ingridcat

Manchmal habe ich das Gefühl, durchzudrehen. Jeden Tag dasselbe, dasselbe Nichtstun und Dahinvegetieren. Schlafen bis um 12, frühstücken, wieder schlafen, denn was soll man sonst machen, Tag für Tag, Woche für Woche, Monat für Monat… Zu zweit in der dunklen Kellerwohnung sitzend, Tagein, Tagaus.

Manchmal habe ich das Gefühl, einfach nur eine Hülle zu sein. Man sitzt da… und sitzt da. Man kann nicht richtig denken und weiß nicht was man tun soll, weil man auf nichts Lust hat. Obwohl man SO viel machen könnte. Und dann merkt man wie der Druck auf der Brust immer stärker wird, bis man weinen und schreien könnte. Aber man weiß nicht was man dagegen tun soll!

In solchen Momenten hab ich nicht mal mehr Wünsche. Endlich den Van fertig kriegen, damit unsere Reise los geht? Hm. Für was denn. Ein Teleobjektiv kaufen, damit ich Vögel fotografieren kann? Keine Ahnung. Den kleinen Emil sehen? Für was, wenn ich danach wieder allein in die dunkle Höhle muss, um mit dem Schatten namens J. mein Dasein zu fristen.

Manchen Menschen hilft in solchen Momenten Musik. Allerdings zieht mich traurige Musik magisch an und dann falle ich in den Abgrund.

Bitte nicht der Abgrund.

Und immer wieder komme ich nur zu einem Gedanken zurück: Verschwinden. Könnte ich doch einfach verschwinden.

Wenn mich bis gerade eben jemand gefragt hätte, ob ich mein Leben gerne mit dem Autor von Game of Thrones (!!!!) tauschen würde, hätte ich sofort ja gesagt. In meiner Vorstellung gab es nie etwas Besseres als ein großer Schriftsteller zu sein. Man muss doch glücklich sein, wenn man ein großer Schriftsteller ist?!

Allein die Erhabenheit, etwas schreiben zu können, auf das andere Menschen gespannt warten, das sie verschlingen und lieben… Dieses Gefühl muss doch reines Glück sein!

… Wie dumm ich doch bin.

George R. R. Martin fühlt und lebt wie du und ich!
Wenn seine Lieblings-Footballmannschaft verliert, ist er schlecht gelaunt. Er freut sich über einen selbstgebackenen Geburtstagskuchen und leidet unter den Veränderungen durch die Pandemie.

Und vor allem… hasst er das Leben genauso wie du und ich. ^^

„Anyway… life is meaningless and full of pain.“

Ich glaube ich habe gerade einen guten Schritt hin zur Akzeptanz meines Scanner-Daseins getan. Denn ich habe es immer so sehr gehasst, ein Scanner zu sein, weil es mein größter Wunsch war, ein erfolgreicher Künstler zu sein. (Und das funktioniert einfach nicht wenn ich nirgends dranbleibe.)

Aber WIESO?!

Ingrid! Wenn du dich nächstes Mal verfluchst, dass du so bist wie du bist, dann frag dich: WIESO will ich ein Schriftsteller/ Fotograf/ Filmemacher sein!

Wenn es darum geht, dass mir die Tätigkeit Spaß macht: Ich kann sie auch so ausüben. Genau wie jetzt: Ich schreibe.

Wenn es darum geht, Geld zu verdienen mit seinem eigenen Hobby: Sobald man das macht, kann es gut sein, dass der Druck und die Regelmäßigkeit den Spaß zerstören.

Und wenn es darum geht, ANERKENNUNG zu erlangen!!! SIEH DIR GEORGE MARTIN AN!!! (Und sieh dir Du-weißt-schon-wen an!) Vielleicht würde er sogar gerne mit DIR tauschen!!! Anerkennung macht nicht glücklich!!!!!! Das hast du eigentlich sogar selbst schon erlebt… wie flüchtig der Segen der Anerkennung ist.

Beispiele.

