wenn sie hochspringt und ihre Pfoten zu Sternchen werden und sie so ein glückliches Gesichtchen hat……

Wenn ich DAS sehe, ist es unmöglich sie wegzugeben.

Also was soll ich bloß tun. Ich kann gar nichts tun. Weil ich wie erstarrt bin. Erstarrt in einer Lebenssituation, die ich nicht ändern KANN, egal in welche Richtung…

Soll ich euch sagen, was ich am aller allerliebsten tun würde? Was einfach mein Herz sagt, ohne irgendwelche Gedanken? Bestimmt lacht ihr darüber… Aber ich würde am liebsten nächsten Frühling die Wohnung hier und das Leben in Deutschland aufgeben. Mit Jürgen und den beiden Katzen in einen Van ziehen und Europa bereisen. Es hört sich verrückt an aber ja es geht mit Katzen, wenn man sie ganz langsam daran gewöhnt und ganz oft draussen ist, mit Halsband + GPS Tracker rauslässt oder mit einem Geschirr+langer Leine. Vielleicht würden die Katzen das sogar mehr lieben, als hier nur immer in einer Wohnung eingesperrt zu sein. Und dann würden wir immer zwei Wochen an einem Ort bleiben, der uns gefällt. Und nach einem Jahr würden wir uns einen Platz suchen, der uns besonders gefallen hat, z.B. in Schweden. Und wir suchen uns ein Häuschen und bleiben dort. Das ist mein Traum.

Ich habe gerade einen ewig langen Text geschrieben über unsere weiteren Pläne und Probleme… aber ich kann das nicht abschicken… Es geht um Nouki und wie sie mich komplett zur Verzweiflung treibt.. Aber ich kann euch das einfach nicht sagen. Wieso nicht, frage ich mich? Ich glaube ich schäme mich. Erstens, weil wir sie nicht in den Griff kriegen. Wir versagen komplett und haben auch keine Energie mehr, irgendwas zu versuchen… Es ist das falsche Umfeld und wir sind die falschen Menschen. Wir sind psychisch nicht stark genug um einem psychisch gestörten Hund ein gutes Zuhause zu geben und ihn zu erziehen…
Zweitens, weil ich sie am liebsten nicht mehr haben will… Und das schon seit… ..letztem Oktober? Seitdem kam nämlich zu allen anderen Problemen, die sie mit sich bringt, auch noch die Leinenaggression hinzu.

Ich habe mir schon etliche Male die Seele aus dem Leib geschrieben, als ich wieder mal heulend von einem Ausflug mit ihr nach Hause kam. Hab es aber nie hochgeladen… weil ich mich einfach so SCHLECHT fühle….

Wie ein Nichtsnutz. Wie ein kompletter Versager!!! Das ist was ich bin. Will unbedingt einen Hund und kommt dann nicht damit klar.

Und ich schicke das jetzt einfach so ab wie es ist, denn sonst werde ich mich niemals trauen, diese Dinge auszusprechen.