• Der 50- und 800-Meter-Lauf im Gymnasium. Ich war die Beste der ganzen Klasse (sogar der Jungs!) und wurde in der Zeitung erwähnt. War ich glücklich? Ja, fünf Minuten lang. Danach habe ich vergessen, wie toll ich war und mich daran erinnert, wie miserabel es mir zuhause in meinem Zimmer geht.
• Mein Master in Psychologie. Ab und zu ein kurzes Gefühl des Stolzes. Danach wieder Selbsthass, weil ich nichts daraus mache.
• Und, etwas das mit „Kunst“ zu tun hat: Wie gut meine alten Youtube-Videos ankamen. Zum Beispiel das Video „Trying out life – Probier das Leben aus“. War mein Leben dank dieser Anerkennung auf einmal wunderbar? Nein, ich dachte nur ans nächste Video, das wieder genauso toll ankommen musste wie dieses.

Und genau so ist das wenn man das Glück in der Anerkennung sucht. Man muss es in sich suchen und in den täglichen kleinen Dingen.

Sich morgens mit einem Kaffee an den Küchentisch zu setzen, auf dem die ersten Sonnenstrahlen tanzen… und drauflos zu schreiben… Das ist Glück.
Nicht das vollendete Buch und der Ausverkauf in den Buchläden.

Ich hoffe sehr, dass ich das irgendwann verinnerlichen kann.

Dieser wunderschöne Sommer geht dem Ende zu. Ich blicke in die dunkelgrauen Wolken und bin melancholisch. Es ist zu kalt um jetzt noch draußen zu sitzen, aber ich tue es trotzdem. Eingepackt in Pulli, Bademantel und dicken Socken. Mein Kaffee ist schon längst nur noch lauwarm. Die Lichter in den Fenstern der Nachbarn leuchten schon orange in die Dunkelheit hinein. Manchmal sind die Dinge zu schön um sie auszuhalten. Weil man weiß, dass sie enden werden.

Aber es kommen neue schöne Dinge. Das wird immer so sein! Und das vergesse ich immer. Der Herbst wird gemütliche, kuschelige Kerzenscheinabende mit Puzzles und warmem Kakao mit sich bringen. Der Winter nach Plätzchen duftende Räume und lange Filmabende. Und danach wird unsere Reise beginnen. Die auch unzählige schöne Momente hervorbringen wird. Also warum traurig sein?!

Schluss damit!

Jetzt ist schön und später wird auch schön sein! Denn das Leben ist, was man draus macht! Und ich mache es mir schön!

Ich mach mir die Welt, widdewidde wie sie mir gefällt!

Oder auch: „Ingrid, du kannst nicht alles machen was du dir in den Kopf setzt.“

Doch. Einfach nur…

…doch.

Hey?? 😀

Zur Zeit ist eine zwiespältige Zeit. Einerseits bin ich sooo glücklich! Und werde mir dessen immer wieder bewusst. Wie gut ich es habe. Ich habe die Möglichkeit einen Van auszubauen und all meine Zeit da reinzustecken, weil ich nebenher nicht arbeiten muss. Ich muss nicht mal Miete zahlen und bin trotzdem gerade in einem wunderschönen Garten.

Diesen Sommer werde ich niiie vergessen. Er ist so so so besonders…

Die Gegenseite. Das ist die, die merkt, wie die Zeit verfliegt. Ein Monat ist wie eine Woche. Ein Tag ist wie eine Stunde!! Ich stehe auf und will soooo viel machen und am Ende hab ich nur 2 von 10 Dingen erledigt und konnte auch keinen Hobbys nachgehen wie Video schneiden oder lesen. Selbst mit dem Vloggen komme ich nicht mehr hinterher, weil jeden Tag so viel passiert! (Aber ich zeige dann immer nur was wir so machen und erkläre/ rede nichts, weil ich dazu nicht komme.)

Also… einerseits liebe ich zur Zeit, aber andererseits fühle ich mich gestresst und unausgeglichen. Alles ist gehetzt, ich hetze von einer Aufgabe zur nächsten, bis ich mich um (heute zum Beispiel) 20:40 Uhr einmal hinsetzen kann um einen Kaffee zu trinken 😀 Gegessen haben wir auch noch nicht 😀

Und eigentlich war meine Lösung für dieses Gehetze, dass wir uns Zeit lassen und bis Januar hier bleiben. Es haben sich aber Dinge ergeben, die dazu führen, dass wir früher los sollten! (Darüber erzähle ich irgendwann.) Und jetzt bin ich so hin- und hergerissen!

Einerseits – gerade WEIL die Zeit hier so schön ist – will ich sie richtig genießen und nicht mehr hetzen!!! Ich will auch mal Nachmittags eine Stunde im Garten liegen und einfach nur lesen! Oder so wie jetzt im Garten sitzen und schreiben! (Diese Zeit nehme ich mir gerade, weil es mich so unzufrieden macht, dass ich es sonst nicht tue.)

Aber andererseits sprechen Dinge dafür, dass wir schon im Oktober losgehen sollten und dann muss ich hetzen! Ahhhh!

Naja egal 😀 Ich will ja gar nicht meckern, denn es geht mir zur Zeit wirklich gut! Ihr wisst ja, ich schreibe einfach gerne Gedanken auf <3

Ich starre auf den blinkenden Strich, der darauf wartet, etwas zu tun zu kriegen. Mein Körper fühlt sich so schwer an. Er will sich einfach nur hinlegen und die Welt vergessen. Aber das geht nicht. Das geht nie.

Wir haben uns dafür entschieden, Anouk weiter zu vermitteln.

Jetzt steht dieser Satz da und ich hasse ihn.

Ich hasse mich. Und das Schicksal.

Wir hatten eine Hundepsychologin zu Besuch. Und alles was sie gesagt hat, hat nur bestätigt, dass wir nicht mehr weitermachen können. Sie sagte, dass Anouk traumatisiert ist. Dass es Jahre dauern kann, bis so ein Hund Vertrauen fasst, die Angst loslässt und sich „normaler“ verhält. Man kann lernen mit der Angst umzugehen, aber ganz wegkriegen wird man sie nicht. Es wird viele Rückschritte geben, denn bei solchen Hunden können kleine Situationen jeglichen Fortschritt zerstören (was wir ja zur Zeit schon miterleben, denn sie war schon viel weiter als jetzt). Und wie viel wir mit ihr trainieren müssten und raus müssten. Sie würde soviel Zeit beanspruchen wie ein Welpe, aber auf unbegrenzte Zeit.

Warum wir überhaupt einen Termin gemacht haben? Nein wir dachten nicht, dass sie tolle Sachen sagen wird und dass es leicht wird. Aber wir wollten wenigstens noch von jemand Professionelles hören, ob es wirklich so schwer ist mit Anouk oder ob wir vielleicht irgendwas Grundlegendes falsch machen und sie müsste gar nicht so ängstlich und verstört sein.

Vorgestern haben wir einen Text für die Vermittlung geschrieben und online gestellt. Wir haben schon eine Familie mit zwei Kindern und eine 44-jährige Frau mit einem 9-jährigen Hund, die großes Interesse haben.

Ein Teil von mir freut sich so sehr, dass Anouk vielleicht in eine ganz tolle Familie kommt, mit Menschen, die ganz neue Energie und Motivation haben. In dem Text über Anouk haben wir ALLE Probleme genauestens beschrieben und ganz klar gesagt, dass man eine starke Psyche haben muss, Zeit, Geduld, Energie und Herz.

Aber der andere Teil von mir weint unaufhörlich… Unsere Herzen sind gebrochen. Und ich weiß einfach nicht, ob es das Richtige ist, wenn es sich so schwer anfühlt. Ganz besonders Jürgen geht es unendlich schlecht und wenn ich ihn so sehe, will ich am liebsten alles abbrechen und sagen: Wir machen das schon irgendwie. Wir geben sie nicht her, denn sie ist unser Hund.

Ich will, dass das Schicksal mir sagt, was das Richtige ist. Wollte es, dass ich lerne, Situationen anzunehmen, egal wie schwer sie sind… und bedingungslos zu lieben? Oder wollte es mir zeigen, dass ich mich selbst aus Situationen befreien kann und nicht gefangen und hilflos bin? Dass es immer einen Ausweg gibt? Denn die letzten 15 Monate habe ich mich genau so gefühlt: Gefangen und hilflos.

Ich weiß es einfach nicht und nichts und niemand wird uns dabei helfen können, es zu wissen.

Die Termine mit den zwei Familien sind am kommenden Wochenende. Wir werden sehen, was dann passiert…